|
Getting your Trinity Audio player ready...
|
כשהייאוש משתלט על המסך וצובע אותו בשחור. כשההרגשה שהדייט הבא יתקיים, אולי בחלום ואולי על הירח. כשהתקווה היא פשוט להרגיש טוב, גם אם בהמתנה לזוגיות, שנראית רחוקה מלהיות נכספת.
מה ההרגשה, כשהזיווג נראה כמו שלג באמצע אוגוסט ישראלי, או כמו ספינת תענוגות שחוצה את מכתש רמון בדרכה לאילת? איך למצוא זוגיות, אחרי מסעות שעברת בספינות תענוגות במכתש רמון? כמה אנרגיה נשארה לך להאמין ששלג ירד בקיץ שלנו, או להיות על ספינה במכתש רמון?
המאמר מוקדש למצבי התקיעות. לשלב בו התחפרת בשוחות, של מיצוי כל דרך שהייתה זמינה לך. לזמן בו החשק הכי גדול הוא להפסיק להתאמץ, להפסיק לנסות ולעגון בנמל ששמו "הימנעות – השער לעולם הייאוש".
עולם ההימנעות, הוא שלב טבעי בתהליך של התנסויות בעולם הדייטים. איך למצוא זוגיות, זו לכאורה שאלת השאלות. אבל, ויש אבל גדול, איך למצוא זוגיות, היא גם שאלת המיסוך. היא טכנית ולא מהותית. היא מעשית, אבל לא אישית. חיפוש זריז ברשת מעלה שלל עצות של מספר טיפים לפעולות מנצחות.
אם עבדת קשה, אם התנסית באין ספור מפגשים ואם הרגשת אכזבה אחר אכזבה, את/ה לא לבד. ניסיון להכיר ולבנות יחסים זוגיים, הוא תחום עצום של תת מחלקות של "זוגיות".
למעשה מדובר בחקר של יחסים, עם דמות זרה ולא מוכרת. מדובר במשימה של תחומי הרגש, השכל והעולם החברתי והתרבותי. פשוט, זה לא יכול להיות. המשימה היא להביא את העולם שלך בכל הרבדים האלה וגם להכיר את העולם של הדמות הזרה.
מה מוצע בתפריט של דייט ראשון?
אם הגעת עד לכאן, קודם כל תודה. אקח אותך לתפריט ניסויי, כזה שלא כולל הסבר על אפליקציה זו או אחרת וגם לא על כללים איך לנהוג בדייט השלישי והמפורסם.
החידוש שאני מציע הוא, לבנות את "התפריט שלך" למסע ההיכרות. לא עוד התאמה למה שיש שם בחוץ, לא עוד ריצוי מצער ולא עוד ניסיון לצאת מגדרך. החידוש הוא, לשבת ולהחליט מה יש לך להציע ומה חשוב שיאתגר ויעניין אותך.
אם יתאפשר לך לעשות אתחול של המחשב הפנימי, להשקיט את המוכר והידוע, יתאפשר גם לעשות משהו אחר. החלוקה של התפריט הוא לצמחוני ולטבעוני. לא לבשר ולחלב שאסור לערבב.
התפריט מורכב משני דפים. האחד: מה יש בך, שהוא משמעותי, אמיתי, אישי, ערכי ורגשי. כלומר, מה הייחוד שלך. השני: באיזו ספירה של התנסות ושל חיים, היית רוצה להיות. באיזו סביבה תרבותית, ערכית, רגשית, שכלתנית, תעסוקתית וחברתית, יהיה לך מעניין ומאתגר לאורך זמן.
ויש כמובן תפריט קינוחים, שהוא פרווה, כך שהוא יוכל להתאים לכל מצב. הכוונה היא לחיי המין שלך. מה חשוב לך בעולם של מיניות, אילו סוגי מיניות וגם מה הרצף בין מונוגמיה לבין פולאמוריה מתאים לך. כאן חשוב לעסוק גם בציפייה שלך מהפרטנר/ית לתפריט הקינוח. כזה שיהיה גמיש ורלוונטי לאורך זמן.
החשיבות של החידוש היא, יוזמה פעילה מצידך בתהליך ההיכרות. יוזמה, שתוביל ותדגיש בשבילך את מי שאת/ה ואת מה שחשוב לך לבנות. המילה שקל לזכור לצורך העניין היא הובלה.
איך להחליט אם להמשיך לדייט הבא?
יש אמירה פופולארית שאומרת שהמטרה של הדייט הראשון, היא להגיע לדייט השני. האמירה יכולה להיות ברקע, אבל היא גם יכולה להיות מבלבלת והרסנית.
המטרה של הדייט הראשון, היא להכיר עד כמה שאפשר מה קורה לך בזמן הפגישה. מה מספר הגוף? מה הקולות הפנימיים בראש אומרים? מה התחושה, רגע לפני סיום הפגישה?
אחד הכלים לברר אם רצוי ונכון מצידך להמשיך לפגישה באה, הוא לחזור לתפריטים שהכנת מראש. לברר עם עצמך, מה מתוך התפריטים מתקיים, כולל בתפריט הקינוח, אם הוא גם חלק מהדייט הראשון.
חשוב לי להדגיש, שהרעיון הוא לזרום עם המפגש ולהיות בו בכל הרבדים שהכנת בתפריט. האם הצלחת להביא את עצמך קרוב למה שרצית, או שיש משהו באינטראקציה שגילית שנחסמת?
האם היה לך מעניין? האם האינטראקציה איתגרה אותך במובן הטוב של המילה, או עוררה את כל ההגנות שלך והיה לך קשה ולא נעים?
איך הייתה התחושה בתחום הערכי? האם היה לך נוח, נעים ויכולת להביא את עצמך בכנות? אן בצד השני, הרגשת ביטול, זלזול או שיעמום? האם עלה על פיך חיוך ספונטני ואולי גם צחוק מתגלגל, או שהוצפת במבוכה ועצבות?
מה התעורר בך סביב המשיכה המינית? איך היו התגובות שלך בעולם הלא מילולי של התבוננת הדדית, סביב משיכה והתאמה מינית? מובן שזה חלק בלתי נפרד ברוב הדייטים ובאופן טבעי יש בושה וחשש לדבר עליו. חשוב לתת את הדעת, אם העולם שלך, יכול להיות בהתאמה רבה למי שפגשת.
ההחלטה אם לקיים מפגש נוסף, מוטב שתהיה מבוססת על דין וחשבון פנימי. כזה, שמתבסס על השכל ובעיקר על תחושות שמתעוררות באמצעות החוויה והגוף. יש לשים לב אליהן מהאינטראקציה הראשונה ועד לסיום המפגש.
על סמך התחושות והמחשבות, אפשר להגיע למסקנה מה נכון לך ומה היית רוצה. זה המפתח לפעולה.
איך אדע אם בחרתי נכון?
תהליך ההכרות הוא בניה של מערכת יחסים. היא צעד של בחירה מודעת וגם לא מודעת. זו מערכת יחסים עם כוונה לבנות זוגיות. אבל, זו לא מערכת יחסים, שחובה לבחור בה, רק מתוך שימור התהליך.
כלי מצוין שיכול לעזור לענות על השאלה, הוא להציב תחנות להערכה על ציר הזמן. כמו שהצעתי איך להחליט אם לבחור לקיים דייט נוסף מצידך, כך אפשר להתנהל בתחנות ההערכה.
הייתי מציע בחמשת המפגשים הראשונים, לעבוד באופן מאומץ אחרי כל מפגש על עיבוד התחושות והמחשבות. לאחר המפגש החמישי, תהיה תחנת ההערכה הראשונה. אם לאחר "ישיבת ההערכה" תתקבל ההחלטה לא להמשיך, חשוב להפסיק את המפגשים בצורה מכובדת וישירה.
התחנה הבאה, היא אחרי שלושה שבועות מהמפגש הראשון. אחר כך, לעשות הערכה כל חודש, עד שיהיה לך ברור מה נכון לך. הרעיון של תחנות הערכה, יכול לעזור גם לאחר החלטה משותפת על כך שנבנתה מערכת יחסים זוגית, בכל פעם שיש משבר או כשיש התלבטות.
כך, מערכת היחסים תהיה כנה, גמישה ובעלת יכולת להיות טובה וצמיחה.