|
Getting your Trinity Audio player ready...
|
כל גיל מתאפיין באתגרים שלו. אני חושב שרוב העיסוק החברתי והמשפחתי בארץ, ממוקד עד סביבות גיל 60. נדמה, שהשיח בחברה על הגיל השלישי, או כל שם אחר שהאופנה מכתיבה, מסתכם בעיקר בציפייה לסוף. מסרים על בריאות, דיור מוגן, חיסכון, זמן לנכדים ובדידות, נערמים עד אין קץ.
מתוך הכרות עם סוגיות שעולות בטיפולים עם קהל בגיל מבוגר, אני חושב ומאמין, שחשוב למרוד במסרים אלה. להתמקד במיצוי של החיים בכל גיל. לנסות ולהגשים את החלומות שלך בהווה, לבסס תשתית אישית, כלכלית ומערך חברתי, לאיכות חיים טובה ועצמאית.
נכון שיש אילוצים של הזדקנות הגוף, שינויים במארג המשפחתי והחברתי ובסדרי העדיפויות. אלו הם שינויים טבעיים, כשאחד האתגרים הוא, להשלים שהם צפויים להגיע. להתמודד איתם בהצלחה. לכן, חשוב לצפות את היתכנותם, ללמוד מה היית רוצה כשהם יגיעו ולהתמודד איתם.
נניח שקשה לך עם הירידה בכושר הגופני ובחשק המיני. מאחר ומדובר בשינויים טבעיים, חשוב לקבל אותם וגם לפעול סביבם. הפעולות הפשוטות הן, להיכנס לשגרה של פעילות גופנית שמשמרת כושר, הליכה בטבע. בנוסף, השקעה ביוזמה ובקיום של יחסי מין.
זו דוגמה לחשיבה על דברים שכדאי לעשות לפני גיל 80, בשביל למצות את החיים ולהגיע לגבורות במצב נפשי וגופני טוב. חשבתי על חמישה דברים, שאפשר להתמקד בהם, שיהוו בשבילך תשתית טובה לקראת הזיקנה.
לנסות לתקן מערכות יחסים רעילות
אנחנו נוטים לתת למערכות יחסים להתקיים, מבלי לעצור לרגע. מבלי להטיל בהן ספק. יחסים שגורמים נזק, צריך לתקן. לא סתם הם נקראים רעילים. הרעל הוא המחירים הרגשיים שאנחנו נאלצים לשלם, בגלל שימור של יחסים לא בריאים.
בשביל לשמור על החוסן האישי ועל הבריאות הנפשית, אפשר ורצוי לעשות כל מה שניתן, על מנת לשנות מערכות יחסים לא בריאות. אני מדגיש את ההיבט ה"רפואי" של מערכות היחסים, בשביל לעזור ולהבין את המשמעות של שימור יחסים לא טובים, מתוך אינרציה. מתוך "לא נעים לי להגיד משהו."
עבודה משמעותית על מיפוי היחסים שגורמים לך להרגיש רע, היא הצעד הראשון. הצעד השני הוא, לנסות לתקן את מערכות היחסים, באופן עצמאי ונפרד זו מזו. קשרים שלא הצלחת לתקן, אפשר להתלבט אם לשמר. לשנות את האופי ואת המינון ובמקרה שאין ברירה, לוותר על הקשר.
השאיפה היא, לקיים מערכות יחסים הן במשפחה והן בחברה, מתוך רצון להיות חלק מהן. לא מתוך הכרח. פגשתי הרבה משפחות, שהצליחו לרפא ולחדש מערכות יחסים, למשל בין הורים לילדים בבגרות, באמצעות טיפול משפחתי. נכון שלפעמים אפשר להיעזר במקור חיצוני, אבל איכות החיים שמתקבלת היא גבוהה ומשמעותית.
לחדש את מערכת היחסים הזוגית
אחת מאבני היסוד לתמיכה רגשית ומעשית היא מערכת היחסים הזוגית. חשוב לעבוד עליה ולשפר אותה לאורך השנים. אבל, טבעי שהזוגיות נתפסת עם הזמן כמובנת מאיליה ומאבדת את תשומת הלב הראויה.
ככל שהגיל מתקדם, יש לזוגיות תפקידים ומשמעויות, שמשתנים כל הזמן. יחד עם זאת, חשוב לתת את הדעת על טיב היחסים, על המיקום שלך בהם, ובעיקר מה היית רוצה מהזוגיות?
בשביל לחדש את הזוגיות, צריכה להיעשות עבודה. הן באופן אישי והן במשותף. אני ממליץ להתחיל בהיבט האישי. לברר עד הסוף איך ההרגשה שלך בזוגיות היום. מה לא טוב לך? מה החלק שלך בזוגיות, שאחראי לכך שיש דברים שלא טוב לך איתם? מה הם הדברים המוצלחים בזוגיות, שאפשר לשמר ולשפר? מה מרגיש כהחמצה, שהיית רוצה להגשים ביחסים?
העבודה המשותפת היא לשבת ביחד ולשתף מהתוצר של התהליך האישי. ללמוד ביחד מה כל צד בזוגיות מחזיק כיתרונות וכחסרונות. מה משותף ומה שונה? לנסות לבנות שאיפה זוגית משותפת ולבנות ביחד תשתית להגשים אותה. למשל על ידי קיום שיחות מעקב שבועיות.
זוגיות טובה, גמישה ותומכת, יכולה להוות תשתית משמעותית בהווה ובעתיד.
לפתח שני תחביבים חדשים עם משמעות
הרעיון נשמע פשוט, אבל בפועל קשה לפתח תחביבים חדשים. הייתי עדין ולכן הצעתי רק שניים. הכוונה היא להתכונן לזמן בו העבודה תהיה מאחוריך. חשוב לבנות חלופה שתיתן לך משמעות. תחביב יכול להיות למשל, השקעה בלימודים בתחום מעניין ומשמעותי.
תחביב יכול להיות פעילות ספורטיבית, ריקוד, ציור, פיסול, מעגלי שיח והליכה בשביל ישראל מתחילתו ועד סופו. מה שחשוב הוא, לבסס שגרה שיש לה משמעות. להמיר את הדברים שעשו לך טוב בעולם העבודה ולהמשיך אותם בדרך אחרת.
אפשר להשתלב בעולם ההתנדבות, בעמותות וארגונים שתורמים לחברה. שם אפשר להגשים את היכולות ולשמור על חיוניות, כמעט ללא גבול. חשוב ביציאה מעולם העבודה להמשיך לפעול, לתרום וליצור דברים עם משמעות ותוכן.
להכיר את הילדים באופן אינטימי בבגרות
באופן טבעי, אופי ומהות היחסים עם ההורים, משתנה על ציר הזמן. שלב זה, מאופיין ביחסים בוגרים, בגובה העיניים, בין הורים לילדיהם הבוגרים. הילדים נמצאים באינטנסיביות של ביסוס החיים והמשפחות שלהם. הן הילדים והן ההורים, סוחבים משקעים מהעבר, חלקם לא פתורים.
המעבר שלך לגיל השלישי, הוא הזדמנות לאוורר את היחסים עם הילדים וגם ללמוד מה חשוב לתקן. ההזדמנות היא ליזום שיחות ופעילויות משותפות, שיכלו ליצור היכרות מחודשת, ממבט בוגר ורך.
זו גם הזדמנות לשפר את היחסים ולעשות תיאום ציפיות להווה ובעיקר לעתיד. באופן טבעי, יש לילדים ולהורים, ציפייה שהילדים יטפלו בהורים בגיל המבוגר. אני סבור שלא צריך לצפות לכך ממקום מובן מאליו, אלא ממקום שמתאם ציפיות ופועל בהתאם.
תהליך של בילוי משותף, בעזרת שיחות הכרות ותיאום ציפיות, יכול ליצור קירבה ואינטימיות. אלו יוכלו לשמש תשתית טובה וחזקה לעתיד.
לגלות מה הן ההחמצות הכי כואבות
ההחמצה היא מרה כלענה, יש יאמרו. היא תמצית הבזבוז ותמצית החרטה. אבל, אפשר גם לקחת את הלימון ולעשות ממנו לימונדה. לשנות את התחושות הקשות של ההחמצות בחיים לתחושות של סיפוק ושל מתיקות.
מובן, שהרבה דברים אפשר היה לעשות אחרת. שהרבה צמתים בחיים נעברו באור אדום. טבעי שהיו החלטות שקיבלת שמעוררות עד היום חרטה. שמרגישות שאילו רק… אז…
תחושת ההחמצה שנשארת הרבה שנים, היא קשה ומשאירה אותך בטח בחוסר אונים. אבל, יש החמצות שאפשר לתקן. אפשר לחשוב על ההחמצות הכי משמעותיות, בשביל לנסות למצוא דרכים להגשים אותן.
באופן הפשוט של הדבר, אם רצית להגיע ליעד מסוים בעולם, אפשר לתכנן אליו נסיעה. אם נסיעה היא לא ברת היתכנות, אפשר ללמוד ולהעמיק על היעד ולהגשים אותו באופן אחר.
לעומת זאת, החמצות שהתרחשו בתוך מערכות יחסים, הרבה יותר קשה להגשים. אבל, לא תמיד בלתי אפשרי. ההחמצה יכולה להיות האופן שבו פעלת בסיטואציה, או דברים שאמרת וגם מה שלא אמרת. התיקון להחמצה, יכול להיות שימוש מודע בתובנות, בעתיד.