רני יקיר https://www.raniyakir.co.il מטפל זוגי אישי ומשפחתי Sat, 09 Nov 2024 17:48:23 +0000 he-IL hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.7 https://www.raniyakir.co.il/wp-content/uploads/2020/01/cropped-small_logo-32x32.png רני יקיר https://www.raniyakir.co.il 32 32 כשזיכרונות הקרב מציפים: כאב, חרטה ומשמעות בעקבות ההתנדבות למילואים https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%94%d7%aa%d7%a0%d7%93%d7%91%d7%95%d7%aa-%d7%9c%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%94%d7%aa%d7%a0%d7%93%d7%91%d7%95%d7%aa-%d7%9c%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d/#respond Sat, 09 Nov 2024 17:48:23 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4483 זמן קריאה: 4 דקות ההתייצבות למילואים לאחר השבעה באוקטובר, הייתה החלטה אישית של כל אחד ואחת. באותו הרגע, אי אפשר היה לדעת לאן היא תוביל. לא ניתן היה לשער מה תהיינה ההשלכות, מה יהיה במהלך השירות ומה תהיה ההרגשה, כשהכל ייגמר. כשפרצה המלחמה, באופן טבעי התעוררה תחושה של מחויבות לשרת את המדינה ולנסות להציל אותה. המוטיבציה להתנדב למילואים, נבעה …

כשזיכרונות הקרב מציפים: כאב, חרטה ומשמעות בעקבות ההתנדבות למילואים לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

ההתייצבות למילואים לאחר השבעה באוקטובר, הייתה החלטה אישית של כל אחד ואחת. באותו הרגע, אי אפשר היה לדעת לאן היא תוביל. לא ניתן היה לשער מה תהיינה ההשלכות, מה יהיה במהלך השירות ומה תהיה ההרגשה, כשהכל ייגמר.

כשפרצה המלחמה, באופן טבעי התעוררה תחושה של מחויבות לשרת את המדינה ולנסות להציל אותה. המוטיבציה להתנדב למילואים, נבעה בין השאר מתחושה של רצון להגן על המשפחות ועל האנשים הקרובים, בשילוב עם תחושה של מחויבות לחברה בכללותה.

במהלך הלחימה בעזה ובלבנון, נצברו חוויות קשות, מראות בלתי נסבלים וגם אירועים שהעמידו בסכנה את המצפון וגרמו לפציעה מוסרית. נוצר אצל חלק מהמשרתים, פער עצום בין העולם בשדה הקרב, לעומת העולם המוכר משגרת החיים באזרחות.

החזרה הביתה, אצל חלק מהלוחמים, לוותה אצל רבים, בכאב עז, ייסורי מצפון וחרטה שמכאיבה שוב ושוב. תהיות ושאלות מתקיפות את התודעה ולא מאפשרות מנוחה.

מרגעי הלחימה, אל השבר הפנימי

מפרוץ המלחמה בשביעי לאוקטובר וגם ככל שהיא נמשכה וגם התרחבה לזירה בלבנון, רבים מהמילואימניקים התייצבו בין השאר, מתוך תחושת שליחות ערכית ומוסרית. שליחות עבור המדינה, המשפחה, החברה וגם עבור עצמם.

מרכיב חשוב במוטיבציה הוא, תחושת המחויבות לחברים מהיחידה. לתת כתף ולהיכנס מתחת לאלונקה. המחויבות והנאמנות ללוחמים, הובילה להתנדבות למילואים. זאת מתוך הבנה, שהתייצבות של כולם, תוביל לתמיכה הדדית וכך היא תשפר את הסיכויים לעמוד באתגרים המבצעיים והנפשיים הכרוכים בלחימה.

במהלך הלחימה, החיילים נחשפו שוב ושוב צדדים האפלים שלה. הקשיים הלכו וגברו, ככל שהמשימות התמשכו והשירות נהיה ארוך. ללא אופק של הפסקת הלחימה ושל חזרה לשגרה.

הלחימה בעזה ובלבנון, נערכת בשטחים בנויים. לפעמים בתוך אוכלוסייה אזרחית צפופה, ו/או בשטחים סמוכים לישובים אזרחיים, שהפכו למוצבים ולמחנות של מחבלים. אזורים שבהם הסכנה לחיים היא מוחשית, בכל שעות היממה.

ההכרח והצורך להיכנס לאזורים אלה, הוביל גם לחיכוך בלתי נמנע עם האוכלוסייה האזרחית וגם לתאונות של ירי דוד צדדי, בין חיילי צה"ל לבין עצמם. באופן בלתי נמנע, חלק מהלוחמים נאלצו לבצע פעולות מול האוכלוסייה האזרחית, שבשלב כלשהו, הותירו בהם פציעות מוסריות.

הלוחמים צריכים להתמודד עם מפגש חוזר ונשנה עם מראות קשים, אובדן חיים ופציעות של לוחמים מהיחידה. בנוסף, הם נאלצים לשמוע קולות של אזרחים שנפגעו וגם לראות פצועים והרוגים של אזרחים וילדים.

חלק מהלוחמים, נאלצו להתמודד עם קונפליקט פנימי בין הערכים שהם נושאים איתם, לבין הפעולות שהם נאלצו לעשות במסגרת הלחימה. הקונפליקט יכול לערער את עולם הערכים הפנימי ולהוביל לתחושות קשות של אובדן שליטה על העולם הערכי והמוסרי.  

ההתנסות בלחימה יכולה לגרום לכאב פנימי עמוק ובלתי נסבל שנובע בין הרצון להגן על המדינה, לבין המציאות של לחימה בשטח עוין, בתוך אוכלוסייה אזרחית צפופה. תחושת השליחות יכולה להתחלף בתחושה של חרטה, של ייאוש ושל אובדן העולם הערכי.

השבר המוסרי מתעורר לחיים בבית, לאחר היציאה מהלחימה

במהלך היציאות הקצרות הביתה ובעיקר לאחר השחרור משירות המילואים, צפות ועולות תחושות קשות, לעיתים מפתיעות בעוצמתן הרגשית וגם בעולמות התוכן. יכולה להפתיע למשל, הציפייה שהחזרה לשגרה של בית, עבודה וחברים, תעמעם את החוויות ואת התחושות הקשות מהלחימה.

בפועל, רבים מהלוחמים חווים שהתחושה של החזרה לשגרה, היא ההיפך ממה שהם ציפו. היא מלווה בתגובות קרב שיכולות להתבטא בחוסר שינה, סיוטים בלילה וגם בערות, עוררות פיסיולוגית כמו ריחות, קולות ומראות שפולשים לתודעה.

שאלות ודילמות מוסריות, עלולות להתקיף את התודעה במשך רוב שעות היממה. דווקא בבית שנתפס מקום בטוח ויציב. אולי לא מפתיע, שהבית שמסמל את השגרה של חיים אזרחיים, מעלה את הדילמות המוסריות ואת הפציעות הנפשיות שהתרחשו והתעוררו במהלך הלחימה.

התסמינים של הפציעה המוסרית יכולים להיות התקפים של גלי אשמה ובושה, שיכולים להתעורר סביב מראות, קולות או ריחות שמזכירים אירועים בהם דילמה מוסרית התעוררה. היא יכלה להתעורר בזמן האירוע המבצעי וגם לאחר שהוא נגמר.

השבר המוסרי יכול בטבעיות להתעורר מתוך הפער בין הצורך לפעול בשעת הקרב באופן מידי, בשביל להציל חיים, לבין בחינה מוסרית של הפעולות המבצעיות. זהו פער שנוצר בעיקר במצבי לחימה והוא נדיר יותר בחיי האזרחות.

חלק ניכר מהפציעה המוסרית נשען על עדויות למעשים של לוחמים ו/או יחידות אחרות. ריבוי החשיפה למעשים שמעוררים דילמות מוסריות אצל לוחמים אחרים וגם אירועים בהם הלוחם לקח חלק, יכולים לערער את סט האמונות, הערכים והנורמות האישיות.

הפציעה הנפשית עלולה להתבטא בתגובות קרב ובתסמינים של פוסט-טראומה. הקושי העיקרי יכול להתבטא בפחד ובחשש לשתף מישהו מהסביבה הקרובה. פחד מתיוג, שיפוט ואפילו מהאשמה בפשעים, עלול להביא את הלוחם לשמור בכספת את הרגשות, המחשבות וגם את הדילמות המוסריות שלא נותנות לו מנוח.

לאזור אומץ ולשתף: צעד ראשון לריפוי הפצע המוסרי

באופן טבעי, לוחמים שחוזרים משדות הקרב והקטל, נושאים עימם זוועות, כנראה לשארית חייהם. החשש של הלוחם משיתוף אודותם הוא כפול. הראשון הוא חשש לזהם את הסביבה הרוחנית והמוסרית של הסביבה. השני הוא פחד שהסביבה תחמיר את הדילמות המוסריות ואת התחושות הקשות, שממילא הוא חש ומנסה להתמודד איתן.

בנוסף, טבעי שכשהעולם הערכי והמוסרי מעורער, סמוך ליציאה מהלחימה, הלוחם זקוק לתמיכה ולאמפתיה על התהליך שהוא עובר וגם על הרגשות שהוא חש. טבעי להרגיש חלש, מבולבל, אשם וחסר ערך לאחר שירות מבצעי, בתוך אוכלוסייה אזרחית צפופה ועוינת.

אני יכול להציע ארבעה צעדים מעשיים לשיתוף ולהתחלת תהליך הריפוי:

  1. איתור אדם אמין לשיחה: השיתוף יכול להתחיל בצורה אישית, אינטימית ובטוחה. נסה לזהות אדם שאפשר לסמוך עליו בעיניים עצומות. אדם לא שיפוטי, שיכול גם לתמוך וגם לעזור. השיחה הראשונה תהיה "חשיפת מבחן" לאותו האדם וכך אפשר גם להתייחס אליה. לחשוף בזהירות ולראות אם התגובות, מתאימות לצרכים הרגשיים שלך.
  2. להתחיל בקטן ולהגביר את הטווח בקצב שלך: לאחר שהרגשת ביטחון, אפשר לעצמך להיפתח בהדרגה. על פי מה שעולה בך באותו הרגע ולאו דווקא על פי מה "שצריך ונכון לעשות". הפתיחה בהדרגה, מאפשרת בנייה של הביטחון בעצמך וגם באדם שבחרת לשתף. היה קשוב לכאב ולרגשות הקשים שמתעוררים, כך שתוכל למנן אותם. עם הפסקות ועם קיום מספר פגישות, בהתאם לצורך שלך.
  3. למידת הכוח המרפא מעצם השיתוף בדילמות המוסריות: לפעמים, דילמות מוסריות מתעוררות מחציית גבולות ערכיים שמעולם לא דומיין שהם ייחצו. השיתוף עם אדם משמעותי, יכול לתת להם פרופורציות אחרות וגם פרספקטיבות נוספות. התובנות שהאדם הקרוב מוסיף, יכולות להקל על התחושות הקשות כמו אשמה ובושה.
  4. שימוש בכתיבה או בהקלטה, ככלי לביטוי אישי: כלי עזר חשוב הוא הביטוי האישי, של החומרים הקשים שאיתם אתה מתמודד. כלי שיוכל לאפשר לך להוציא וגם לתת תוקף לדילמות שאתה מתמודד איתן ולתחושות ש"מנהלות אותך" כתוצאה מכך. כתיבה ו/או הקלטה של עצמך, יכולות להוות מעין יומן מסע פרטי ואישי. תוכל לחזור אליו מתי שתבחר והוא עולם לא ישפוט אותך.

התהליך של שיתוף, הוא חשוב ובעל איכויות רבות. נכון שאולי מפחיד לחשוב על חשיפת הזוועות שעברת והפציעה המוסרית שהתרחשה בעקבות הלחימה. נכון ששיתוף אדם נוסף, חושף אותך לסכנה של פגיעה נוספת. אולי כמו בלחימה, שם הסתכנת 24 שעות ביממה ולכן אתה חושש להסתכן שוב.

העלאת הדילמות המוסריות, שיתוף ברגשות קשים של אשמה, בושה, החמצה ועוד, יכולה להיות הזדמנות להתחבר לעולם הערכי והרוחני. נוצרת הזדמנות לחשוב אחרת, לקבל רעיונות ופרספקטיבות וגם לחפש אפשרויות חדשות, שלא היו זמינות לך קודם.

התהליך יעזור לך להחזיר את הערך האישי. להיפגש עם הדילמות המוסריות ועם הפציעה הנפשית. ללמוד מייסורי המצפון על מי שאתה ועל האדם שאתה רוצה ויכול להיות. התהליך יכול לחבר לחלקים שלך שנאבדו במציאות הלחימה ולהחזיר לך אותם.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%94%d7%aa%d7%a0%d7%93%d7%91%d7%95%d7%aa-%d7%9c%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d/feed/ 0
להיות גבר רגיש בישראל https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9c%d7%94%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%92%d7%91%d7%a8-%d7%a8%d7%92%d7%99%d7%a9-%d7%91%d7%99%d7%a9%d7%a8%d7%90%d7%9c/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9c%d7%94%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%92%d7%91%d7%a8-%d7%a8%d7%92%d7%99%d7%a9-%d7%91%d7%99%d7%a9%d7%a8%d7%90%d7%9c/#respond Sat, 02 Nov 2024 21:04:15 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4465 זמן קריאה: 4 דקות גבריות רגישה יכולה להיות מקור לעוצמה במערכות יחסים, אך היא גם יכולות להיתפס כתכונה שטבעי ללגלג עליה ולהתייחס אליה כאנטיתזה לגבריות. גברים בארץ, במיוחד בשנה האחרונה מאז השביעי באוקטובר 2023, צריכים לתמרן בין משפחה, עבודה, מילואים, חיי חברה וזוגיות. זאת, בשילוב עם מציאות שמשתנה מדקה לדקה. אני רוצה להציע, שלהיות גבר רגיש בישראל בתקופה זו …

להיות גבר רגיש בישראל לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

גבריות רגישה יכולה להיות מקור לעוצמה במערכות יחסים, אך היא גם יכולות להיתפס כתכונה שטבעי ללגלג עליה ולהתייחס אליה כאנטיתזה לגבריות.

גברים בארץ, במיוחד בשנה האחרונה מאז השביעי באוקטובר 2023, צריכים לתמרן בין משפחה, עבודה, מילואים, חיי חברה וזוגיות. זאת, בשילוב עם מציאות שמשתנה מדקה לדקה. אני רוצה להציע, שלהיות גבר רגיש בישראל בתקופה זו ובכלל, הוא גם מקור של עוצמה.

מהזווית של ההקשר התרבותי, מצופה מגבריות מסורתית להיות חסינה רגשית. כלומר, להיות במצבים קשים ולצלוח אותם כאילו "הם לא הזיזו לי". במצבי לחץ ובמהלך השירות הצבאי, הציפייה החברתית היא לא להפגין ביטוי של רגשות קשים, לא לשדר חולשה ולהפגין חוסן, גם במצבי קיצון וסיכון חיים.

איך הרגישות מתבטאת כעוצמה? כשגבר בארץ משתמש ברגישות לעצמו, לאחר, לסביבה ולסיטואציה, הוא מביא איתו ערך מוסף. גבר רגיש מצליח לשלב בין חיבור רגשי עמוק, לבין מצבי דחק וסכנה. העוצמה מאפשרת לו ולסביבה, לתפקד ולהכיל מצבי לחץ וסיטואציות קיצוניות.

רגישות משמעותה בין השאר, להתחבר לדקויות ולהבין אותן. היכולת הזו, מאפשרת להיות אמפתי בסיטואציות קשות ולהיות מקור לעוצמה ולתמיכה למשפחה, לחברים ולבן/בת הזוג. זאת, בניגוד לציפייה החברתית מגבר "שיעביר הלאה, שידלג מעל, של יאללה… אח שלי".

גבר שמחובר עמוק לעלם הפנימי שלו, באופן טבעי מחובר לחסרונות ולחולשות שלו. חיבור זה וקבלה שלהם, מאפשר להתמודד בעוצמה במצבים קשים. זאת, בעזרת הגברת השימוש ביתרונות ובחוזקות, תוך הימנעות משימוש בחסרונות ובחולשות.

השפעת הרגישות על מערכות יחסים, יכולה להתבטא גם ביצירת אינטימיות. הרגישות משפרת את היכולת של גבר להבין את עצמו. מתוך ניסיון אישי זה, גם להבין את הזולת ולהזדהות עם מצבים מסוימים אותם עובר הזולת.

כך, הוא יכול להכיל את הזולת וכתוצאה מכך נוצרת אינטימיות. הוא מפתח קשרים משמעותיים המבוססים על אמפתיה, שיחות כנות, כבוד הדדי ופתיחות. האינטימיות יוצרת קשרים, שמבוססים על אמון הדדי, פתיחות ועומק.

רגישות במילואים: אחריות וכוח פנימי

שירות מילואים, בייחוד בזמן מלחמה, מעצים את הקונפליקט של גבר רגיש, בין הדרישה החברתית לתפקוד קשוח ללא ביטויי חולשה, לבין עולמו הרגשי העשיר והמפותח. הרגישות במהלך השירות, עלולה להיתפס על ידו כחולשה וכמכשול.

לעומת זאת, כמו שציינתי בתחילת המאמר, הרגישות היא בעצם ביטוי של עוצמה, גם ביחידה הצבאית ובחברה גברית ומאצ'ואיסטית. היא יכולה להיות המפתח לחוסן נפשי ולהתמודדות עם סיטואציות של סכנה וחוסר אונים.

הרגישות היא מקור בלתי נדלה לביטויים של אחריות ונאמנות בתוך היחידה. היא מחברת באופן טבעי ובלתי אמצעי למצוקה של חיילים אחרים, שמתקשים וחוששים לבטא את החולשה ואת הפגיעות. כך, הם לרוב נמנעים מבקשת עזרה ובעקבות כך, מצבם הנפשי עלול להחמיר.

גבר רגיש יכול לתמוך גם במבט שאומר הכל. בשימת יד על כתף ובאמירה כמו "אני מבין אותך". אמירה שאחריה יש שתיקה. הזמנה לשיחה, עם אפשרות להישאר בשתיקה. הזמנה לשבת רגע בצד ביחד, או להקיף את הטנק. פשוט. מדויק. רגיש. מתחשב.

הוא יכול באמצעות הדוגמה האישית, לאפשר לעוד גברים להתחבר אל החולשה ואל הגישות שלהם ולפתח בעזרתם חוסן נפשי ועוצמה. ללא התלהמות, ללא צורך במשיכת תשומת הלב. רק בהתנהגות כנה, אישית ואותנטית.

רגישות במערכות יחסים זוגיות וחברויות: חיבור קרוב ועמוק

הרגישות היא משאב חשוב ומשמעותי במערכות יחסים זוגיות וחבריות. היא מעניקה ליחסים עומק, כנות, אמפתיה, קירבה ונאמנות. הרגישות מביאה איתה יכולת להקשיב לבן או לבת הזוג. הקשבה שמתעניינת באמת במי שנמצא או נמצאת מולו.

הוא יכול באמצעות ההקשבה, להתחבר לעומק ולרוחב לדברים שנאמרים על הזוגיות, שהוא חלק ממנה. כך, הוא למעשה לוקח אחריות על האופן בו הוא נתפס בתוך הזוגיות, בייחוד בחלקים בהם הוא מעורר תחושות קשות וגם פוגע.

הרגישות מאפשרת להתחבר לרגשות דקים ועדינים, שלרוב גם לא מקבלים ביטוי מילולי. הם יכולים להיאמר באמצעותו לבן או בת הזוג ועל ידי כך לחבר ביניהם. חיבור עדין, מלטף, מחבק ומזמין. גם ללטף את הכאב וגם לחבק את המועקה הלא מדוברת.

זוגיות שמבוססת בין השאר על רגישות גברית, יכולה להתמודד עם סיטואציות קשות בעדינות ובפתיחות. היא יכולה להזמין ריבים בריאים, כאלו שיכולים לשחרר אנרגיה קשה ולפוגג מתחים, בצורה לא מאיימת ולא מפחידה. היא יכולה לעורר אינטימיות, קירבה ופתיחות בזוגיות.

במערכות יחסים "גבריות", גבר רגיש נוטה להרגיש בצד, לא שייך ובעיקר ללא ביטוי אותנטי וברור. תחושה של זרות, תוך השתייכות, עלולה ליצור קונפליקט פנימי. קונפליקט שנשאר לא פתור, שגורם לריחוק ולביטוי חלקי של האישיות ושל הרגשות.

הרבה מהאינטראקציה במערכות יחסים גבריות, מוקדשת להסתרת הרגישות והרגשות. שימוש בהומור וציניות, יכול לשמש ככלי יעיל ביותר להסתיר כאב, בושה ותחושות של חוסר ערך, שמתעוררות מהאינטראקציה החברתית.

העוצמה שברגישות, יכולה לבוא לידי ביטוי גם במערכות יחסים גבריות. אפשר להדגיש את הרגישות באינטראקציה חברתית. למשל לתת תוקף לאמירה סרקסטית של אחד מהחברים, אבל באופן רגיש ומשמעותי.

למשל גבר שאמר: "הייתי עד עשר בעבודה, ברור שכשנכנסתי בדלת ישר עשיתי כלים". גבר רגיש יכול להגיד לכולם: "אני שמח לשמוע כמה אתה רואה את הקושי של המשפחה, כשאתה צריך להישאר עד שעה מאוחרת בעבודה. המשפחה שלך זכתה, אין עליך".

אולי זה נשמע מאולץ בהתחלה. אבל במציאות, אמירות בסגנון זה, הן יוצאות דופן ולרוב זוכות לקשב רב. לפעמים הן מזמינות שאלות ויוצרות הזדמנויות להרגיש שייך, בעניינים ומשמעותי. שוב, העוצמה שהרגישות מביאה איתה, היא מפתיעה באיכויות ובערך המוסף שהיא מביאה איתה.

היכולת לזהות ולהזדהות עם רגשות של גברים אחרים, היא ערך מוסף בפני עצמו, בסיטואציות חברתיות של גברים וגם בחברויות עם גברים אחרים. הרגישות מובילה לחברויות שמבוססות על אמון ופתיחות. גם על אינטימיות שמתבטאת בעיקר סביב הקשר של "אחד על אחד".

היא מאפשרת להשאיר בצד את הציפיות החברתיות מחברות גברית, או לנטרל את מצלמת האח הגדול, כביכול מפקחת על המפגש החברי. החברות נבנית על שיתוף בחולשות ובפגיעות, לא רק בהצלחות ובמצבים בהם הגבריות הסטריאוטיפית היא לב ההתנהלות בעולם.

בסופו של דבר, הרגישות עוזרת לך להבין את עצמך וגם את הזולת יותר לעומק. היא נותנת ליחסים עומק ומשמעות. החיבור לרגשות, לפגיעות וליתרונות שלך, מייצר עוצמה שאפשר בעזרתה לשדרג את מערכות היחסים.

בנוסף, הרגישות עוזרת להתמודד עם סיטואציות קשות, גם כאלה שמסכנות חיים ו/או מאיימות על השלמות הנפשית.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9c%d7%94%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%92%d7%91%d7%a8-%d7%a8%d7%92%d7%99%d7%a9-%d7%91%d7%99%d7%a9%d7%a8%d7%90%d7%9c/feed/ 0
מתוך ערפל הקרב: מה המשמעות של הפרט בזוגיות, בתנאים של חוסר וודאות מתמשכת? https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99/%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%91%d7%aa%d7%a0%d7%90%d7%99-%d7%97%d7%95%d7%a1%d7%a8-%d7%95%d7%95%d7%93%d7%90%d7%95%d7%aa-%d7%9e%d7%aa%d7%9e%d7%a9%d7%9b%d7%aa/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99/%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%91%d7%aa%d7%a0%d7%90%d7%99-%d7%97%d7%95%d7%a1%d7%a8-%d7%95%d7%95%d7%93%d7%90%d7%95%d7%aa-%d7%9e%d7%aa%d7%9e%d7%a9%d7%9b%d7%aa/#respond Mon, 14 Oct 2024 18:52:00 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4437 זמן קריאה: 4 דקות המציאות ההפכפכה בארץ, היא קשה מנשוא. אנחנו רגילים כיצורי אנוש, לסדר את החיים במגירות של שגרה ובמדפים של מושגים. המלחמה שנמשכת כבר למעלה משנה, הופכת את הסדר במגירות השגרה ובמדפים של המושגים, אל תוך אי וודאות, שמייצרת ערפל קרב בחיים שלנו. כל יום, לפעמים מספר פעמים ביום, מגיע משהו חדש ואחר, שטורף את הקלפים. פתאום אפשר …

מתוך ערפל הקרב: מה המשמעות של הפרט בזוגיות, בתנאים של חוסר וודאות מתמשכת? לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

המציאות ההפכפכה בארץ, היא קשה מנשוא. אנחנו רגילים כיצורי אנוש, לסדר את החיים במגירות של שגרה ובמדפים של מושגים. המלחמה שנמשכת כבר למעלה משנה, הופכת את הסדר במגירות השגרה ובמדפים של המושגים, אל תוך אי וודאות, שמייצרת ערפל קרב בחיים שלנו.

כל יום, לפעמים מספר פעמים ביום, מגיע משהו חדש ואחר, שטורף את הקלפים. פתאום אפשר להגיד על אירוע מסוים: "זה כל כך שבוע שעבר", על מה שפעם היינו אומרים: "זה כל כך שנה שעברה, או המאה הקדמת". חוסר הוודאות, נהייה הוודאות עצמה. דבר והיפוכו.

בתוך כל זה, אנחנו מנסים לשמור על שגרה. מנסים להיאחז במוכר ובידוע, למרות שהם כבר לא באמת נוכחים. הפרספקטיבות עוברות תהליכי שינוי וכך גם הערכים והעמדות שלנו. אולי אפשר גם לנסח, שהם מאותגרים כל יום מחדש וכתוצאה מכך הם יכולים להשתנות, גם בתדירות גבוהה.

מערכות יחסים הן רגישות, בעלות נטייה להיות מושפעות מתהליכים רגשיים ומתנועות בחיי המציאות. מאוד קשה לשמור על יציבות ועל קירבה בתוך מערכת היחסים הזוגית, כשהעולם החיצוני והפנימי סוער, כמעט כל הזמן.

במילים אחרות, הזוגיות בזמן המלחמה הנוכחית,  נמצאת ב"איסלנד". כל הזמן יש רעידות אדמה, סופות קרח, התפרצויות געשיות, חסימת צירים ופתחי הבית מכוסים בשלג שנערם במהלך הסערה. מעין רולטה רוסית, שלא ברור מתי, אם בכלל אנחנו נהיה הכתובת.

טוב, אנחנו ואיסלנד לא בדיוק… לא ממש… אין דמיון? ובכן, יש דמיון רב, בתהפוכות איתני הטבע באיסלנד, לתהפוכות המצב הגיאו-פוליטי במזרח התיכון החום והמדברי. אני מניח, שלשמור על זוגיות באיסלנד, קל הרבה יותר מלעשות זאת בישראל, בזמן המלחמה. איתני מזג האוויר באיסלנד צפויים, ולכן ניתן להיערך אליהם בהתאם.

האתגרים האישיים בזוגיות

כשזוג נמצא זמן ארוך במצב של חוסר יציבות גיאו-פוליטי, כמו המצב הבטחוני בישראל במלחמת השביעי באוקטובר, המציאות האישית נעשית מורכבת. כל אחד מבני הזוג, צריך להתמודד עם מרכיבים רגשיים קשים כמו חרדה, חוסר אונים, חוסר שליטה, פחד, עוררות יתר, הימנעות ועוד.

אלה ואחרים, נהיים גורמי לחץ, שהם בעלי פוטנציאל להגעה למשבר אישי, שעלול להשפיע ולשנות את מערכת היחסים הזוגית. מאחר ואין אדם זהה לאדם אחר, ההשפעות, התגובות ודרכי ההתמודדות של כל אחד מבני הזוג, הן שונות. בנוסף, התמיכה והעזרה שכל בן זוג צריך, יכולה להיות שונה מאוד.

גורמי הלחץ והרגשות הקשים שמתעוררים ונמשכים למעלה משנה, גורמים לשחיקה ולדלדול המשאבים הפנימיים. תחושות כמו עייפות, לחץ חרדה וחוסר אונים, הופכות להיות "בני בית" בחיים האישיים והזוגיים.

טבעי, שכלים שהיו זמינים ופשוטים בעבר כמו תכנון סדר יום, שבוע, חודש ושנה, נהיים לא רלוונטיים. כל ניסיון לבסס שליטה ותכנון, מתגלים שוב ושוב כלא יעילים, ולכן מעוררים ביתר שאת את תחושות חוסר האונים, האכזבה והייאוש.

אלה, עלולים לייצר בית חרושת למחשבות שליליות ולתפיסת עולם פסימית וחסרת תקווה. במקביל, הן בקלות יכולות להוביל לירידה בערך ובביטחון העצמי. שאלות כמו "האם כל המצב הזה גדול עלי?", או "מה הסיכוי שלי להצליח לתמוך ולעזור לבן/בת הזוג שלי?"

קרוב לוודאי, כשאדם מתקשה להרגיש שיש בו יציבות פנימית, הביטחון העצמי שנשחק, יוביל לתגובות שונות בדינמיקה הזוגית. הוא יכול להרגיש בודד, חסר ערך ומעיק. התוצאה יכולה להיות אוסף של תגובות כמו ריחוק, הסתגרות, הימנעות ותקשורת עניינית בלבד.

הריחוק בדוגמה זו, היא אמצעי ודרך להגן על הנפש. אולי דרך להתמודד, אפילו לרגע, עם תחושה שיש תהום שנפערה בין בני הזוג. תהום שמתבטאת בבדידות נוראה, כך שהשאיפה היא, שהריחוק יאפשר לא להרגיש את התהום ואת התחושות שקשורות אליה.

ההשפעה של המצוקות האישיות, על מערכת היחסים הזוגית

המצוקה האישית, יכולה להתבטא בהמון דרכים. אני רוצה להדגיש כאן, שבשעת מצוקה ומשבר, הכלים שהיו זמינים בעידן הקודם, העידן של השגרה, לא בהכרח זמינים ולפעמים הם גם "נשכחו" במלחמה של השביעי באוקטובר. תגובות שבשגרה נתפסו תומכות ומכילות, בתקופת משבר עלולות להיתפס פוגעניות ולא מתחשבות.

אני מבין שאולי זה נשמע קצת עמום. הכוונה היא שבשעת משבר, ביחוד כזה שמתמשך ולא ניתן לראות את קיצו, הצרכים הרגשיים, נמצאים בטלטלה וחוסר יציבות, בהתאם למציאות המשתנה.

אם למשל בתקופת השגרה אמירה כמו: "אני רואה שפינית את המדיח, סחתיין עלייך." הייתה יכולה לתת תחושה שבן/בת הזוג רואה ומעריך/ה אותי. לעומת זאת, בשעת משבר, היא יכולה להרגיש כמו פלישה לפרטיות, ניסיון לשלוט וזלזול.

הדינמיקה הפשוטה והלא מודעת שנתתי בדוגמה, יכולה לעורר יחסי גומלין של תגובות לרגשות הקשים שהתעוררו. היא יכולה להתבטא בתגובות של  התפרצויות, ניסיון לפגוע רגשית, רצון "להחזיר", האשמות ועוד.

מחשבות שליליות עלולות לחלחל למודעות, שבהתאם יכולות לעורר צורך להשתמש בטקטיקה של מאבק, במקום בטקטיקה של דיאלוג. המשבר עלול ליצור תחושה של בדידות ביחסים, של חוסר תמיכה ולתחושה שעבודת הצוות נפסקה.

הרבה פעמים, בזמנים של משבר מתמשך, עלולות לצוץ ציפיות לא ריאליות מבן/בת הזוג. הלחץ המתמשך, או פרצי לחץ, יכולים לעורר את תחושות האכזבה וחוסר האונים שהורגשו לאורך המלחמה.

 בנוסף, התחושה והאכזבה האישית מחוסר היכולת לתמוך באופן דומה לזה שהיה בשגרה, מעוררת בתורה רגשות קשים כלפי העצמי כמו אכזבה, בושה, אשמה, חוסר אונים, חוסר ערך וייאוש.

כלים שיכולים לעזור לפרט ביחסים הזוגיים, בשעת משבר מתמשך

  • מודעות עצמית: ישנה חשיבות גבוהה לאתר ולגלות מה עובר עליך, עמוק בפנים. ככל שההכרות עם התהליכים הרגשיים, תהיה זמינה לך, כך יתאפשר לך להיות בקשר עם המצוקות וגם עם החוזקות. אפשר להגיע לכך, פשוט בעזרת ניהול רישום בפתק בטלפון. למשל: " 07:30 הרגשתי חום בפנים, כי הייתה נפילה". או "10:45 הייתה לי הקלה כששמעתי שהיא הגיעה לעבודה".
  • תקשורת פתוחה ושקופה: השקיפות, היא הכלי הכי נגיש והכי יעיל לבטא את עצמך במערכת יחסים זוגית. אין צורך להיות: בסדר, "על זה", או בשליטה כל הזמן. חשוב לעדכן גם ברגעים של: אין לי כוח לכלום, אל תצפה ממני בשעה הקרובה, אני מפוחד ועוד. עדכון והסבר מה אני מרגיש/ה עכשיו ומה אני יכול/ה או מסוגל/ה לתת, הם כלי עזר מדרגה ראשונה. בן/בת הזוג יכול/ה בעקבות העדכון, להתארגן בהתאם ולתת מענה סביר.
  • סקרנות למצוקות של בן/בת הזוג: גם כשקשה לך, חשוב מאוד לתת כתף ולהתעניין עם מה מתמודד/ת היום בן/בת הזוג שלך. ההתעניינות, לא בהכרח דורשת ממך גם לפתור את המצוקות. עצם ההתעניינות, גורמת לקירבה והיא צעד תומך, אוהב ואנושי. כדאי לעשות בה שימוש על בסיס יומיומי.
  • שיפור הביטחון העצמי: חשוב לחפש, לאתר ולגלות מה יכול להעלות ולהחזיר את הערך העצמי שנשחק. החזרת הערך והביטחון העצמי, היא משימה שיכולה לתרום המון לזוגיות. משבר מתמשך דורש כוחות שנשחקים שוב ושוב. אבל, כשהערך העצמי הוא ברמה טובה, אפשר לאזור כוחות מחודשים וכך להתמודד עם השחיקה.
  • טיפול אישי: מניסיוני, הרבה פעמים הדרך לשפר את מערכת היחסים הזוגית, היא באמצעות עבודה אישית. טיפול אישי יכול לעזור לך להתמודד עם המשבר האישי ולחקור את עולמך האישי, גם בהקשר של הקשר הזוגי.
]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99/%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%91%d7%aa%d7%a0%d7%90%d7%99-%d7%97%d7%95%d7%a1%d7%a8-%d7%95%d7%95%d7%93%d7%90%d7%95%d7%aa-%d7%9e%d7%aa%d7%9e%d7%a9%d7%9b%d7%aa/feed/ 0
חזרה הביתה מהמילואים: האם לשתף את בן/בת הזוג בחוויות הקרב שעברתי? https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%99/%d7%97%d7%96%d7%a8%d7%94-%d7%94%d7%91%d7%99%d7%aa%d7%94-%d7%9e%d7%94%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%99/%d7%97%d7%96%d7%a8%d7%94-%d7%94%d7%91%d7%99%d7%aa%d7%94-%d7%9e%d7%94%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d/#respond Mon, 14 Oct 2024 17:40:12 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4403 זמן קריאה: 4 דקות סוף סוף זה נגמר. אני רואה את הכניסה לרחוב ומתהפכת לי הבטן. הראש ריק, אני לא נושם. כל כך הרבה פעמים דמיינתי את עצמי, בנקודה הזו בתחילת הרחוב. תמיד זו הייתה תמונה שמחה. תמונה עם תחושת הקלה אדירה. עכשיו אני במועקה וממש במצוקה. אני יוצא מהרכב. מניח את הציוד על המדרכה ומתיישב. אין לי שום …

חזרה הביתה מהמילואים: האם לשתף את בן/בת הזוג בחוויות הקרב שעברתי? לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

סוף סוף זה נגמר. אני רואה את הכניסה לרחוב ומתהפכת לי הבטן. הראש ריק, אני לא נושם. כל כך הרבה פעמים דמיינתי את עצמי, בנקודה הזו בתחילת הרחוב. תמיד זו הייתה תמונה שמחה. תמונה עם תחושת הקלה אדירה. עכשיו אני במועקה וממש במצוקה.

אני יוצא מהרכב. מניח את הציוד על המדרכה ומתיישב. אין לי שום סיכוי לעבור את עשרת המטרים שצריך, בשביל להגיע לדלת של הבניין. עברתי חוויות, שכרגע אני מרגיש שהחזרה הביתה מהמלחמה, גורמות לי לרצות לשכוח לתמיד. לנער אותן מהבגדים ומהתודעה ולא ללכלך איתן את הבית.

הצלחתי לקום, אני מישיר מבט לקומה הרביעית, שם נמצאת הדירה שלנו. שם, פתאום נמצא גם האיום עלי. אני נתקף בפחד ומקבל סחרחורת. המחשבה עליה. היא שחיכתה לי כל כך הרבה חודשים נמצאת שם. היא שיודעת, שאני צריך להופיע עוד מעט.

היא, שתמכה בי, גם כשהטלפון לא היה עלי. גם כשהיא רק חשבה ודאגה לי. לפחות זה מה שאני מספר לעצמי. פתאום, אני מפחד ממנה. מהשאלות, מהסקרנות, ממה שאני רוצה לספר. בעיקר ממה שברור לי, שלעולם לא אספר לאף אחד. גם לא לה.

השיבה מהקרב: הדילמה הקשה בין שיתוף לשתיקה

התיאור למעלה, ממחיש איך הדילמה, יכולה להתבטא במציאות. בהבזק, ברגע, אבל גם כדילמה שנבנית והולכת למשך כל המלחמה. מצד אחד, צבירת חוויות ואירועי חיים קשים מנשוא שמעלים צורך עז בשחרור ובקבלת תמיכה.

מצד שני, החשש ששיתוף בחוויות הקשות וביחוד בתיאור של האירועים עצמם, עלול להיות קשה ואפילו הרסני, לבת הזוג. יכול להיות שהיא לא מוכנה ולא מסוגלת להתמודדות עם העומס הרגשי והתודעתי שהם מביאים. פחד שהיא תחווה טראומה משנית ואולי גם תתמלא בפחדים ובחרדות.

ההחלטה אם לשתף או לשתוק, מושפעת גם מטיב ומאיכות מערכת היחסים הזוגית. אני רוצה להתמקד בהמשך המאמר, בדילמה זו, כשמערכת היחסים הזוגית טובה ויציבה ובקצה השני, כשמערכת היחסים רעועה וקונפליקטואלית.

שני הקצוות, מלמדים גם על הטווח הרחב, אבל זו הדרך שבחרתי להציף את הדילמה. מתוך הבנה, שאין תשובה אחת נכונה וגם אין מערכת יחסים זוגית זהה לאחרת. הרעיון הוא, לעזור לך לעוף עם הדמיון. לאתגר את המוכר והידוע ולהתחבר לכל קצוות הקשת, של הדילמה.

אכתוב את המשך המאמר בהנחה שהחייל הוא גבר שחוזר לבת הזוג, מתוך נוחות. התיאור נכון לכל האפשרויות.

 

לבטים כשמערכת היחסים טובה ויציבה

כשהזוגיות נתפסת בטוחה ויציבה, הנטייה הטבעית היא להרגיש שיש מקום בטוח ביחסים, לשתף את בת הזוג. זאת, מתוך תחושה שהיחסים מתאפיינים באינטימיות רגשית ותמיכה הדדית, שמאפשרים לשני הצדדים להרגיש שותפות להתמודד עם אתגרים קשים וטעונים.

יחד עם זאת, גם כשהיחסים נתפסים טובים וקרובים, החייל השב מן הקרב, עלול לחשוש מההשפעות ומההשלכות שהשיתוף  יכול לגרום לקשר הזוגי וגם על בת הזוג באופן אישי.

החשש להכביד באופן רגשי: החייל יכול להרגיש ולחשוב שתפקידו הוא להגן על בת הזוג ובכך למנוע ממנה כאב, שהנטל שהוא נושא בתוכו עלול לגרום לה. החשש נגרם בין השאר, מכך שהוא יכניס אותה למציאות חדשה וקשה, שהיא לא הייתה חשופה אליה קודם לכן. זאת, למרות שהיא יכולה לתמוך בו. אלמלא הכאב שהוא מניח שהיא תחווה,  החשש הוא שהכאב שהיא תרגיש, יכול גם להכריע אותה.

רצון לשמור על תדמית יציבה ובטוחה: מוכר וידוע שחיילים נוטים לשדר ארשת של ביטחון ויציבות, ביחוד במהלך השירות המבצעי. במבט זוגי, במצבים בהם הוא רואה את עצמו, כעמוד תווך עבורה, להיתמך בו. הוא עלול לפחד, שהשיתוף בחוויות הקשות ובאירועים הזוועתיים יערערו את היותו עמוד תווך עבורה. כך, הוא ייתפס על ידה חלש, פגיע ושונה. בנוסף, עולה חשש שהשיתוף יערער את הדינמיקה הזוגית, כך שהיא תשתנה מיציבה לחלשה.

חשש מתגובות בלתי צפויות: מובן וגם טבעי, שהחייל לא יכול לדעת, איך בת הזוג תרגיש, איך היא תתמודד עם הדברים ואיך היא תגיב להם. השיתוף מפגיש עם הפער בין עולמו החדש של החייל שנוצר במהלך המלחמה, לבין עולמה של בת הזוג, שנשארה בסוג של שגרה. הפחד העיקרי הוא, לפגוש תגובה שלא תואמת את הציפייה. למשל, תגובה שלא נותנת מענה מכיל, תגובה שיפוטית ותגובה מזלזלת. דבר שעלול לגרום לו להרגיש בודד ומתוסכל.

לבטים כשמערכת היחסים שבירה וקונפליקטואלית

בסוג זה של מערכת יחסים זוגית, החששות לשתף, מועצמים. הדילמה אם לשתף או לשתוק, מפחידה וגם מעלה את הצורך בפנטזיה של מציאת מקום בטוח ואינטימי ביחסים, אחרי המלחמה. כאן, התפיסה הרווחת היא שהשיתוף, רק יחמיר את היחסים הזוגיים.

תפיסה שאין סיכוי לקבל לתמיכה רגשית: בן הזוג חווה במהלך השנים אכזבות רבות, כשהוא היה זקוק לתמיכה רגשית ולהבנה. ההתנהגות האוטומטית, היא לא לצפות לתמיכה ולהבנה וגם לא להעז לבקש אותן. מתוך כך, הנטייה תהיה להישאר עם המטענים הקשים ולשלם את המחירים הכבדים, מתוך פחד שהאכזבה והנטישה הצפויות, תהיינה קשות וכואבות יותר.

תחושה של בדידות בתוך הקשר: זו תחושה מוכרת והיא חלק אינטגראלי מההוויה הזוגית. הבדידות היא מרכיב שאולי כבר קשה להיפרד ממנו. הדילמה מעלה את החשש, באופן פרדוקסלי, מחוסר היכולת להתמודד עם אובדן הבדידות בקשר, במידה ובת הזוג תכיל אותו וגם תתמוך בו.

חשש שעוצמת הקונפליקט תעלה: זה יכול להרגיש בלתי נסבל, אחרי הקרבות, להיכנס לעוד קונפליקט ולעוד מריבה. למשל, פחד שהשיתוף יוביל לכך שבת הזוג תרגיש שהדברים שהוא עבר במלחמה, משאירים אותה כחסרת משמעות וכמובנת מאליה. תפיסה זו מעלה ציפייה, שהשיתוף יגרום לה להרגיש רגשות קשים וכתוצאה מכך, הוא ימצא את עצמו במריבות, שהוא לא יכול להתמודד איתן.

פחד מפירוק הזוגיות: כשתפיסת היחסים היא שברירית וללא עמוד שדרה חזק ויציב, החייל עלול לתפוס, ששיתוף בתכנים הקשים, יגרום לסיום מערכת היחסים. הפחד יכול להיות מהעומס הרגשי שהוא יכניס לתוך הקשר הזוגי וכתוצאה מכך היא תבחר לעזוב אותו. כשהיחסים שבירים, בשביל מה היא צריכה, לתפיסתו, להוסיף לחייה גם את הפסולת הרעילה שלו?

השיתוף, כמראה של טיב הקשר הזוגי

ראינו, שהחזרה מהקרבות ומשהייה ארוכה במלחמה ובמצבים מסכני חיים, משאירים חותם נפשי ורגשי עמוק. החזרה מעלה דילמה: אם, כמה ומתי, לשתף את בן/בת הזוג בעולם פנימי וחדש, שנבנה במהלך השירות הצבאי.

הדילמה מתעצבת, גם אל מול טיב מערכת היחסים הזוגית, כפי שהיא נתפסת לפני, תוך כדי ואחרי המלחמה. כשמערכת היחסים נתפסת קרובה, אינטימית ויציבה, עולות בעיקר דילמות על ההשלכות ממה שעלול לקרות לבן/בת הזוג שנשארו בבית.

לעומת זאת, כשמערכת היחסים הזוגית נתפסת כשברירית וקונפליקטואלית, הדילמה היא עד כמה מסוכן לשתף והאם בכלל שיתוף הוא אפשרות רלוונטית. זאת, מתוך פחד, ששיתוף עלול להחמיר ולהחליש את הקשר הזוגי.

בסופו של דבר, הדילמה היא אישית, כשההחלטה מושפעת מאוד מטיב הקשר הזוגי. הדילמה יכולה להיות גם עוד פריזמה וגם הזדמנות לשני בני הזוג, ללמוד על טיב ועל אופי מערכת היחסים הזוגית.

אולי, אם החייל יוכל לשתף במהות, בכך שיש לו דילמה, תיווצר הזדמנות לבני הזוג. הם יוכלו להסתכל אחרת על היחסים ביניהם. הם גם יוכלו לעשות מספר צעדים משמעותיים רק מתוך שהם אוחזים בדילמה ביחד. מבלי לרוץ ולפתור אותה. כך, תהיה להם הזדמנות לבסס את הקשר ולהביא אותו למקום טוב יותר. גם כשמערכת היחסים היא שברירית ולא יציבה.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%99/%d7%97%d7%96%d7%a8%d7%94-%d7%94%d7%91%d7%99%d7%aa%d7%94-%d7%9e%d7%94%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d/feed/ 0
איך להתגבר על הפחד של מלחמת חרבות ברזל? https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%99/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%92%d7%91%d7%a8-%d7%a2%d7%9c-%d7%94%d7%a4%d7%97%d7%93-%d7%a9%d7%9c-%d7%9e%d7%9c%d7%97%d7%9e%d7%aa-%d7%97%d7%a8%d7%91%d7%95%d7%aa/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%99/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%92%d7%91%d7%a8-%d7%a2%d7%9c-%d7%94%d7%a4%d7%97%d7%93-%d7%a9%d7%9c-%d7%9e%d7%9c%d7%97%d7%9e%d7%aa-%d7%97%d7%a8%d7%91%d7%95%d7%aa/#respond Sun, 29 Sep 2024 18:50:23 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4381 זמן קריאה: 3 דקות אפקט ההתרגלות, הביטואציה בלעז, וודאי מוכר לך. הוא טבעי, מוכר גם אם אין עליו תשומת לב בשגרה. אבל, הוא גם חמקמק. מדובר על קצה המזלג, בירידה בעוצמת התגובה לגירוי מסוים, בעקבות חשיפה מתמשכת אליו (מתוך וויקיפדיה). כשמדובר בשגרת חיים, של עבודה, משפחה, חיי חברה, אתגרים אישיים ועוד, אפקט ההתרגלות משחק את תפקידו. אבל, מאז השביעי …

איך להתגבר על הפחד של מלחמת חרבות ברזל? לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 3 דקות

אפקט ההתרגלות, הביטואציה בלעז, וודאי מוכר לך. הוא טבעי, מוכר גם אם אין עליו תשומת לב בשגרה. אבל, הוא גם חמקמק. מדובר על קצה המזלג, בירידה בעוצמת התגובה לגירוי מסוים, בעקבות חשיפה מתמשכת אליו (מתוך וויקיפדיה).

כשמדובר בשגרת חיים, של עבודה, משפחה, חיי חברה, אתגרים אישיים ועוד, אפקט ההתרגלות משחק את תפקידו. אבל, מאז השביעי באוקטובר, אין שגרה וכמעט כל שבוע וכל יום, מביאים איתם שינויים בעלי עוצמות תודעתיות ורגשיות גבוהות ביותר.

מה קורה לנו, כחברה אנושית, כקהילה וכפרטים כשאפקט ההתרגלות, מאבד את מקומו הטבעי ולא יכול לבוא לידי ביטוי? איך אפשר להתגבר על פחד קיומי, כשהתשתית משתנה במהירות של דקות, שעות וימים? אין אפילו הזדמנות של שהות של שבוע, שבועיים, חודש.

הפחד מתעורר שוב ושוב, כבר שנה, על בסיס יומיומי. הוא מתעורר מטריגרים דומים, אבל גם מכאלה שאף פעם לא היו, או לא איימו עלינו בצורה כל כך קרובה ומוחשית. הפחד יכול להיות על אנשים בסביבה הקרובה והרחוקה. הוא יכול להיות פשוט על עצמי. כן, גם לפחד על עצמי, הוא דבר טבעי ובריא.

הרעיון בהביטואציה הוא, לאפשר לאדם להתמקד באירועים חדשים בסביבה, על ידי הפחתת הצורך לבזבז מאמץ התנהגותי, בהגבה חוזרת ונשנית לגירויים ישנים (מתוך וויקיפדיה). הגאונות של המוח האנושי, היא מופלאה. אבל, אין לנו את היכולת לבזבז מאמץ התנהגותי, אם אנחנו לא בסוג של סביבה של שגרה.

ממה אנחנו מפחדים במלחמה הזו?

המלחמה הנוכחית, שמה את כלל האוכלוסייה בחזית. מעין מדינה שלמה שהוכנסה לתוך מכונת כביסה, שפועלת רק על מנגנון הסחיטה. לא רק שהתוכנית לא עוברת לשלב הבא, אלא היא גם לא מפסיקה לסחוט ולסחוט ולסחוט.

אוכלוסיית העוטף, הנגב והצפון. כוחות הביטחון והמשפחות שלהם. מסגרות החינוך שמושפעות "מהמצב" לאורך כל השנה. בעלי עסקים, מקומות עבודה, חוסר וודאות כלכלית, הפוליטיקה והיריעה לא נגמרת. יש האומרים, שמדינה שלמה נמצאת בפוסט טרואמה.

הפחד הוא לא רק מפגיעה של טיל, כטב"ם, או כלי נשק אחר. הפחד הוא גם לשלום הנפשי, למצב הבריאותי, להיתכנות הכלכלית של משק הבית, להשתנות ערכית ומוסרית, לפגיעה באוכלוסייה אזרחית משני צידי המתרס, ועוד לא הזכרנו את החטופים.

אין לי כוונה להעלות את רף הפחד, או להציף ולעורר דברים שרצית להימנע מהם. אולי חשוב להדגיש, שעצם הפחד מטריגרים, מזיכרונות טראומטיים וממידע חדש, הוא אחד הגורמים לפחד חוזר ונשנה, שלא נותן מנוח. שמשאיר את כולנו בכוננות מתמדת.

אני סבור, שאחת ההתמודדויות שגורמות לפחד, היא שהמציאות השתנתה וממשיכה להשתנות. פחדים שהיו לאנשים רבים שסווגו כהתרחשויות דמיוניות, הפכו למציאות. הפחד הוא גם מתרחישים אחרים, שיתגלו כמציאות, בלתי נתפסת.

שילוב של אובדן בני אדם, של ביטחון, שינויים במצב המשפחתי והאישי, שינויים של מציאות מוכרת, לאורך זמן. כל אלה מגיעים עם מחיר. קשה למנות את שלל המחירים, אבל יש להם גם מנגינה משותפת ופזמון שאומר בערך כך: "מה שהיה, לא אומר שזה מה שיהיה ואיך אוכל לדעת מתי הכאוס ייגמר?"

מה אפשר לעשות כשהפחד מתעורר שוב ושוב?

הטיפ הראשון הוא לברר מה הפחד מספר. לקטלג אותו וכמו במשימה קשה, להבין לאיזו קטגוריה הוא שייך. מאחר והפחדים הם רבים ושונים כשהמלחמה לא נגמרת, חשוב לאבחן אותם, בשביל להתמודד איתם.

יש פחדים שהתעוררו בשבעה באוקטובר ובשבועות הסמוכים אליו. הם מתעוררים שוב ושוב לאורך ציר הזמן, אבל יכול להיות שבירור אם הפחדים קונקרטיים ביכולתו להקל את עוצמות ואת משך הפחד. ברמה המעשית, האם להיכנס לממ"ד או לחדר המדרגות, האם לברוח? האם באמת יש כרגע סכנה?

הטיפ השני הוא למצוא אוזן קשבת. לאתר לפחות אדם אחד בסיטואציה בה הפחד מתעורר, או מאוחר יותר, שאפשר לשתף. פחד שלא מקבל מענה, ממשיך לפעול ולחלחל. כשמשתפים בפחדים, עם אדם שלא נמצא שם בשביל לשפוט או ללעוג, הוא או היא יכולים לשים יד על הכתף וגם לתת תוקף לפחד.

שיתוף בפחדים שההנחה היא שהם ייראו מחוץ להקשר או יתייגו אותי ויביישו אותי, יכול להקל וגם להרגיע. הרבה אנשים נשארים עם עוררות יתר, בגלל הפחד להיתפס חרדתים ומגזימים בתגובות שלהם. התוצאה היא, צבירה של "חומרים מסוכנים" בתוך הגוף והנפש ותחושות של בדידות ושל זרות. השיתוף יכול לעשות את הניקוי ולתת תחושה אמיתית של סביבה רגשית בטוחה ונגישה.

הטיפ השלישי הוא להסתכל על השגרה באופן שונה. נכון שגם לפני השבעה באוקטובר המציאות הישראלית הייתה מהירה ואינטנסיבית. אבל מאז תחילת המלחמה, השינויים התודעתיים הם עוצמתיים ומתמשכים.

אני מתכוון הן לאירועים בהם יש סכנת חיים ו/או פגיעה פיסית והן לאירועים שקשורים למה שקורה בחברה ובמדינה. יכול להיות, שעצירה לרגע לאסוף את האמונות והערכים האישיים תוכל לעזור לך. רגע להיזכר מה חשבת, תפסת ובמה האמנת לפני המלחמה.

בנקודת זמן זו, מה השתנה אצלך. האם התפיסה הפוליטית שלך השתנתה? האם הערכים השתנו, זזו קצת, או נשארו אותו הדבר? מה קרה לסדרי העדיפויות שלך? עשיית סדר וארגון סדרי העדיפויות, יוכלו לעזור להתמודד עם הפחדים שימשיכו לצוץ ולהפעיל אותך.

הטיפ הרביעי הוא להתחבר לאופטימיות הטבעית שיש בך. יכול להיות שקשה להתחבר אליה, אבל היא נמצאת אצל כל אדם, גם אם לפעמים התחושה היא שלא. מדד האופטימיות האישי, הוא חשוב בהתמודדות עם פחד, חרדה וחוסר אונים.

גם כשחודרת ידיעה שמזעזעת ומפחידה אותך, חשוב לחפש נקודת מבט אופטימית באותו הרגע. מה היא נקודת האור? מה מרגיש נעים? מה יכול לתת ניחום? גם קובית שוקולד, יכולה להיות שווה מיליון דולר באותו הרגע.

בסופו של דבר, המלחמה המתמשכת, מחייבת גיוס של כוחות פיסיים ונפשיים. הפחדים עלולים להתיש, לערער וגם להפעיל התנהגויות שפוגעות בנו ובסביבה שלנו. חשוב לקחת צעד קטן בכל פעם, כך שהמסע לא יצליח להתיש. לצבור כוחות בכל הפוגה ולצבור נחמה, גם על ידי בקשת עזרה.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%99/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%92%d7%91%d7%a8-%d7%a2%d7%9c-%d7%94%d7%a4%d7%97%d7%93-%d7%a9%d7%9c-%d7%9e%d7%9c%d7%97%d7%9e%d7%aa-%d7%97%d7%a8%d7%91%d7%95%d7%aa/feed/ 0
יחסים רעילים במשפחה: אפשר גם אחרת https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%97%d7%aa%d7%99/%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d-%d7%a8%d7%a2%d7%99%d7%9c%d7%99%d7%9d-%d7%91%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%97%d7%94/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%97%d7%aa%d7%99/%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d-%d7%a8%d7%a2%d7%99%d7%9c%d7%99%d7%9d-%d7%91%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%97%d7%94/#respond Tue, 17 Sep 2024 19:55:26 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4361 זמן קריאה: 7 דקות משפחות משמרות תרבות ובמהלך החיים, מייצרות תרבות אחרת. ממש כמו אורגניזם שמשתנה, תוך ניסיון לשמור על המערכת האקולוגית שלו. כדי לשרוד ולהתאים את עצמו לתנאים המשתנים. בדומה ללהקת חסידות, שזקוקה לכלל החסידים והחסידות שייצרו מבנה אווירודינמי. כזה שיאפשר ללהקה לנדוד, למרחקים בלתי נתפסים. את התרבות המשפחתית, אפשר לדגום בנקודות זמן. היא נוצרת במהלך של דור …

יחסים רעילים במשפחה: אפשר גם אחרת לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 7 דקות

משפחות משמרות תרבות ובמהלך החיים, מייצרות תרבות אחרת. ממש כמו אורגניזם שמשתנה, תוך ניסיון לשמור על המערכת האקולוגית שלו. כדי לשרוד ולהתאים את עצמו לתנאים המשתנים. בדומה ללהקת חסידות, שזקוקה לכלל החסידים והחסידות שייצרו מבנה אווירודינמי. כזה שיאפשר ללהקה לנדוד, למרחקים בלתי נתפסים.

את התרבות המשפחתית, אפשר לדגום בנקודות זמן. היא נוצרת במהלך של דור אחר דור, כשהיא משתנה סביב דרמות, משברים, שמחות ואבל. התרבות המשפחתית, משמשת מצע רגשי לכל תינוק ותינוקת שמגיעים לעולם.

אין לתינוק או לתינוקת אפשרות לבחור לאיזו משפחה להגיע. אין להם בחירה מה התרבות ומה האוירה המשפחתית, שלתוכה יצטרכו לגדול, לצמוח, להתפתח ולצאת לעצמאות. יש משהו כבד בחוסר חופש הבחירה, היכן ולמי להיוולד. אך זו גם הדרך הטבעית להגיע לעולם.

אדם נוכח בתרבות המשפחתית, כל חייו. גם אם האדם מנותק קשר ממשפחתו, זו יכולה להיות תוצאה של התרבות המשפחתית. לעולם אי אפשר להתנתק ממנה, לא רגשית וגם לא ביוגרפית.

יחסים רעילים במשפחה, הם למעשה אפיון של התרבות המשפחתית. אנשים משתמשים במונח זה, לתאר את היחס שלהם לתרבות המשפחתית. בעיקר את מערכות היחסים הקרובות, שמשפיעות לרעה עליהם.

אני רוצה לרגע לחזור להתבוננות על התרבות המשפחתית בנקודת זמן ברורה, מאחר וזו דרך מדויקת לתאר, לאפיין וגם לאבחן אותה. נקודה מוגדרת בזמן, למשל שנתיים בתקופת חיים מסוימת, ממקדת את ההתבוננות ויכולה לתת הרבה מידע, שאפשר ללמוד ממנו.

מה יכול להרגיש רעיל?

אפשר לחלק את ההתייחסות לשני מאפיינים: כללי ואישי. המאפיין הכללי הוא מרכיבים אוניברסליים שמבטאים יחס שלילי, עקבי ומתמשך לאחד או יותר מבני המשפחה. למשל זלזול והקטנה, התעללות, פגיעות מיניות, אלימות נפשית, אלימות פיסית וכלל סוגי האלימות.

על המאפיינים הכלליים, ישנה לרוב הסכמה חברתית שהם מזיקים, פוגעניים ומשפיעים לרעה על ההתפתחות הטבעית של האדם, בכל גיל. חשוב לי להדגיש, שעצם העמדה החברתית כלפי מאפיינים אלה, יש בכוחה לתת תוקף למי מהמשפחה, שנמצא בתוכה.

המאפיינים האישיים הם פחות אוניברסליים. למשל טון דיבור תקיף יכול להיתפס קשה ופוגעני למי שהוא מופנה כלפיו, קואליציות במשפחה כנגד פרט או יותר, התעלמות עקבית, חוסר כבוד לגבולות אישיים, שפה של "פאסיב אגרסיב", רכילות בתוך המשפחה ושקרים.

ציינתי רק כמה מאפיינים כללים ואישיים, מאחר וקצרה היריעה מלמנות אותם. כלל האצבע לאיתור מערכות יחסים לא בריאות הוא, כאשר רגשות קשים מתעוררים באופן קבוע וסביב סיטואציות דומות ומתרחשת פגיעה חוזרת ונשנית. המשמעות היא, שכנראה שהיחסים במשפחה הם רעילים.

תרבות משפחתית שמתאפיינת בפגיעות נפשיות גלויות וסמויות שמנהלות בשגרה, היא מצע לא בריא לגדול בתוכו. קל וחומר משפחה שבה מתאפשרת דינמיקה של גילוי עריות, התעללות נפשית ופיסית.

למשל משפחה שבה ילדים מקבלים יחס ציני ומזלזל, שבאופן פרדוקסלי הילדים לומדים להתייחס בצורה זהה למבוגרים במשפחה. ההירארכיה המשפחתית מתערערת. ה"שלד המשפחתי" נהיה מעוות, כך שמקורות התמיכה של הילדים לא מתקיימים והם גדלים לתוך בלבול וכאוס פנימי וחיצוני.

איך לאסוף מידע מתקופת זמן בתרבות המשפחתית?

בניסיון ללמוד על התרבות ועל ה"שפה המשפחתית", בכדי להכיר אותה ולעשות איתה עבודה מרפאת, קודם כל צריך להגדיר תקופה בזמן. זו יכולה להיות תקופה בה הרגשת הכי גרוע או תקופה בה הרגשת יחסית טוב.

המטרה באיסוף המידע, היא למפות את התרבות המשפחתית שבה גדלת וללמוד מה עיצב אותך. חשוב להסתכל על התקופה מכל הפרספקטיבות: כוחות מצמיחים במשפחה, כוחות הרסניים, מערכות תמיכה, קואליציות, התנהלות בשעת משבר ועוד.

נניח לצורך ההתנסות, שבחרת להשתמש בתקופה שהיית בין הגילאים 14-16. חשוב לשרטט את המיקום האמיתי בהירארכיה, של כל אחד מבני המשפחה. מי הדמויות שנמצאות הכי גבוה בהירארכיה? הדמויות הן לא בהכרח ההורים. אפשר לשרטט על דף את ההירארכיה ואת הקשרים בין כל חברי המשפחה.

השלב הבא הוא למפות קשרים במיקוד על קואליציות ובריתות. מי מהדמויות התאחדו בשביל לפגוע או להקניט דמויות אחרות = קואליציה. מי מהדמויות שילבו ידיים לעזור לדמות שנפגעה באופן קבוע = בריתות.

מפה נוספת היא קירבה ומרחק רגשי בין חברי המשפחה. לצייר דיאגרמה בה למשל בין איתן לבין אחותו ים, יש קשר הדוק וקרוב, אבל בין איתן לבין אורי אחיו הבכור יש קשר של עוינות ותחרות. הקשרים איתך, הם חשובים ברמה האישית, אבל בשביל להכיר את התרבות במשפחה, חשוב לאבחן את טיב היחסים בין כל חברי המשפחה.

נכון שזו עבודה מפרכת לכאורה, אבל למדתי ממטופלים שלי שעשו את המיפוי בצורה יסודית ומעמיקה, שהתוצאה היא מאירת עיניים ותמיד מפתיעה. את המיקום האישי, אנחנו מכירים בכל רמ"ח אברינו. בגלל המעורבות הרגשית, קשה לנו בדרך כלל, לצפות בצורה יחסית ניטרלית ביחסים בין בני המשפחה, שמשפיעים באופן ישיר על היחסים שלהם איתנו.

המפה מאפשרת ללמוד על מצבים לא בריאים ועל ההשלכות שלהם על בנייה ושימר של מערכות יחסים. למשל, דמויות במשפחה שהיו אמורות לשמור עלינו, הפרו את האמון שלנו ולכן בבגרות יש לנו קושי, או אין אפשרות לסמוך על אחרים ו/או לתת בהם אמון.

דוגמה אחרת, תרבות משפחתית בה מקובל לקלל, לצעוק, לגדף ולהשפיל. מה למדת מצורת התייחסות זאת על עצמך? איך היא השפיעה עליך ועל מערכות היחסים שלך בהווה? איך היא השפיע על הערך העצמי שלך? מה קורה לך בהווה ,במצבים בהם יש חוויה של התקפה כלפיך בצורה דומה?

מה אפשר לעשות היום, אחרת?

בעזרת המפה של התרבות המשפחתית, ניתן לצאת ללמידה ולעשייה באמצעות שינויים משמעותיים במציאות, במערכות היחסים שלך.

חשוב לי לעזור לך להתמקד בתחילת הדרך. למשל, לחפש מה מפריע לך בעצמך? אילו דפוסי התנהגות שלך, גורמים לך גלהרגיש אשמה, בושה וחוסר אונים? מה מרגיש לך במערכות יחסים משמעותיות בהווה, ככישלון אישי? מה חוזר על עצמו שוב ושוב, מבלי שיש לך אפשרות לשנות את התנהגותך?

לפעמים עבודה דרך כאב, היא מתישה ומלחיצה. אבל, היא הרבה פעמים הדרך לאבחן דפוסים כרוניים ו/או לא מודעים, שמופעלים בצורה טבעית ואוטומטית. אני מדגיש, שהרבה פעמים חוסר יכולת להיות בוויסות במצבים דומים, יכולה לתת קריאת כיוון לקיומם של דפוסים כאלה.

העבודה הזו יכולה לאותת על כך, שהמקור שלהם הוא תרבות לא בריאה במשפחה ועל אימוץ של תבניות התנהגותיות, שמתבססות על התרבות המשפחתית. הם יכולים להיות דפוסים שמבוססים על מנגנוני הישרדות רגשיים, בסביבה קשה ורעילה. כאלו, שבבגרות כנראה כבר יצאת מהסביבה הקשה ובנית לך סביבה חדשה.

יש איזו רוח ותרבות משפחתית, מתוך הצורך לשרוד סביבה קשה ולא בריאה, ששמה את האדם בכוננות מתמדת. מעין ציפייה שמעוררת דריכות מפני צעקה, הקטנה, עלבון, הפרת אמונים ועוד. תפיסה, שהעולם הוא מקום מסוכן ולא בטוח לשלמות הרגשית. עולם שמצריך להיות בדריכות מתמדת.

למדתי מתוך טיפולים שונים, שקשה להתבונן על עצמי מתוך העיניים שלי בלבד. טיפול יכול לעזור לעבוד על מיפוי התרבות המשפחתית בתקופות זמן וללמוד מהן.

בנוסף, טיפול מאפשר לחקור ולחפש מה מהתרבות המשפחתית עדיין חי, בועט ומפעיל. מה מעכב ומפריע ליצור את מערכות היחסים, שהיית רוצה לקיים עכשיו. איך אפשר לסלוח בינך ובנן עצמך, על עוולות שנעשו כלפיך וכלפי בני ובנות משפחה, שגדלו וצמחו שם, יחד איתך.

משפחות משמרות תרבות ובמהלך החיים, מייצרות תרבות אחרת. ממש כמו אורגניזם שמשתנה, תוך ניסיון לשמור על המערכת האקולוגית שלו. כדי לשרוד ולהתאים את עצמו לתנאים המשתנים. בדומה ללהקת חסידות, שזקוקה לכלל החסידים והחסידות שייצרו מבנה אווירודינמי. כזה שיאפשר ללהקה לנדוד, למרחקים בלתי נתפסים.

את התרבות המשפחתית, אפשר לדגום בנקודות זמן. היא נוצרת במהלך של דור אחר דור, כשהיא משתנה סביב דרמות, משברים, שמחות ואבל. התרבות המשפחתית, משמשת מצע רגשי לכל תינוק ותינוקת שמגיעים לעולם.

אין לתינוק או לתינוקת אפשרות לבחור לאיזו משפחה להגיע. אין להם בחירה מה התרבות ומה האוירה המשפחתית, שלתוכה יצטרכו לגדול, לצמוח, להתפתח ולצאת לעצמאות. יש משהו כבד בחוסר חופש הבחירה, היכן ולמי להיוולד. אך זו גם הדרך הטבעית להגיע לעולם.

אדם נוכח בתרבות המשפחתית, כל חייו. גם אם האדם מנותק קשר ממשפחתו, זו יכולה להיות תוצאה של התרבות המשפחתית. לעולם אי אפשר להתנתק ממנה, לא רגשית וגם לא ביוגרפית.

יחסים רעילים במשפחה, הם למעשה אפיון של התרבות המשפחתית. אנשים משתמשים במונח זה, לתאר את היחס שלהם לתרבות המשפחתית. בעיקר את מערכות היחסים הקרובות, שמשפיעות לרעה עליהם.

אני רוצה לרגע לחזור להתבוננות על התרבות המשפחתית בנקודת זמן ברורה, מאחר וזו דרך מדויקת לתאר, לאפיין וגם לאבחן אותה. נקודה מוגדרת בזמן, למשל שנתיים בתקופת חיים מסוימת, ממקדת את ההתבוננות ויכולה לתת הרבה מידע, שאפשר ללמוד ממנו.

מה יכול להרגיש רעיל?

אפשר לחלק את ההתייחסות לשני מאפיינים: כללי ואישי. המאפיין הכללי הוא מרכיבים אוניברסליים שמבטאים יחס שלילי, עקבי ומתמשך לאחד או יותר מבני המשפחה. למשל זלזול והקטנה, התעללות, פגיעות מיניות, אלימות נפשית, אלימות פיסית וכלל סוגי האלימות.

על המאפיינים הכלליים, ישנה לרוב הסכמה חברתית שהם מזיקים, פוגעניים ומשפיעים לרעה על ההתפתחות הטבעית של האדם, בכל גיל. חשוב לי להדגיש, שעצם העמדה החברתית כלפי מאפיינים אלה, יש בכוחה לתת תוקף למי מהמשפחה, שנמצא בתוכה.

המאפיינים האישיים הם פחות אוניברסליים. למשל טון דיבור תקיף יכול להיתפס קשה ופוגעני למי שהוא מופנה כלפיו, קואליציות במשפחה כנגד פרט או יותר, התעלמות עקבית, חוסר כבוד לגבולות אישיים, שפה של "פאסיב אגרסיב", רכילות בתוך המשפחה ושקרים.

ציינתי רק כמה מאפיינים כללים ואישיים, מאחר וקצרה היריעה מלמנות אותם. כלל האצבע לאיתור מערכות יחסים לא בריאות הוא, כאשר רגשות קשים מתעוררים באופן קבוע וסביב סיטואציות דומות ומתרחשת פגיעה חוזרת ונשנית. המשמעות היא, שכנראה שהיחסים במשפחה הם רעילים.

תרבות משפחתית שמתאפיינת בפגיעות נפשיות גלויות וסמויות שמנהלות בשגרה, היא מצע לא בריא לגדול בתוכו. קל וחומר משפחה שבה מתאפשרת דינמיקה של גילוי עריות, התעללות נפשית ופיסית.

למשל משפחה שבה ילדים מקבלים יחס ציני ומזלזל, שבאופן פרדוקסלי הילדים לומדים להתייחס בצורה זהה למבוגרים במשפחה. ההירארכיה המשפחתית מתערערת. ה"שלד המשפחתי" נהיה מעוות, כך שמקורות התמיכה של הילדים לא מתקיימים והם גדלים לתוך בלבול וכאוס פנימי וחיצוני.

איך לאסוף מידע מתקופת זמן בתרבות המשפחתית?

בניסיון ללמוד על התרבות ועל ה"שפה המשפחתית", בכדי להכיר אותה ולעשות איתה עבודה מרפאת, קודם כל צריך להגדיר תקופה בזמן. זו יכולה להיות תקופה בה הרגשת הכי גרוע או תקופה בה הרגשת יחסית טוב.

המטרה באיסוף המידע, היא למפות את התרבות המשפחתית שבה גדלת וללמוד מה עיצב אותך. חשוב להסתכל על התקופה מכל הפרספקטיבות: כוחות מצמיחים במשפחה, כוחות הרסניים, מערכות תמיכה, קואליציות, התנהלות בשעת משבר ועוד.

נניח לצורך ההתנסות, שבחרת להשתמש בתקופה שהיית בין הגילאים 14-16. חשוב לשרטט את המיקום האמיתי בהירארכיה, של כל אחד מבני המשפחה. מי הדמויות שנמצאות הכי גבוה בהירארכיה? הדמויות הן לא בהכרח ההורים. אפשר לשרטט על דף את ההירארכיה ואת הקשרים בין כל חברי המשפחה.

השלב הבא הוא למפות קשרים במיקוד על קואליציות ובריתות. מי מהדמויות התאחדו בשביל לפגוע או להקניט דמויות אחרות = קואליציה. מי מהדמויות שילבו ידיים לעזור לדמות שנפגעה באופן קבוע = בריתות.

מפה נוספת היא קירבה ומרחק רגשי בין חברי המשפחה. לצייר דיאגרמה בה למשל בין איתן לבין אחותו ים, יש קשר הדוק וקרוב, אבל בין איתן לבין אורי אחיו הבכור יש קשר של עוינות ותחרות. הקשרים איתך, הם חשובים ברמה האישית, אבל בשביל להכיר את התרבות במשפחה, חשוב לאבחן את טיב היחסים בין כל חברי המשפחה.

נכון שזו עבודה מפרכת לכאורה, אבל למדתי ממטופלים שלי שעשו את המיפוי בצורה יסודית ומעמיקה, שהתוצאה היא מאירת עיניים ותמיד מפתיעה. את המיקום האישי, אנחנו מכירים בכל רמ"ח אברינו. בגלל המעורבות הרגשית, קשה לנו בדרך כלל, לצפות בצורה יחסית ניטרלית ביחסים בין בני המשפחה, שמשפיעים באופן ישיר על היחסים שלהם איתנו.

המפה מאפשרת ללמוד על מצבים לא בריאים ועל ההשלכות שלהם על בנייה ושימר של מערכות יחסים. למשל, דמויות במשפחה שהיו אמורות לשמור עלינו, הפרו את האמון שלנו ולכן בבגרות יש לנו קושי, או אין אפשרות לסמוך על אחרים ו/או לתת בהם אמון.

דוגמה אחרת, תרבות משפחתית בה מקובל לקלל, לצעוק, לגדף ולהשפיל. מה למדת מצורת התייחסות זאת על עצמך? איך היא השפיעה עליך ועל מערכות היחסים שלך בהווה? איך היא השפיע על הערך העצמי שלך? מה קורה לך בהווה ,במצבים בהם יש חוויה של התקפה כלפיך בצורה דומה?

מה אפשר לעשות היום, אחרת?

בעזרת המפה של התרבות המשפחתית, ניתן לצאת ללמידה ולעשייה באמצעות שינויים משמעותיים במציאות, במערכות היחסים שלך.

חשוב לי לעזור לך להתמקד בתחילת הדרך. למשל, לחפש מה מפריע לך בעצמך? אילו דפוסי התנהגות שלך, גורמים לך להרגיש אשמה, בושה וחוסר אונים? מה מרגיש לך במערכות יחסים משמעותיות בהווה, ככישלון אישי? מה חוזר על עצמו שוב ושוב, מבלי שיש לך אפשרות לשנות את התנהגותך?

לפעמים עבודה דרך כאב, היא מתישה ומלחיצה. אבל, היא הרבה פעמים הדרך לאבחן דפוסים כרוניים ו/או לא מודעים, שמופעלים בצורה טבעית ואוטומטית. אני מדגיש, שהרבה פעמים חוסר יכולת להיות בוויסות במצבים דומים, יכולה לתת קריאת כיוון לקיומם של דפוסים כאלה.

העבודה הזו יכולה לאותת על כך, שהמקור שלהם הוא תרבות לא בריאה במשפחה ועל אימוץ של תבניות התנהגותיות, שמתבססות על התרבות המשפחתית. הם יכולים להיות דפוסים שמבוססים על מנגנוני הישרדות רגשיים, בסביבה קשה ורעילה. כאלו, שבבגרות כנראה כבר יצאת מהסביבה הקשה ובנית לך סביבה חדשה.

יש איזו רוח ותרבות משפחתית, מתוך הצורך לשרוד סביבה קשה ולא בריאה, ששמה את האדם בכוננות מתמדת. מעין ציפייה שמעוררת דריכות מפני צעקה, הקטנה, עלבון, הפרת אמונים ועוד. תפיסה, שהעולם הוא מקום מסוכן ולא בטוח לשלמות הרגשית. עולם שמצריך להיות בדריכות מתמדת.

למדתי מתוך טיפולים שונים, שקשה להתבונן על עצמי מתוך העיניים שלי בלבד. טיפול יכול לעזור לעבוד על מיפוי התרבות המשפחתית בתקופות זמן וללמוד מהן.

בנוסף, טיפול מאפשר לחקור ולחפש מה מהתרבות המשפחתית עדיין חי, בועט ומפעיל. מה מעכב ומפריע ליצור את מערכות היחסים, שהיית רוצה לקיים עכשיו. איך אפשר לסלוח בינך ובנן עצמך, על עוולות שנעשו כלפיך וכלפי בני ובנות משפחה, שגדלו וצמחו שם, יחד איתך.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%97%d7%aa%d7%99/%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d-%d7%a8%d7%a2%d7%99%d7%9c%d7%99%d7%9d-%d7%91%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%97%d7%94/feed/ 0
איך להתמודד עם פחד קיומי שנוצר ב-7.10.2023 ומסרב לעבור? https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%99/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%9e%d7%95%d7%93%d7%93-%d7%a2%d7%9d-%d7%a4%d7%97%d7%93-%d7%a7%d7%99%d7%95%d7%9e%d7%99/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%99/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%9e%d7%95%d7%93%d7%93-%d7%a2%d7%9d-%d7%a4%d7%97%d7%93-%d7%a7%d7%99%d7%95%d7%9e%d7%99/#respond Tue, 17 Sep 2024 19:44:19 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4344 זמן קריאה: 3 דקות ביום אחד, השתנו החיים של כולנו. לא חשוב מהיכן בארץ ובאיזה גיל. משהו בסיסי התערער. פחד חדש או ישן, זר או מוכר השתלט. אולי התממשו חלק מהפחדים הכי מצמיתים, אולי תחושת הביטחון צנחה וקרסה לה ואולי הפרספקטיבה השתנתה. באותו היום, בימים ובשבועות הסמוכים, הרבה אנשים חוו פחד קיומי. אצל חלק מאיתנו הוא עדיין חי, קיים …

איך להתמודד עם פחד קיומי שנוצר ב-7.10.2023 ומסרב לעבור? לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 3 דקות

ביום אחד, השתנו החיים של כולנו. לא חשוב מהיכן בארץ ובאיזה גיל. משהו בסיסי התערער. פחד חדש או ישן, זר או מוכר השתלט.

אולי התממשו חלק מהפחדים הכי מצמיתים, אולי תחושת הביטחון צנחה וקרסה לה ואולי הפרספקטיבה השתנתה.

באותו היום, בימים ובשבועות הסמוכים, הרבה אנשים חוו פחד קיומי. אצל חלק מאיתנו הוא עדיין חי, קיים ובועט. רוב האוכלוסייה, חששה בתחילת המלחמה, מפלישה לבית הפרטי. הן מפלישה אנושית והן מנפילה של טילים, כטב"מים, רקטות ועוד. זו הייתה תחושה כלל ארצית.

הפחד שנוצר הוא בין השאר לחיים, לביטחון הגופני, למחסה, למזון, לרפואה ולבריאות הנפש. חשש עמוק מערעור יסודות הקיום, כפי שהם היו עד לאותו הרגע. עד לעיכול ולהבנה של מה התרחש.

עברה כבר שנה וכל יום קורה משהו חדש, עוצמתי ומטלטל. גם אם הוא קורה במרחקים, או שפיסת מידע פלשה לתודעה, יש לכך השפעה. יש ימים בהם מתרחשים מספר אירועים, חלקם מספרים על אובדנים קשים ביותר.

הנפש והגוף, צריכים לפתח עמידות לתנאים של טראומה מתמשכת ולתגובות פוסט-טראומטיות, גם אם הן לא בהכרח תגענה.

התמודדות עם מתח לאורך זמן

השלכות של מתח, פחד, חרדה וחוסר שינה הן רבות ומגוונות. אני רוצה להתייחס במאמר זה, לתקופה של מלחמת "חרבות ברזל" או בשמה העממי "השבעה באוקטובר". עברה כמעט שנה, בעת כתיבת הדברים. ניתן לראות, שבנקודה זו בזמן, אוגוסט 2024, אין סימן לסיום מצב המלחמה.

אני רוצה להתייחס לעובדה, שכמעט שנה, אין ביטחון אישי אצל רוב האנשים. האוכלוסייה מתמודדת עם ירידה בביטחון התעסוקתי והכלכלי. עסקים עצמאיים ומוסדיים סובלים מהאטה במשק, דבר שמשליך באופן מידי על הביטחון האישי והמשפחתי.

החשש מפני תרחיש של פגיעה בגוף, בנפש ובבית הפרטי היא מתמשכת. ללא אופק ברור ומובהק להחזרת הביטחון. יש אזורים בארץ שנפגעים באופן מתמיד, גם בישובים שלא פונו וסמוכים מאוד לזירות המלחמה. עובדה היא, שרוב האוכלוסייה מדווחת מידי פעם על חשש קונקרטי מפגיעה בעקבות התקפה על המדינה.

משפחות רבות, מתמודדות עם מצבי לחץ, חרדה ומתח שמתגברים, ככל שעובר הזמן וסיום המלחמה לא נראה באופק. יש לכך השלכות על כל דמות שמרכיבה את המשפחה. כל דמות משפיעה על השאר וגם מושפעת משאר הדמויות.

אנשים רבים מדווחים על ערעור באמונות הבסיסיות שהיו להם לפני השבעה באוקטובר. ערעור יכול להתבטא במישור האישי, המשפחתי, האידיאולוגי וגם במשמעות החיים.

לחיות עם חוסר יציבות לאורך זמן, גובה את המחירים שלה, ביחוד כשפחד, חרדה וחוסר אונים, מהווים את התשתית לתחושת חוסר היציבות.

מה אפשר לעשות?

אני מאמין, שחשוב להתייחס לשאלה באופן כללי ובעיקר באופן אישי. יכול להיות שהדבר הראשון שחשוב לעשות הוא, להסתכל על התקופה מתחילת המלחמה ברמה הכללית. גם אם לא נכון לך לדעת בפרטי פרטים מה קרה ומה מתרחש, חשוב לדעת את הדברים, בשביל להתמודד איתם.

אני סבור, שידע הוא לא רק כוח. הוא גם חלק מהנפש ומהעולם הרגשי. ידע יכול לעורר פחד ובאותה המידה להרגיע אותו. ידע יכול להניע טריגר לחרדה ובאותה המידה גם להפחית אותה. לכן, אני ממליץ להתייחס לידע ולמידע בזהירות, אבל גם כאפשרות להתמודדות.

תקופת המלחמה, מתאפיינת בשינויים מדיניים הן מחוץ למדינה והן בתוכה. לא חשוב מה ההשקפות הפוליטיות ומה הערכים והעמדות שלך, הם יושפעו ואולי גם ישתנו. מובן שיש לכך השפעה עליהם ואולי גם קריאת תיגר. חשוב לזהות ולחקור, מה קורה לך בעקבות שינויים אלה.

בנוסף, חשוב להתייחס ברמה האישית, לשאלות סביב הביטחון האישי שלך וגם של הקרובים אליך. מה התרחש אצלך, אצל בני המשפחה שלך, במקום העבודה ובקהילה? האם נאלצת להגר ממקום המגורים? אם לא, עד כמה יש לך תחושת ביטחון בבית ובסביבת המגורים?

שאלות אלה, יכולות לעזור לך להתמודד. חשוב להכיר במציאות, למפות אותה ולהיעזר בעובדות. כשהעולם הפיסי, הערכי והרוחני נמצא תחת מתקפה בלתי פוסקת, העובדות יכולות להיות נקודות אחיזה.

כשהרגשות סוערים, מאולחשים או אינם זמינים בכלל, יש לכך השלכות רבות. בסופו של דבר, רגשות, גם אם הם אינם נגישים, רוצים לבוא לידי ביטוי, בשביל לשרת אותך. גם אם הם קשים מנשוא, הם רוצים לעשות את העבודה שלהם.

חשוב לתת להם ביטוי ולקבל אותם, גם כשהם פוצעים ומייסרים. לרוב, אחר כך תגיע הקלה ויבואו רגשות חיוביים ונעימים. עצם היותנו במצב מתמשך של חוסר וודאות, ממשיך לייצר רגשות קשים ותחושות של פחד, חרדה וחוסר אונים.

אפשר לנסות ולתעד לעצמך, מה קרה לך בשבועות של תחילת המלחה ומה עברת מאז ועד עכשיו. חשוב להשתמש בעוגנים של עובדות. אפשר לנסות ולזכור תאריכים משמעותיים בהם קרה משהו, אולי חגים, ימי הולדת, זמני אבל ושמחות.

מה היו החששות והפחדים בתחילת המלחמה ועם מה צריך להתמודד עכשיו? אילו מענים קונקרטיים יש לך למשל ממ"ד, או מקלט בסביבה. מה הם מקורות התמיכה שלך ושל המשפחה? מה המצב הכלכלי ועד כמה הוא יציב?

מה עברו בני המשפחה מתחילת המלחמה? כיצד הם התמודדו? מה עזר לכל אחד מהם? אך את/ה ביחס לכל אחד מבני המשפחה הגרעינית והמורחבת?

יצירת תשתית עובדתית להיסטוריה הקרובה  מתחילת המלחמה ועד היום, יכולה לעזור לך למפות את החששות, את הצרכים ומה יכול לעזור לך. בהתאם למיפוי הצרכים, יתאפשר לך לנסות ולברר מה הם המענים שיכולים לעזור לך.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%99/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%9e%d7%95%d7%93%d7%93-%d7%a2%d7%9d-%d7%a4%d7%97%d7%93-%d7%a7%d7%99%d7%95%d7%9e%d7%99/feed/ 0
החיים חזקים מהכל: איך להתאבל ולהמשיך מחדש? https://www.raniyakir.co.il/%d7%9e%d7%90%d7%9e%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%90%d7%94%d7%91-%d7%90%d7%97%d7%a8%d7%99-%d7%a9%d7%9b%d7%95%d7%9c/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%9e%d7%90%d7%9e%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%90%d7%94%d7%91-%d7%90%d7%97%d7%a8%d7%99-%d7%a9%d7%9b%d7%95%d7%9c/#respond Thu, 29 Aug 2024 20:45:21 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4316 זמן קריאה: 3 דקות נדמה שהכל מיותר. מה כבר נותר, אם לא נשאר דבר? פשוט נגמר. מיוסר. נדמה שחלף, שעבר, שנסער על ידי האין. נדמה שרוח מלטפת את הרגל, את היד ומצליפה בלחיים, בנחיריים. שלא ייכנס אוויר צח. שיישאר לנצח האבל המתוק, המר. המיותר. נדמה שאסור, לבוא בציבור, עם גלימת עצב וייאוש. נדמה שנלקח, כל מה שנשכח. נדמה שחלף …

החיים חזקים מהכל: איך להתאבל ולהמשיך מחדש? לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 3 דקות

נדמה שהכל מיותר. מה כבר נותר, אם לא נשאר דבר? פשוט נגמר. מיוסר.

נדמה שחלף, שעבר, שנסער על ידי האין.

נדמה שרוח מלטפת את הרגל, את היד ומצליפה בלחיים, בנחיריים. שלא ייכנס אוויר צח. שיישאר לנצח האבל המתוק, המר. המיותר.

נדמה שאסור, לבוא בציבור, עם גלימת עצב וייאוש.

נדמה שנלקח, כל מה שנשכח.

נדמה שחלף הרגע, בו יש הזדמנות ותקווה.

נדמה.

ברגע אחד, לקח הרגע לעצמו את הכל. השאיר ריק ללא אוויר. חלל מלא במועקה. אבק שמכסה את המחשבה, ממלא את הריאות ואת הקיבה. שום דבר לא נכנס ושום דבר ממילא לא יכול לצאת.

לא בכי, לא כאב, לא הבל נשימה. לא קול יבבה דקה. ברגע אחד, נולד האחרי. אחרי המוות, אחרי האובדן של בן הזוג או האובדן של בת הזוג. ה"אחרי" הוא ה"עכשיו החדש". העכשיו שפלש, שגדש את הנשמה. שכפה את נוכחותו המצמיתה ואלחש כל חוש אפשרי.

איך אפשר להתאהב אחרי שכול כל כך עמוק?

איך אפשר לדמיין עתיד חי, בתוך קופסת שימורים של רגשות?

אגדות ילדים, מספרות סיפורים שלא אמורים להתקיים במציאות. אגדות ילדים, הן האנטיתזה לחיים עצמם, או שהם פשוט חלק מהחיים? קרן של תמימות ותקווה, שיכולה להישאר בתוכנו, גם בימים אפלים, עם טעם וריח של ייאוש?

אגדות ילדים, שונות מאגדות של מבוגרים. הליהוק מדויק, הוא חייב להיות כזה, לפי כללי התקינות הפוליטית והחינוכית, של התקופה בה הוא נערך.

לעומת זאת, אגדות של מבוגרים הן חסרות הגנות, חסרות מגננות. התקינות הפוליטית והחינוכית, יכולה להתנפץ ברגע, להישמט לקרקע חרוכה ומדממת. אין הנחות, אין צמר גפן ורוד. לא יתייצב שם נסיך טוב לב, או מלכה רחומה ומוסרית.

באגדות מבוגרים, הסיפור יכול להיות משעמם עד מוות. גם של הגיבור, או של הגיבורה.

באגדות של מבוגרים, הביוב זורם בצינור תת קרקעי אל הים. ביוב לא מעובד, מסריח, מעופש ומזהם. בים יכולים להיות מתרחצים, שלא מודעים לצינור הנחבא שזורע רעל ואימה. עד שיגיע הרגע שיגידו: "סליחה, הרחצה אסורה. מצטערים שזיהמנו אתכם. ממש מצטערים. מכל הלב".

לשמור את האבל בתוכי

האבל שלי הוא פרטי. הוא הרכוש שלי. הוא מתקיים בתוכי ולאף אחד אסור לקחת אותו ממני. האבל שלי, יכול להשאיר את האהבה בתוכי. לתת לה להתקיים כמו שאני רוצה. היא יכולה להתקיים בטעמים, בריחות ובמראות.

אל תיקחו לי את האהבה. שוב, היא שלי. עבדתי קשה בשבילה. השקעתי, התרגשתי, התמדתי, אכלתי סרטים, נפגעתי ופגעתי. ביקשתי סליחה וגם לא זכיתי לקבל אותה.

המוות לקח לי אותך. האבל, משאיר אותך בתוכי. לא ברור איך. זה לא באמת מוחשי.

מבולבל הוא האבל שלי. מלא תהפוכות ומהמורות. הוא מתעקש להיות חמקמק ולא יציב. כמו להבה של נר, שמאיים להיגמר בקרוב. אבל האבל שלי הוא נצחי. אולי טוב לי שכך.

ככל שעובר הזמן, האובדן שלך מקבל צבעים אחרים. הסביבה מזמן הפסיקה להתעניין בך ובטח גם בי. הסביבה התספקה בלהגיע לשבעה. לשאול מה שלומי ואיך היה לי בחג?

ככל שעובר הזמן, עקומת הלמידה שלי משתנה. היא זקוקה לך וגם לי. עקומת הלמידה רוצה להשאיר אותך אצלי וגם לשחרר אותך, קצת. לתת לך חופש.

לשמור אותך בתוכי, יכול להתקיים בעיקר כשיש לי חיים. אישיים משל עצמי. חיים של עצמאות. חיים של חירות לבחור. לנשום, לאכול, לישון. ליהנות.

לחבק אותך ולהשאיר אותך ברקע. לאפשר לך לעצום את העיניים. לא להתבונן בי, בחיי, ברגשותיי.

להשאיר אותך במקום שקט ורגוע. לזכור את הכל וגם לשכוח. להרגיע. לנוח.

לצאת למסע חדש. לאהוב דמות חדשה, אחרת.

איך לפתוח את הלב, מבלי למחוק את הקיים?

באגדות של מבוגרים, יכול לקרות הכל. גם דברים טובים, אל באמת. לא כמו באגדות ילדים, שקשה להאמין למה שמסופר.

באגדות של מבוגרים, אפשר ליצור מציאות. גם אם היא נראית מוזרה. גם אם היא מקבלת ביקורת מעצמך ומהסביבה.

הלב יכול להיפתח לאהבה חדשה, כשהוא מרגיש בטוח שהאהבה שנגמרה במוות, תהיה יציבה ובטוחה. השכל יכול לספר אגדות של ילדים ושל מבוגרים, על האהבה שהייתה ועל כמה שהיא מספקת, בהיותה קפואה בזמן.

אפשר לאתגר את השכל ולכן חשוב להתחבר לרגשות שמובילים לאנרגיית החיים. להזכיר לשכל, שהוא מנסה להנציח את התקופה שלפני המוות, בשביל לא לאבד אותה. לתת תוקף לרצון לאהוב לנצח, את מה שהיה לפני המוות.

יצירת מקום רגשי ובטוח לאהבה שהייתה, היא המפתח להיפתח לאהבה חדשה. הביטחון הפנימי, יכול לאפשר פתיחות לצאת להתנסויות חדשות.

מה שיכול לעזור לפתוח את הלב, הוא התנסות בעולם המעשי. כמו באגדות של מבוגרים, בהן צריך לצאת לדייטים ולהתלכלך במצבים לא סטריליים. להרגיש דחייה, אכזבה וייאוש. להרגיש שמחה, פרפרים בבטן, עוררות מינית והתרגשות.

עליך ליצור את אגדת המבוגרים שלך. שהיא תיכתב מעצמה. לא בעלילת הימנעות, אלא בעלילה של הרפתקה. כזו שיש לך בתוכה גבולות ברורים. שיתאפשר לך להכריז אותם לפני פגישה חדשה, או בדייט השני והשלישי. שיהיה לך קל ופשוט, לחוות את מה שיגיע.

אגדת המבוגרים שלך, לא צריכה להיכתב בסגנון של אגדת ילדים. באגדה שלך, ההתחלה, האמצע והסוף, חשוב שיהיו אחרים. שהפרקים שלה יהיו הסיפור שלך. שתיכתב האגדה שלך. כזו, שיכולה להכניס דמות חדשה וליצור אהבה, כזו שטרם חווית.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%9e%d7%90%d7%9e%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%90%d7%94%d7%91-%d7%90%d7%97%d7%a8%d7%99-%d7%a9%d7%9b%d7%95%d7%9c/feed/ 0
לנקות את השולחן: איך לשקם את מערכות היחסים עם ההורים, גם בגיל 40+ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%97%d7%aa%d7%99/%d7%9c%d7%a9%d7%a7%d7%9d-%d7%9e%d7%a2%d7%a8%d7%9b%d7%aa-%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d-%d7%a2%d7%9d-%d7%94%d7%94%d7%95%d7%a8%d7%99%d7%9d-%d7%9140/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%97%d7%aa%d7%99/%d7%9c%d7%a9%d7%a7%d7%9d-%d7%9e%d7%a2%d7%a8%d7%9b%d7%aa-%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d-%d7%a2%d7%9d-%d7%94%d7%94%d7%95%d7%a8%d7%99%d7%9d-%d7%9140/#respond Tue, 27 Aug 2024 18:38:36 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4296 זמן קריאה: 4 דקות אמירה עממית אומרת: "מה שהיה הוא מה שיהיה…" אני אומר: מה שהיה, לא מעיד בהכרח על מה שיהיה. במיוחד כשמדובר במערכות יחסים, עתיקות ככל שתהיינה. מערכות יחסים בין בוגרים, לבין הוריהם, הן דינאמיות. זאת, למרות ש"ילדים" בני 40+, מתייחסים להוריהם לרוב בשתי נקודות מבט. האחת היא הראשונית: מבט של ילד/ה לעבר ההורים. השנייה: מבט של …

לנקות את השולחן: איך לשקם את מערכות היחסים עם ההורים, גם בגיל 40+ לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

אמירה עממית אומרת: "מה שהיה הוא מה שיהיה…" אני אומר: מה שהיה, לא מעיד בהכרח על מה שיהיה. במיוחד כשמדובר במערכות יחסים, עתיקות ככל שתהיינה.

מערכות יחסים בין בוגרים, לבין הוריהם, הן דינאמיות. זאת, למרות ש"ילדים" בני 40+, מתייחסים להוריהם לרוב בשתי נקודות מבט. האחת היא הראשונית: מבט של ילד/ה לעבר ההורים. השנייה: מבט של אדם בוגר, מול הוריו.

נקודת המבט הילדית, היא הדומיננטית והטבעית. במהלך החיים הבוגרים, כשמערכות יחסים בין "הילדים הבוגרים" לבין הוריהם הן טעונות, אולי פוגעניות וקשות, יש רצון להפסיק את הפגיעות ואת הסבל.

הרצון יכול להיות מצד "הילדים", מצד ההורים או משני הצדדים. אפשרויות נוספות הן שפרט או יותר מקבוצת "הילדים" רוצה לשנות את מערכות היחסים ואילו "ילדים אחרים, אינם רואים בכך טעם, או שאינם מעוניינים בקונפליקט הצפוי, להערכתם.

לצורך אמונה ויציאה לפעולה לשינוי מערכות יחסים קשות בין "ילדים" בוגרים לביו הוריהם, צריך לגייס גם את נקודת המבט הבוגרת. זו, שיכולה לעשות אינטגרציה בין נקודת המבט הילדית, לזו הבוגרת.

מערכות יחסים קשות בין הורים לילדיהם

אולי אחד הדברים שקשה לאפיין, הוא מערכות יחסים רב דוריות. למשל, מה היא ההגדרה של קשר לא בריא עם אמא ו/או עם אבא? האם ההגדרה צריכה להיות באמצעות זווית הראייה של הילד, של ההורה, או של שניהם?

אני רוצה להניח קו ברור, שגם הוא קשה לאפיון והוא: יחסים אלימים. אלימות פיסית, היא חד משמעות וברורה. לעומתה, שאר סוגי האלימות יכולים להיות אכזריים כמו גילוי עריות ופגיעות מיניות במשפחה. אבל, הן מתרחשות בעולם הסוד וההסתרה.

אלימות רגשית, כלכלית, רוחנית והתעללות לסוגיה, יותר קשה להגדיר ולהמשיג, במהלך התרחשותן. הרבה אנשים יכולים להמשיג לעצמם את מערכות היחסים, במודלים של אלימות והתעללות, רק בבגרותם.

גם אם במהלך גילאי הילדות וההתבגרות הסבל הוא קשה מנשוא, לא תמיד תהיה דמות בוגרת, שתוכל להמשיג את אופי מערכת היחסים. סבל מתמשך, ללא המשגה וללא אופק, מלמד את הילד או את הילדה, שאופי היחסים הוא נצחי, קשוח ולכן בלתי ניתן לשינוי.

אחד האתגרים של יציאה לעצמאות מבית ההורים, הוא להסתכל על מערכת היחסים מבפנים, אבל גם מבחוץ. להצליח, אפילו לרגע, לראות את עצמך מבחוץ. להקשיב לרגשות הקשים, לסבל וגם לתקווה שיכול להיות אחרת.

מערכות יחסים בין הורים לילדים, יכולות להיות קשות ומהולות בסבל, גם אם הן לא מתאפיינות באלימות ובהתעללות. דינמיקה של יחסים, יכולה להיות פוגענית, גם כשהיא לא אלימה על פי ההגדרות השונות.

למשל זלזול עקבי של הורה בילד, או לחילופין זלול ויחס פוגעני ומתמשך בין מתבגר להוריו, יכולים להיות מצע לדינמיקה הרסנית בין הורים לילדיהם. היחסים יכולים להתקבע ולשמור על אותם הדפוסים, גם כש"הילדים" בעצמם הורים והקימו חיים שלמים בזכות עצמם.

מפגש טיפולי לשינוי היחסים בין "ילדים" בוגרים להורים

יוזמה לשימוש בטיפול משפחתי, לקדם שינוי בדינמיקה, יכולה להגיע מכל אחד מבני המשפחה. יחד עם זאת, היעתרות לבקשה כזו, היא לרוב טעונה ומלווה בפחדים, מצד מי שהוזמן אליה. יחד עם זאת, ההזמנה יכולה לנטוע תקווה ומוטיבציה, לשינוי היחסים.

טיפול משפחתי יכול להיות הורה ובן/בת, או כל הרכב אחר. למשל זוג הורים עם אחות אחת מתוך ארבעה אחאים. או שני אחים עם הורה אחד וגם שני אחים, ללא הורים. זכיתי לטפל בהרכבים שונים והניסיון לימד אותי להיות גמיש, לכל צירוף אפשרי.

אחד המאפיינים של טיפול משפחתי בבגרות, הוא עומס של רגשות קשים במהלך מפגש. מאמץ בבגרות, להיזכר בפגיעות שהתרחשו לפני 20, 30 ויותר שנים, הוא לעיתים קשה מנשוא וגם הכרחי. אין קיצורי דרך ולכן חשוב לתת תוקף לפגיעות, שהן לרוב הדדיות.

מפגש טיפולי, חשוב שייתן במה לכל אחד מהמשתתפים, גם אם צריך להקדיש מפגש שלם לכל אחד. יש מניסיוני, חשיבות רבה לנוכחות של המשתתפים, גם כשהמפגש מוקדש לאחד מחברי המשפחה. זו הזדמנות להכיר במבט אחר ולתת עדות לסיפור, שנוצר במהלך המפגש.

התהליך הטיפולי מתבסס על התמקדות בצמתים ונקודות מפתח ביחסים. זה יכול להיות סביב משבר שגרם לנתק או לריחוק שנמשך עד היום. זה יכול להיות אירוע בו חלה התקרבות, גם אם לתקופה קצרה, שאחריה המשיך הקשר להיות קשה ומרוחק.

המטרה צריכה להיות מוגדרת במפגש הראשון, בשביל שכל המשתתפים יוכלו להתארגן באופן רגשי לעבודה האישית והמשותפת. אפשר לשנות את המטרה ולהוסיף מטרות אחרות על ידי משתתפים אחרים, במהלך הטיפול.

טיפול משפחתי בבגרות, הוא אינטנסיבי, יחסית מהיר ומשלב בין עבר, הווה ועתיד. העבודה המשותפת חייבת לפעמים לפתוח פצעים חשופים, שלא יכולים להגליד, אבל גם כאלה שלא קיבלו אפשרות לרפא אותם.

המפגשים, יכולים לאתר את אותם הפצעים, להביא אותם לקידמת הבמה ולבקש את הריפוי הנכסף.

תוצאות אפשריות מעבודה משותפת

אנחנו בעולם ממוקד תוצאות, מהיר וענייני. למדתי, שתוצאות של טיפול משפחתי, הן צנועות ובעיקר ממוקדות לעבר העתיד.

אחת התוצאות הנפוצות היא, למידה, הכרה והבנה של מערכת היחסים, של המשתתפים בטיפול. זו נשמעת אולי אמירה אמורפית. אני יכול להתחבר אליה. מצד שני, בדרך כלל, משפחות חיות את מערכות היחסים, מבלי להיות במודעות אליהן.

תוצאה של הכרות והכרה במצב היחסים, היא משמעותית. היא נותנת כלים לכל המשתתפים להתמקם במערכת, להביא את ההשקפה האישית ואת הרגישות. תוצאה כזו יכולה להיות, שאמא ובן בוגר, יכירו בכך שהם בקשר מרוחק, בגלל ששניהם נמנעים להיות הצד היוזם והמחזר.

התוצאה יכולה להניב שינוי ביחסים. שינוי בו גם האמא וגם הבן נרתמים ליזום שיחות, מפגשים וקירבה. תוצר נוסף, הוא לממש היכרות מחודשת בבגרות. הן הבן והן האמא יכולים לצאת למסע של היכרות ודרכו לבנות מערכת יחסים קרובה ובטוחה.

מטרה שיכולה להתגשם, היא חידוש קשר. למשל שני אחים שניתקו את הקשר, או שנמצאים במערכת יחסים דיפלומטית. כזו שמגיעים לאירועים משפחתיים, אומרים דברי נימוס, אבל אין באמת קשר ישיר וקרוב.

טיפול משפחתי, יכול לאתר את השלב בו היחסים התקררו, הובילו למצב "דיפלומטי" ולברר מה קרה שם. הטיפול יכול לפתוח שיחות ישירות, כנות וכואבות, על שיבוש מערכת היחסים. בנוסף, הוא יכול לעזור לשני האחים לברר ביחד, איזו מערכת יחסים כל אחד מהם רוצה ולחפש דרכים ליישם זאת ביחד.

התוצאות יכולות להיות רבות ומגוונות. יש טיפולים שכמעט לא מצליחים להביא להשגת המטרה או המטרות שהוצבו. אבל, כל טיפול יכול להביא להיכרות עמוקה ובוגרת יותר. גם אם ההבנה המשותפת היא, שלא ניתן להשיג את המטרה המוצהרת.

עצם המאמץ המשותף, הוא הישג שעומד בפני עצמו.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%97%d7%aa%d7%99/%d7%9c%d7%a9%d7%a7%d7%9d-%d7%9e%d7%a2%d7%a8%d7%9b%d7%aa-%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d-%d7%a2%d7%9d-%d7%94%d7%94%d7%95%d7%a8%d7%99%d7%9d-%d7%9140/feed/ 0
האם בזוגיות פרק ב', יחסים פתוחים יכולים לעבוד? https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99/%d7%94%d7%90%d7%9d-%d7%91%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%a4%d7%a8%d7%a7-%d7%91-%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d-%d7%a4%d7%aa%d7%95%d7%97%d7%99%d7%9d/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99/%d7%94%d7%90%d7%9d-%d7%91%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%a4%d7%a8%d7%a7-%d7%91-%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d-%d7%a4%d7%aa%d7%95%d7%97%d7%99%d7%9d/#respond Tue, 20 Aug 2024 20:10:11 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4274 זמן קריאה: 4 דקות מה דעתך לדמיין לרגע זוגיות חדשה, שאפשר לבנות מאפס. כביכול, יש באפשרותך לקחת את כל ניסיון מערכות היחסים הזוגיות שצברת ולחשב מסלול מחדש. נניח, שלמדת דבר או שניים בחיים ונניח גם שהיו פעמים רבות, שלא העלית על דעתך שאפשר לשנות משהו בזוגיות הנוכחית. אם אפשר היה לקחת את הניסיון שצברת, להכניס אותו לשייקר ביחד עם …

האם בזוגיות פרק ב', יחסים פתוחים יכולים לעבוד? לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

מה דעתך לדמיין לרגע זוגיות חדשה, שאפשר לבנות מאפס. כביכול, יש באפשרותך לקחת את כל ניסיון מערכות היחסים הזוגיות שצברת ולחשב מסלול מחדש. נניח, שלמדת דבר או שניים בחיים ונניח גם שהיו פעמים רבות, שלא העלית על דעתך שאפשר לשנות משהו בזוגיות הנוכחית.

אם אפשר היה לקחת את הניסיון שצברת, להכניס אותו לשייקר ביחד עם התובנות שלך על מערכת יחסים זוגית, היית מנסה? לערבב ולהקציף, עד שיצא משקה מושלם? בדיוק לפי מידותיך. מודל בוטיק, לכל שאיפותיך ומשאלותיך?

נכניס קצת קרח ופלפל חריף לתוך השייקר, ככה בשביל העניין, בשביל אריכות הזוגיות. מה אם הקרח הוא הפחד מפתיחת היחסים והפלפל הוא כניסה ליחסים פתוחים, כנקודת הפתיחה לזוגיות חדשה.

קדימה, להפעיל את השייקר ונראה מה ייצא.

עכשיו לטעימת המבחן. מדגם מספר 1: טעים בטירוף, שייק מלא ריגושים, מפוצץ בפלפל חריף שמפעיל את כל החושים. מעורר את היצרים ופותח את הנחיריים. מדגם מספר 2: שייק דוחה, מעורר בחילה. מציף פחדים של בדידות וקנאה. מדגם מספר 3 ואחרון: סתמי, חסר טעם, הפלפל החריף משתלט לרגע והקור של הקרח מאלחש את הטעם.

נראה, שלכולנו יש כמה קולות סותרים, שמתבטאים בו זמנית בתוך הראש. ככה, מבלי לדפוק חשבון, מבלי לרחם ומבלי לחוס עלינו. זוגיות פרק ב', היא עניין ענק וחשוב. באופן טבעי, כשאיפה היא לבנות אותה במודעות ומתוך למידה.

כניסה למערכת יחסים מונוגמית, עם אפשרות לפתיחת היחסים

מערכת יחסים מונוגמית היא בחירת המחדל התרבותית והחברתית, עדיין. יחד עם זאת, יש הרבה מודלים שמתייחסים אליה כבחירה אפשרית, אבל לא בחירה אוטומטית. בנוסף, אם בעבר מערכת יחסים לא מונוגמית הייתה בעלת תיוג עם גוון שלילי, היום היא הרבה יותר מקובלת.

אחת האיכויות הבולטות בזוגיות שניה ומעלה, היא היכולת לבחור. הכוונה היא, שיש לאדם בשלות, ניסיון חיים והזדמנות לעשות חשבון נפש. אחד התוצרים של חשבון הנפש הוא להגיע בצורה מגובשת: מה נכון לי, מה חשוב לי, מה הן ההעדפות שלי ועל מה נכון לי להתפשר.

ההזדמנות היא גם להניח בפני הזולת, את האמת שלי. ככה, בפשטות. מבלי לנסות ולהגיש אותה מוצנעת מתחת למצע של חסה יפה וטרייה. בהקשר לסקאלה של אפיון הרצף בין מונוגמיה לבין מערכת פתוחה, חשוב להגיע בצורה מגובשת, עם יכולת להתגמש.

בגרות ובשלות, יכולות כאיכויות לקדם אותך ישירות לכיוון הרצוי. נניח שאיזור הביטחון שלך הוא מערכת יחסים בלעדית. בה עיקר המיקוד הוא לתוך הזוגיות, לטוב ולרע. בעוד שמערכת יחסים לא בלעדית, החוץ מחלחל גם דרך הסדקים, אל תוך ה"אנחנו".

אפשר גם להבין, שכשהיום האלטרנטיבות הן רבות וגם יותר מקובלות, הסקרנות נפתחת ואיתה גם התיאבון. לפני כניסה למשא ומתן, או לצורך העניין לבסס תשתית למודל הזוגיות, אפשר לחשוב על תיזה של ביסוס מערכת יחסים מונוגמית, אם אפשרות לפתיחת היחסים בהמשך.

הפשרה יכולה להיות למשל על תזמון השאלה אם לפתוח את היחסים. פשרה יכולה להיות סביב הישארות במונוגמיה, אם זה מה שנכון לאחד הצדדים. פשרה יכולה להיות כל דבר, שיאפשר לך לחיות בשלמות עם עצמך.

התחלת היחסים במערכת יחסים פתוחה

האפשרות למסד קשר, כשמערכת היחסים היא לא בלעדית היא חדשה. בוודאי לדורות שמעל גילאי ה-40 לחייהם. דרך החיים הזו, מצריכה השקעה רבה, תשומת לב ועבודה רגשית קשה. כשמדובר בבניית קשר משמעותי חדש, לאחר קשר אחר ארוך, ההשקעה הזו לא מובנת מאיליה.

מורכבות נוספת, היא למצוא פרטנר/ית באותה הגישה ועם מוטיבציה דומה להתנסות בכך. למעשה, מדובר בצעד חלוצי יחסית, אבל לא לגמרי לבד בחברה הישראלית.

בניית תשתית על בסיס יחסים פתוחים, מכל סוג שלהם, היא צעד שמגיע עם בגרות, אחריות והתחשבות. שוב, היתרון של זוגיות חדשה, הוא הבשלות להביא את עצמך, עד הסוף, תוך חיפוש התאמה עד כמה שיותר מלאה, לדברים שהם ביסוד נשמתך.

לכן, להביא את האמת שלך, זו בעיני איכות של התחשבות. היתרון במציאת שותף/ה לזוגיות פתוחה, הוא שקרוב לוודאי זו תהיה גם התנסות יחסית בוסרית עבור שני בני הזוג. התנסות שרצוי להשתית על למידה משותפת.

פגשתי זוגות שונים בטיפול, שהתלבטו איך להגשים את החלום המשותף, גם להיות בקירבה, גם להיות באינטימיות וגם להיות במערכת יחסים פתוחה. שאלות על גבולות הקשרים שיש מחוץ לזוגיות, טיב ומשך הקשרים, שיתוף אודותם או שמירתם בפרטיות, הן חשובות ביותר.

למעשה, ללא למידה תוך כדי תנועה. שיתוף ברגשות שמתעוררים, הן נעימים והן קשים, הוא החכרי לבניית מערכת יחסים זוגית בריאה. במיוחד כשזוג נכנס להתנסות שרובה לא ידוע. שמעורבות בה דמויות משנה במחזה, שיכולות להיות משמעותיות בתוך הדרמה הזוגית.

בשביל להצליח, צריך ליצור מודל של למידה. מודל שכל זוג חשוב שימציא לעצמו, בשביל להפחית פגיעות ולשפר את הקירבה ואת האינטימיות.

יצירת מודל אישי

אני מאמין גדול בהתאמה אישית, כמעט בכל תחום בחיים. כשמדובר במערכת היחסים הזוגית שלך, למה לא לפרגן לעצמך בענק? נוצרו הנסיבות, אולי בכלל זה לא מה שרצית, והזוגיות התפרקה. בכל זאת, יש לך מוטיבציה לבנות זוגיות חדשה, עם תקווה להיות בה לשנים רבות.

איך היא לא תהפוך משעממת עם השנים? איך לא תהיה בה תחושה של "הכל כבר מובן מאליו"? איך יתאפשר לך להרגיש שמה שרצית התגשם? איך אפשר יהיה לדעת?

בתחילת הדרך, עוד שום דבר לא קרה ושום תשתית משמעותית לא הונחה. בדרך כלל, זו היכרות ראשונית, עם הרבה התלהבות, התאהבות והאבה אנרגיות טובות. כדאי וחשוב לחגוג על כל הטוב הזה, ככל שהוא נמשך.

בשביל להשביח אותו וגם לזקק אותו למשמעות ויחסים, צריך להכיר. הכוונה שלי, "לעבוד בזה". פשוטו כמשמעו, להתאמץ ולחשוף על עצמך ולהסתקרן ממי ועל מי שבן/בת הזוג שלך כאדם, כסובייקט.

בזוגיות חדשה, בגיל בוגר, סוגיית אופי היחסים בין מונוגמיים לפתוחים, היא נדבך חשוב ביותר. כידוע, זוגות רבים נפרדים סביב בגידות וחוסר נאמנות. לכן, הדבר מלמד כמה רגישות יש בחברה שלנו לשבירת האמון ולתחושה של בגידה.

בהינתן שיש לך בחירה, יכול להיות שלפני הצהרה לבן/בת זוג פוטנציאלי/ת, חשוב להגיע במוכנות כמה שיותר מלאה: מה נכון לך, מה המגבלות שלך, מה היית רוצה? מה הציפיות מעצמך? מה הפנטזיות? אפשר להעלות שאלות ולענות עליהן, בעיקר כשהן נמצאות במודעות.

לשם כך, אפשר להיעזר בחברים, במשפחה, בפורומים שונים וגם בטיפול.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99/%d7%94%d7%90%d7%9d-%d7%91%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%a4%d7%a8%d7%a7-%d7%91-%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d-%d7%a4%d7%aa%d7%95%d7%97%d7%99%d7%9d/feed/ 0