האם בסדרה טיפול זוגי היתה פגיעה מינית בעבר שלא דוברה?

בזהירות רבה ובעיקר מתוך כאב עמוק, אני כותב את המילים, אל תוך המשפטים. כאב עמוק שחוויתי תוך כדי צפיה בפרק 4, בו עמנואל מספר לרינת ולמטפלת, על טראומה שהוא עבר במסגרת של פנימייה (כנראה ישיבה) מגיל 16. מניסיוני בטיפול בפגיעות מינית לאורך השנים, כנראה עמנואל משתף בפגיעות מיניות שהוא עבר במסגרת.

השורה התחתונה מבחינתי היא, שאנחנו כחברה, נמצאים באזור הנוחות שלנו, כשגבר מדבר על טראומה ויש לחברה את הפריווילגיה, לא לעזור לו לתת לה שם. בנוסף, במקרה של עמנואל, רינת יושבת בקשב רב. היא לא שואלת במה מדובר וכך גם המטפלת. עמנואל נשאר כנראה מאוד לבד.

בסופו של דבר, איך בני הזוג יכולים להתמודד עם ההשלכות של הפגיעה המינית, על המערכת הזוגית שלהם? אם אין לטראומה שם, איך רינת תוכל להיות מכוננת ומדויקת לצרכיו הרגשיים, לטריגרים שמעוררים את הטראומה המינית ולמחירים שהוא שילם בעבר ומשלם היום? מה יאפשר לעמנואל להרגיש מספיק בטוח, לשתף את רינת במקומות הכי רגישים וחשופים שלו?

עמנואל משתף, שהוא סבל מהפרעה כפייתית טורדנית שהצריכה המון אמבטיות ביום, דבר שפחת עם השנים, אך עדיין נמשך. העריכה, סיימה את הקטע במשפטים של עמנואל:

"זה גם משהו שלמדתי, אף אחד לא באמת יכול לדעת כמה רע לך מבפנים. עצוב הכי בעולם, שאם אתה לא מספיק בן אדם שרוצה להיות פתוח עם עצמך, לפעמים אתה לא תדע שכל כך רע לך."

כואב לי מאוד, עד כמה המפגש במהלך הסדרה, מאפשר לשלושתם לגעת ולא לגעת באמת. עד כמה, אנחנו כחברה, מתקשים לעשות את הדבר הפשוט ולהפוך את המגדר. כלומר, אם רינת הייתה מספרת את אותו הסיפור, ההשערה שלי, שגם עמנואל וגם המטפלת, היו נשארים עם הפגיעה, מבקשים ממנה להמשיג אותה ובהמשך מנסים לברר איך הפגיעה משליכה על היחסים הזוגיים.

אין בכוונתי להביע עמדה על מהלך הטיפול בסדרה. הכוונה שלי היא, להיעזר בסדרה להעביר מסר. הכרחי להמשיג פגיעה מינית, בשביל לעבוד על הטראומה המינית ועל ההחלמה ממנה. כשזוג מתמודד עם טראומה מינית שהתרחשה לפני היחסים, גם אם היא לא מדוברת, הטראומה המינית משליכה על היחסים. לכן, במיוחד בתהליך של טיפול זוגי, חשוב לתת תוקף לפגיעה המינית ולאפשר לשני בני הזוג להתמודד איתה ועם ההשלכות שלה.

מדוע כל כך קשה לדבר על פגיעה מינית של גבר בזוגיות הטרוסקסואלית?

איך גבר יכול להתמודד עם פגיעה מינית מהעבר וליצור זוגיות טובה? כנראה שאחד הכלים היעילים ביותר, הוא לשתף בשלב מסוים בהיכרות, את בת הזוג בפגיעה המינית שהוא עבר. הניסיון שלי בטיפול זוגי, לימד אותי, שכשגבר משתף בהשלכות של הפגיעה המינית, על החיים שלו, נוצרת קירבה ונפתח חלון לחוויה משותפת עם בת הזוג, מעצם ההקשבה וההכרות שלה עם ההיסטוריה הרגשית שלו.

ההבניה החברתית היא, שגברים פוגעים מינית בנשים. עם כל ה"קידמה והפתיחות", זו הנוסחה שמתעוררת באופן אוטומטי בחברה הישראלית. איך גבר יכול להיות בן זוג פוטנציאלי, אם הוא נמצא בצד הנשי של המשוואה? מה יאפשר לגבר שעבר פגיעה מינית, להסתכן ולשתף בה מישהי שהוא רוצה שתהיה בת הזוג שלו?

אם נחזור לסדרה, עמנואל מנסה בכל דרך אפשרית לשתף את רינת בטראומה, כנראה המינית שהוא עבר. עמנואל לא מרשה לעצמו לדבר על סימנים לפגיעה מינית בילדות, כשהוא מתאר לרינת שהחליט לא לחזור מחופשת הפסח למסגרת. הוא מצליח לשתף בהחלטה, אבל כנראה התנאים לא אפשרו לו לתת שם לדבר שהוא לא יכול לעבור שוב.

עמנואל הזכיר שאביו הציע לו ללכת לטיפול. אבל, לא דובר במפגש על טיפול במבוגרים שהיו קורבנות לפגיעה מינית בילדותם. למעשה, הטיפול הזוגי, יכול לתת מענה מסוים לפגיעה מינית, בתנאי שהיא הומשגה כזו. כאן הכאב הגדול שלי, לראות את עמנואל נשאר לבד עם הפגיעה. נשאר ללא תוקף על מה שהוא עבר ועם האתגרים שהפגיעה המינית, מביאה לזוגיות עם רינת.

עמנואל ורינת, הם זוג מייצג ליחסים הטרוסקסואלים, בהם הגבר עבר פגיעה מינית. כזוג מייצג, שניהם והמטפלת, נגעו ברגישות בטראומה שעמנואל עבר, אבל לא הצליחו לגעת בכמה שהוא לבד, ציטוט שהבאתי בתחילת המאמר.

המשימה והאתגר של זוג הטרוסקסואלי, הוא לאפשר לגבר להיות גברי, גם כאדם שעבר פגיעה מינית. בנוסף, האתגר הוא לאשר לאישה, להיות בעמדה של שווה בין שווה, סביב פגיעה מינית. הכוונה היא, שלצערי הרב, הרוב המוחלט של הנשים בארץ עבר סוג של פגיעה מינית. כן, אני כולל בכך גם אמירה סקסיסטית ופוגענית כלפי ילדה, נערה ואישה.

מהמקום הזה, זהו אתגר עצום, להיות אמפתית ומכילה עד הסוף כלפי גבר, שלפתע נמצא, לא במשבצת הנכונה. עוד יותר קשה, אם הוא הגבר שבחרת לעצמך, שיהיה בן הזוג שלך.  יש לשער, שכל בת זוג מכירה מעצמה, מהן חלק מההשלכות של פגיעה מינית על עצמה ו/או על חברותיה מהעבר ומהווה.

לכן, מדובר באתגר קשה ומורכב לזוגיות, ללמוד איך לדבר על ההשלכות של הפגיעות המיניות שנכנסות לזוגיות? איך לתת מקום הן לאישה והן לגבר בעולם הפגיעות המיניות? איך להתמודד עם יחסי המין בזוגיות? ובעיקר, איך לייצר יחסי אמון, שיהיו יציבים לאורך זמן?