ניתוק רגשי אצל גבר: איך לא להיות גבר נעלם ולחיות בטוב?

עולמות תוכן שלמים, עוסקים בחיבורים ובניתוקים. בתחומי המדע, הרוחניות, האמונה וגם בתחום היחסים. אני מעריך, שאפשר להתעמק בסוגייה של ניתוק רגשי של גבר בתחום היחסים, באמצעות שתי נקודות מבט.

האחת היא, איך הסביבה מתבוננת וחווה את האדם. השנייה היא, איך האדם חווה את עצמו ביחסים עם הסביבה.

אחד האתגרים בזוגיות בפרט וביחסים בכלל, הוא לווסת בין פרטיות לבין שיתוף. לווסת בין להיות בצד, לבין להיות מעורב. בזוגיות, הציפייה החברתית למעורבות היא גבוהה. לכן, הרבה פעמים, גבר שנוטה לפרטיות ולמעורבות נמוכה, נתפס כבן זוג שמנותק רגשית.

יש מערכות יחסים, בהן הנטייה הזו יכולה להיות מוערכת ואפילו יתרון. למשל במקצועות, או בעיסוקים שדורשים ריכוז גבוה ויצירה עצמאית. כאן, גברים עם נטייה כזו, יכולים לפרוח ולשגשג בסביבת העבודה שלהם. לעומת זאת, מה קורה כשמגיעים הבייתה ו/או לסיטואציות חברתיות עם ציפיות הפוכות?

איך הסביבה מתייחסת לניתוק רגשי?

בחרתי להתמקד בשני מוקדים שנראים לי רגישים ומשמעותיים. האחד הוא מערכת יחסים זוגית והשני הוא מערכות יחסים בעבודה (לשכיר ולעצמאי).

מערכת יחסים זוגית, היא קודם כל אישית, אבל היא גם תוצר של החברה בה אתה חי ופועל. לכן, אתה מושפע בין השאר, מכל "החבילה" שמגיעה למערכת היחסים, על ידי הצד השני לזוגיות. מובן שחשוב שתהיה מי שאתה. אמיתי, ברור, אותנטי וכנה.

בזוגיות, הרבה פעמים אדם שנוטה לפרטיות ולמעורבות נמוכה, יכול להיחוות כגבר שנעלם בתוך מערכת היחסים. גבר נעלם, הוא ביטוי למצוקה של הצד השותף לך בזוגיות. צד שיש לו ציפיות, צרכים, תסכולים ואמונות, שנמצאים באינטראקציה איתך. פרטיות ומעורבות נמוכה, עלולות להצטייר באופן שלילי.

לעומת זאת ביחסי עבודה, יש מצבים בהם נטיות אלה, ייתפסו יתרון וגם בעלות ערך. יחד עם זאת, הרבה ארגונים דוגלים במעורבות גדולה של העובדים. אז, הנטיות האלה תיתפסנה שליליות והן עלולות לגרום לסנקציות חברתיות ומקצועיות.

שים לב, שניסיתי להתבונן ולתצפת על היחסים מנקודת המבט של הזולת ולא מנקודת המבט שלך. אני מאמין, שאחד הכלים להתמודד עם מערכות יחסים, הוא לצאת "מהעיניים שלי" ולהתבונן דרך הפרספקטיבה של הזולת.

כשמדובר בזוגיות, מערכת יחסים של שני אנשים, צריכה לתת מענה לשני החלקים שלה. כל חלק, מנסה כמיטב יכולתו לעשות את הכי טוב שהוא יכול. מצד שני, המיטב שהוא יכול, עלול להיתפס ולהתפרש בצורה אחרת.

למשל, כשהטבע שלך הוא להיות בנפרדות גבוהה. מובן שתרצה להיות עם עצמך הרבה וגם להיות מעורב במידה כזו, שלא תרגיש שאתה פולש למרחב האישי של החלק השני של הזוגיות. אבל, יכול להיות שהחלק השני של הזוגיות, צריך ממך מעורבות גדולה ונפרדות נמוכה.

במידה ואלו הפערים, נראה שאפשר להבין שהצד השני של הזוגיות שלך יחוש תסכול ואולי גם נטישה, כשאתה פועל בדרך שלך ומתוך התחשבות.

כל עוד לא הומשגו הנטיות הטבעיות ולא נעשה תיאום ציפיות עם הסביבה, רוב הסיכויים שיתקיים מעגל לא נעים של אינטראקציות בעלות גוון שלילי ביניכם. זאת, מבלי להבין מדוע הוא חוזר על עצמו ומדוע אין לו פתרון.

דבר דומה יכול להתרחש בסביבה העסקית והתעסוקתית שלך. סיכוי גדול, שאם אתה חווה שהסביבה מאוכזבת ממך בגלל שהיא מתבססת על אינטראקציות איתך, יכול להיות שאתה נחווה על ידה מנותק רגשית. הסביבה העסקית והתעסוקתית מתקשה להכיל נטיות אלה. מדובר באתגר אישי שכדאי להתמודד איתו.

איך אתה מרגיש מול הסביבה שלך?

כל אחד מאיתנו מתמודד עם הטבע האישי שלו בכל מערכות היחסים שיש לנו בעולם. מדובר בהמון מערכות יחסים שונות, חלקן משותפות וחלקן גם מקבילות. מסובך וכמעט בלתי אפשרי ללמוד ולתת את כל תשומת הלב, לכל מערכת יחסים, כל הזמן. זה מתיש וכמעט לא אנושי.

נסה לדמיין את עצמך מנתח מערכת יחסים שנוצרת ברגע, עם אדם שנתקל בך במעבר חצייה. מרגע ההתקלות, נוצרת מערכת יחסים, עם אדם זר, לא מוכר וללא שרצית בכך. אם ברגע ההתרחשות תעצור לנתח את הסיטואציה ולפעול בה באופן המיטבי, סיכוי גדול שתיכשל. האדם השני זקוק לתגובה אנושית ממך ובאופן מידי.

ובכל זאת, אנחנו בני אדם, בסביבה דינאמית ומשתנה. לצורך העניין, אתמקד שוב בזוגיות ובסביבה עסקית ותעסוקתית.

זוגיות מנקודת המבט "אני", היא זווית הגישה הטבעית לחוות דרכה את היחסים. מצד שני, "האני" מתקשה ליצור תמונה רב ממדית, מתוך ממד אחד. לצורך העניין, מובן שאתה מגיע לזוגיות עם ניסיון חיים ועם מודעות למי שאתה ולמה אתה זקוק במערכת יחסים זוגית.

אני משער שלהיכנס לחדר העבודה בערב, לסגור את הדלת ולהיות בעניינים שלך, הוא צעד טבעי, מובן וגם מתבקש. יכול להיות, שכשאתה נכנס ל"מערה הגברית שלך", אתה מרגיש הקלה ועוד תחושות טובות. מה קורה בצד השני? תלוי מי הדמות ומה התשתית ליחסים.

בדרך כלל, יש קושי להבין ולהרגיש בנוח, "התמקמות במערה הגברית". הרבה פעמים היא מעוררת תחושות של דחייה ושל חוסר שייכות וערך בצד השני של הזוגיות. גם ללא כוונה כזו וגם אם הדבר נעשה בשיא הטבעיות, עלולה להיווצר אינטראקציה קשה וטעונה.

מנקודת המבט שלך, פעלת באופן שמיטיב עם הזוגיות ובהתאמה למי שאתה כבן זוג. נתת דוגמא ללקיחת מקום ולנתינת מקום. נתת דוגמא למימוש נפרדות ביחסים ולהפחתת תלות ביניכם. סימנת את הצרכים שלך וגם פעלת בהתאם. בנוסף, העברת שיעור בהצבת גבולות.

בעולם התעסוקה, בטח ברור לך שסגירת דלת, או עבודה מהבית נותנים לך את סביבת העבודה הכי טובה, לכן חשוב לייצר כמה שיותר הזדמנויות כאלה. מובן שנראה לך הכי טוב להגיע למקום העבודה, להסיר את כל מסיחי הדעת, להתיישב ולעבוד. בעיקר עם דלת סגורה.

מובן, שישיבות רבות נראות לך מיותרות, משעממות וחסרות תכלית. יש לשער שרובן הן באמת כלאה, אבל הן משרתות צרכים חברתיים של שאר האנשים במקום העבודה, או אלו שאתה עושה איתם עסקים כעצמאי. הדבר נכון כשהוא דרך העיניים שלך. התמונה השלמה היא שילוב של כל העיניים בסיטואציה.

מה אפשר לעשות בשביל להיות יותר מחובר?

מתי אתה מרגיש צורך בזוגיות לפרוש לרגע, לקחת פסק זמן ולהיות עם עצמך? יצא לך לזקק את הצורך לשקט ולפרטיות בזמן אמת? האם אתה יכול להסביר אותו במדויק לעצמך?  במידה ואין לך תשובה בשלוף, כנראה שיש מקום לעבודה על הנושא.

במילים אחרות, בשביל להצליח לתרגם את הטבע שלך לשפת היחסים, צריך לעבוד קשה ולהגיע לתוצרים שאפשר להגיש אותם בצורה שתתקבל ותשפר את הזוגיות. ככל שתצליח להמשיג את הטבע שלך ואת הצרכים שלך לעצמך, כך תוכל גם לתקשר אותם.

זוגיות היא מערכת מורכבת של אינטראקציות ויחסי גומלין. מטבעם, הם מייצרים גם יחסי תלות רגשית בין בני זוג. לכן, נוצר גם מתח ביחסים. הוא טבעי ובלתי נמנע. הכלי של המשגת הנטיות והצרכים שלך, יכול לעזור להפחית את המתח. הכלי יכול לעזור להסביר לבן/בת הזוג מי אתה ומה הנטייה הטבעית שלך. כך תוכל להיות מובן יותר ולהרגיש בנוח עם מי שאתה, גם בזוגיות.

הדבר דומה גם להתמודדות בעולם העסקי והתעסוקתי. אם אחד היתרונות שלך להיות יצירתי ולתת תפוקה טובה הוא לעבוד חלק מהזמן לבד ובשקט, חשוב שתסביר את היתרון שלך. להסביר אותו ולהתעקש עליו. יחד עם זאת, חשוב לקחת חלק בפעילויות שאתה לא אוהב, אבל במידה הנסבלת על ידך.

האתגר הוא, להצליח להשתתף בישיבות שנתפסות מיותרות, תוך הבנה שהן הכרחיות לחלק מהאנשים שלוקחים בהן חלק. חלק מהם או מהן, יכולים להיות מקבלי ומקבלות ההחלטות ולכן חשוב לתת להם/ן את המקום שהם/ן זקוקים/ות לו.

בסופו של דבר, תשתתף לפעמים במצבים שנתפסו בעבר מיותרים ומעיקים, מתוך מקום שמתבונן בהם מזווית אסטרטגית. קרוב לוודאי, שההשתתפות בהם, תהיה אחרת. היא תוביל אותך להיות מוערך ובעל הישגים טובים יותר בעולם התעסוקתי והעסקי.