תסכול, אכזבה, ביקורת ולחצים
מה שלא אעשה, אין לי סיכוי להצליח. בכל פעם שניסיתי להתחשב, ניסיתי להתגמש ואפילו המצאתי פתרונות יצירתיים, נתקלתי בתגובות קשות ובביטול. הדיבור הפנימי הזה מוכר? הלבטים בין הרצון להקדיש לזוגיות, לבין הפרנסה והקריירה תופסים יותר ויותר חלק מהמחשבות שצצות להן תוך כדי העבודה וגם בזמן בילוי זוגי?
האם נתקלת שוב ושוב בביקורת, בחוסר הבנה מהניסיונות לשלב בין שני הקצוות? מצד אחד, רצון ליהנות מהימצאות ביחד, בזוגיות. למשל, סתם לבהות בטלוויזיה מחובקים, מבלי להגיד שום דבר משמעותי. מצד שני, רצון אישי להגשים את עצמך ביצרה מקצועית ובשמירה על רמת חיים מספקת. נכון שהיום משפחה צריכה שתי משכורות על מנת לתת מענה כלכלי מספק. אבל, איך אפשר בכלל לשלב בין שני בני זוג, בין שתי קריירות, בין לידות ובר/בת מצוות ובין שוק העבודה האכזרי? נכון מתסכל שמול כל הניסיונות שלך לשלב בין העבודה לזוגיות, התגובה היא לרוב ביקורתית ושוב יש תחושה שאין דרך להבין אותי?
פעם היינו זוג צעיר והיום אנחנו משפחה- סדרי העדיפויות השתנו
אני חושב שהעובדה המשמעותית ביותר שהדילמה מספרת היא, שכשזוג נפגש ובהמשך מקים משפחה, סדרי העדיפויות שעליהן התבסס הקשר, השתנו. עובדה זו, היא המפתח להבנת הקושי שנוצר הן בזוגיות והן בצרכים הכלכליים והרוחניים של המשפחה. הפער שנוצר, מקורו בשינוי בסדרי העדיפויות מצד אחד ומצד שני בחוסר מודעות לשינויים האישיים של כל אחד מבני הזוג.
למה הכוונה? לרוב, זוגיות בתחילת דרכה "מתגלגלת" בין לימודים, בניית קריירה ובהמשך הקמת משפחה. ניסיוני כמטפל זוגי מראה, שרוב הזוגות אינם עוצרים בנקודות משמעותיות כמו חתונה, היריון, משבר כלכלי, סיום תואר ועוד. הם לא עוצרים בשביל לשבת ולבדוק מה הם הצרכים המשתנים ומה כל אחד צריך לשנות על מנת להתאים את עצמם לשינוי. על פניו, הרעיון נשמע פשוט וטבעי. פגשתי המון זוגות שמעולם לא עצרו בנקודה משמעותית וערכו שינויים בהתאם.
אם ננסה לראות מי היית בכניסה לזוגיות ואיך היית מתאר את עצמך היום, היית מכיר/ה את עצמך? כמה שינויים משמעותיים עברת? האם בכלל ניתן לעכל את כולם? כמה מהם דוברו עם בן/בת הזוג? אני משער, שסדרי העדיפויות שלך השתנו באופן משמעותי מהתקופה בה הכרתם, עד היום. השאלה היא, האם הצלחת לדבר עם בן/בת הזוג של על הפער בסדרי העדיפויות והאם עשיתם ביחד התאמה לשוני ביחסים הזוגיים ובקריירות שלכם? מניסיוני, כאן טמון המפתח לשינוי בריא ומשמעותי.
איך משלבים בין סדרי העדיפויות בהווה, לבין השגרה?
דבר ראשון שיכול לעזור, הוא למצוא זמן שקט ופנוי לפתוח את הנושא עם בן/בת הזוג. כן, להקדיש לכך זמן ומקום. עצם יצירת build up לפגישה, מייצרת סדר עדיפות חדש. זהו למעשה כלי שמלמד אותך לבצע שינוי בסדרי העדיפויות, עוד לפני קיום השיחה עצמה. כלי שני הוא, במהלך הפגישה להסביר שעצם קיומה מהווה שינוי ראשון בסדר העדיפויות: להגיד לבן/בת הזוג שהוא/היא חשוב/ה לי ואני מקדיש לו או לה מחשבה, רגש, מאמץ וזמן.
כלי שלישי, בפגישה חשוב לשאול מי היית כשהכרנו ומי את/ה היום? מה היו סדרי העדיפויות שלך כשהכרתם ומה הם היום? כן, זהו כלי עבודה לכל דבר. אלו שאלות בשפה של דיאלוג. שפה שמאפשרת לבן/בת הזוג להתבונן על השינויים ולשתף אותך. כאן, המקום שלך, כלי רביעי בסדרה, לשתף מעצמך (כמובן שעשית שיעורי בית לקראת הפגישה). בטיפול זוגי, אני רואה כמעט תמיד שהשיתוף נהייה מעניין, מסקרן ונותן תחושה של קירבה.
אז איך משלבים בין השניים? זו משימה קשה, מורכבת הדורשת זמן ומשאבים. הדבר המשמעותי ביותר, הוא לשנות את עמדת המוצא של חשש ביקורת, חשש מאינטרסים סמויים וחשש מתחושה של חולשה. נסו לשנות את היחסים הזוגיים בהקשר הזה, ליחסים של שותפות ושל עבודת צוות. כך, תוכלו לגבש סדרי עדיפויות עדכניים, המתאימים לתנאים של המשפחה היום. אחר כך, תוכלו לראות מה היתרונות של כל אחד מכם ולהתייעץ איך לשלב את היתרונות, מול סדרי העדיפויות שבחרתם.
איך טיפול זוגי יכול לעזור להתאים בין הזוגיות לבין הקריירה?
טיפול זוגי, נותן מענה לזוגות שלא מצליחים לפתור את הדילמה בכוחות עצמם. מדוע טיפול זוגי יכול לעזור? טיפול זוגי, בשונה ממה שקורה בבית משנה את סדרי העדיפויות שלך, מעצם ההגעה לטיפול. ההקדשה של שעה במקום ניטרלי ונעים, מעלה את ההתייחסות לזוגיות בסדרי העדיפויות שלך והשינוי משפיע ישירות עליך ועל בן/בת הזוג שלך.
כמטפל זוגי, אני משתמש בידע ובניסיון שלי להעלות את הדילמה בצורה ברורה וישירה ולהזמין אותך להתמודד איתה ביחד עם בן/בת הזוג שלך. אני נעזר בין השאר, בכלים שתיארתי. השוני הוא, שכמטפל, אני מקפיד לתת מקום לשני בני הזוג ולאפשר לכל אחד לחשוב, להרגיש ולהתלבט. התהליך הטיפולי, עד כמה שזה נשמע מפוצץ, הוא לא שימוש במצגות ובטבלאות אקסל, אלא בכלים אחרים.
התהליך הטיפולי הוא יותר סמוי. התהליך מאפשר להביא רגשות קשים שהצטברו ולתת להם הזדמנות להגיע לידי ביטוי, תוך הקשבה של בן/בת הזוג. התהליך מלמד מהי שפה של דיאלוג, שהיא למעשה שפה של יחסים. כששני בני הזוג מבטאים את עצמם ממקום בו כל מילה חשובה, ממקום שכל דיעה היא לגיטימית, נוצרת קירבה ונוצרת לרוב נוצרת נכונות לערוך שינוי. זאת כתוצאה מלקיחת אחריות אישית על השינוי. בטיפול, אפשר בסופו של דבר להקדיש זמן בשגרת השבוע לזוגיות, בהתאם לדרישות המציאות של המשפחה. בנוסף, ניתן לשלב בין היתרונות של כל אחד מבני הזוג לצרכים הכלכליים של המשפחה.
בטיפול זוגי, אני מקדיש מאמץ רב לאפשר לכל אחד מבני הזוג לחשוב מה נכון לו או לה בשלב זה של החיים, מבחינת הגשמה עצמית של הקריירה. אני מזמין אותם לשתף בפנטזיות כמו לימודים, דוקטורט, הסבה מקצועית וכל מה שנבלע בתהום הנשייה של הנפש. אני מזמין לשתף על מנת שבן/בת הזוג יכירו מחדש ולעומק ובשביל ליצור הזדמנות להגשים את החלומות שלהם, אם החלומות משתלבים בסדרי העדיפויות שהוגדרו על ידי בני הזוג. חשוב לזכור, שאם פנטזיות מסוימות לא יוגשמו בצומת הזה, הם אולי יוגשמו בצומת הבא.