טיפול ריגשי בגברים – רני יקיר https://www.raniyakir.co.il מטפל זוגי אישי ומשפחתי Sat, 09 Nov 2024 17:48:23 +0000 he-IL hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.7 https://www.raniyakir.co.il/wp-content/uploads/2020/01/cropped-small_logo-32x32.png טיפול ריגשי בגברים – רני יקיר https://www.raniyakir.co.il 32 32 כשזיכרונות הקרב מציפים: כאב, חרטה ומשמעות בעקבות ההתנדבות למילואים https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%94%d7%aa%d7%a0%d7%93%d7%91%d7%95%d7%aa-%d7%9c%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%94%d7%aa%d7%a0%d7%93%d7%91%d7%95%d7%aa-%d7%9c%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d/#respond Sat, 09 Nov 2024 17:48:23 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4483 זמן קריאה: 4 דקות ההתייצבות למילואים לאחר השבעה באוקטובר, הייתה החלטה אישית של כל אחד ואחת. באותו הרגע, אי אפשר היה לדעת לאן היא תוביל. לא ניתן היה לשער מה תהיינה ההשלכות, מה יהיה במהלך השירות ומה תהיה ההרגשה, כשהכל ייגמר. כשפרצה המלחמה, באופן טבעי התעוררה תחושה של מחויבות לשרת את המדינה ולנסות להציל אותה. המוטיבציה להתנדב למילואים, נבעה …

כשזיכרונות הקרב מציפים: כאב, חרטה ומשמעות בעקבות ההתנדבות למילואים לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

ההתייצבות למילואים לאחר השבעה באוקטובר, הייתה החלטה אישית של כל אחד ואחת. באותו הרגע, אי אפשר היה לדעת לאן היא תוביל. לא ניתן היה לשער מה תהיינה ההשלכות, מה יהיה במהלך השירות ומה תהיה ההרגשה, כשהכל ייגמר.

כשפרצה המלחמה, באופן טבעי התעוררה תחושה של מחויבות לשרת את המדינה ולנסות להציל אותה. המוטיבציה להתנדב למילואים, נבעה בין השאר מתחושה של רצון להגן על המשפחות ועל האנשים הקרובים, בשילוב עם תחושה של מחויבות לחברה בכללותה.

במהלך הלחימה בעזה ובלבנון, נצברו חוויות קשות, מראות בלתי נסבלים וגם אירועים שהעמידו בסכנה את המצפון וגרמו לפציעה מוסרית. נוצר אצל חלק מהמשרתים, פער עצום בין העולם בשדה הקרב, לעומת העולם המוכר משגרת החיים באזרחות.

החזרה הביתה, אצל חלק מהלוחמים, לוותה אצל רבים, בכאב עז, ייסורי מצפון וחרטה שמכאיבה שוב ושוב. תהיות ושאלות מתקיפות את התודעה ולא מאפשרות מנוחה.

מרגעי הלחימה, אל השבר הפנימי

מפרוץ המלחמה בשביעי לאוקטובר וגם ככל שהיא נמשכה וגם התרחבה לזירה בלבנון, רבים מהמילואימניקים התייצבו בין השאר, מתוך תחושת שליחות ערכית ומוסרית. שליחות עבור המדינה, המשפחה, החברה וגם עבור עצמם.

מרכיב חשוב במוטיבציה הוא, תחושת המחויבות לחברים מהיחידה. לתת כתף ולהיכנס מתחת לאלונקה. המחויבות והנאמנות ללוחמים, הובילה להתנדבות למילואים. זאת מתוך הבנה, שהתייצבות של כולם, תוביל לתמיכה הדדית וכך היא תשפר את הסיכויים לעמוד באתגרים המבצעיים והנפשיים הכרוכים בלחימה.

במהלך הלחימה, החיילים נחשפו שוב ושוב צדדים האפלים שלה. הקשיים הלכו וגברו, ככל שהמשימות התמשכו והשירות נהיה ארוך. ללא אופק של הפסקת הלחימה ושל חזרה לשגרה.

הלחימה בעזה ובלבנון, נערכת בשטחים בנויים. לפעמים בתוך אוכלוסייה אזרחית צפופה, ו/או בשטחים סמוכים לישובים אזרחיים, שהפכו למוצבים ולמחנות של מחבלים. אזורים שבהם הסכנה לחיים היא מוחשית, בכל שעות היממה.

ההכרח והצורך להיכנס לאזורים אלה, הוביל גם לחיכוך בלתי נמנע עם האוכלוסייה האזרחית וגם לתאונות של ירי דוד צדדי, בין חיילי צה"ל לבין עצמם. באופן בלתי נמנע, חלק מהלוחמים נאלצו לבצע פעולות מול האוכלוסייה האזרחית, שבשלב כלשהו, הותירו בהם פציעות מוסריות.

הלוחמים צריכים להתמודד עם מפגש חוזר ונשנה עם מראות קשים, אובדן חיים ופציעות של לוחמים מהיחידה. בנוסף, הם נאלצים לשמוע קולות של אזרחים שנפגעו וגם לראות פצועים והרוגים של אזרחים וילדים.

חלק מהלוחמים, נאלצו להתמודד עם קונפליקט פנימי בין הערכים שהם נושאים איתם, לבין הפעולות שהם נאלצו לעשות במסגרת הלחימה. הקונפליקט יכול לערער את עולם הערכים הפנימי ולהוביל לתחושות קשות של אובדן שליטה על העולם הערכי והמוסרי.  

ההתנסות בלחימה יכולה לגרום לכאב פנימי עמוק ובלתי נסבל שנובע בין הרצון להגן על המדינה, לבין המציאות של לחימה בשטח עוין, בתוך אוכלוסייה אזרחית צפופה. תחושת השליחות יכולה להתחלף בתחושה של חרטה, של ייאוש ושל אובדן העולם הערכי.

השבר המוסרי מתעורר לחיים בבית, לאחר היציאה מהלחימה

במהלך היציאות הקצרות הביתה ובעיקר לאחר השחרור משירות המילואים, צפות ועולות תחושות קשות, לעיתים מפתיעות בעוצמתן הרגשית וגם בעולמות התוכן. יכולה להפתיע למשל, הציפייה שהחזרה לשגרה של בית, עבודה וחברים, תעמעם את החוויות ואת התחושות הקשות מהלחימה.

בפועל, רבים מהלוחמים חווים שהתחושה של החזרה לשגרה, היא ההיפך ממה שהם ציפו. היא מלווה בתגובות קרב שיכולות להתבטא בחוסר שינה, סיוטים בלילה וגם בערות, עוררות פיסיולוגית כמו ריחות, קולות ומראות שפולשים לתודעה.

שאלות ודילמות מוסריות, עלולות להתקיף את התודעה במשך רוב שעות היממה. דווקא בבית שנתפס מקום בטוח ויציב. אולי לא מפתיע, שהבית שמסמל את השגרה של חיים אזרחיים, מעלה את הדילמות המוסריות ואת הפציעות הנפשיות שהתרחשו והתעוררו במהלך הלחימה.

התסמינים של הפציעה המוסרית יכולים להיות התקפים של גלי אשמה ובושה, שיכולים להתעורר סביב מראות, קולות או ריחות שמזכירים אירועים בהם דילמה מוסרית התעוררה. היא יכלה להתעורר בזמן האירוע המבצעי וגם לאחר שהוא נגמר.

השבר המוסרי יכול בטבעיות להתעורר מתוך הפער בין הצורך לפעול בשעת הקרב באופן מידי, בשביל להציל חיים, לבין בחינה מוסרית של הפעולות המבצעיות. זהו פער שנוצר בעיקר במצבי לחימה והוא נדיר יותר בחיי האזרחות.

חלק ניכר מהפציעה המוסרית נשען על עדויות למעשים של לוחמים ו/או יחידות אחרות. ריבוי החשיפה למעשים שמעוררים דילמות מוסריות אצל לוחמים אחרים וגם אירועים בהם הלוחם לקח חלק, יכולים לערער את סט האמונות, הערכים והנורמות האישיות.

הפציעה הנפשית עלולה להתבטא בתגובות קרב ובתסמינים של פוסט-טראומה. הקושי העיקרי יכול להתבטא בפחד ובחשש לשתף מישהו מהסביבה הקרובה. פחד מתיוג, שיפוט ואפילו מהאשמה בפשעים, עלול להביא את הלוחם לשמור בכספת את הרגשות, המחשבות וגם את הדילמות המוסריות שלא נותנות לו מנוח.

לאזור אומץ ולשתף: צעד ראשון לריפוי הפצע המוסרי

באופן טבעי, לוחמים שחוזרים משדות הקרב והקטל, נושאים עימם זוועות, כנראה לשארית חייהם. החשש של הלוחם משיתוף אודותם הוא כפול. הראשון הוא חשש לזהם את הסביבה הרוחנית והמוסרית של הסביבה. השני הוא פחד שהסביבה תחמיר את הדילמות המוסריות ואת התחושות הקשות, שממילא הוא חש ומנסה להתמודד איתן.

בנוסף, טבעי שכשהעולם הערכי והמוסרי מעורער, סמוך ליציאה מהלחימה, הלוחם זקוק לתמיכה ולאמפתיה על התהליך שהוא עובר וגם על הרגשות שהוא חש. טבעי להרגיש חלש, מבולבל, אשם וחסר ערך לאחר שירות מבצעי, בתוך אוכלוסייה אזרחית צפופה ועוינת.

אני יכול להציע ארבעה צעדים מעשיים לשיתוף ולהתחלת תהליך הריפוי:

  1. איתור אדם אמין לשיחה: השיתוף יכול להתחיל בצורה אישית, אינטימית ובטוחה. נסה לזהות אדם שאפשר לסמוך עליו בעיניים עצומות. אדם לא שיפוטי, שיכול גם לתמוך וגם לעזור. השיחה הראשונה תהיה "חשיפת מבחן" לאותו האדם וכך אפשר גם להתייחס אליה. לחשוף בזהירות ולראות אם התגובות, מתאימות לצרכים הרגשיים שלך.
  2. להתחיל בקטן ולהגביר את הטווח בקצב שלך: לאחר שהרגשת ביטחון, אפשר לעצמך להיפתח בהדרגה. על פי מה שעולה בך באותו הרגע ולאו דווקא על פי מה "שצריך ונכון לעשות". הפתיחה בהדרגה, מאפשרת בנייה של הביטחון בעצמך וגם באדם שבחרת לשתף. היה קשוב לכאב ולרגשות הקשים שמתעוררים, כך שתוכל למנן אותם. עם הפסקות ועם קיום מספר פגישות, בהתאם לצורך שלך.
  3. למידת הכוח המרפא מעצם השיתוף בדילמות המוסריות: לפעמים, דילמות מוסריות מתעוררות מחציית גבולות ערכיים שמעולם לא דומיין שהם ייחצו. השיתוף עם אדם משמעותי, יכול לתת להם פרופורציות אחרות וגם פרספקטיבות נוספות. התובנות שהאדם הקרוב מוסיף, יכולות להקל על התחושות הקשות כמו אשמה ובושה.
  4. שימוש בכתיבה או בהקלטה, ככלי לביטוי אישי: כלי עזר חשוב הוא הביטוי האישי, של החומרים הקשים שאיתם אתה מתמודד. כלי שיוכל לאפשר לך להוציא וגם לתת תוקף לדילמות שאתה מתמודד איתן ולתחושות ש"מנהלות אותך" כתוצאה מכך. כתיבה ו/או הקלטה של עצמך, יכולות להוות מעין יומן מסע פרטי ואישי. תוכל לחזור אליו מתי שתבחר והוא עולם לא ישפוט אותך.

התהליך של שיתוף, הוא חשוב ובעל איכויות רבות. נכון שאולי מפחיד לחשוב על חשיפת הזוועות שעברת והפציעה המוסרית שהתרחשה בעקבות הלחימה. נכון ששיתוף אדם נוסף, חושף אותך לסכנה של פגיעה נוספת. אולי כמו בלחימה, שם הסתכנת 24 שעות ביממה ולכן אתה חושש להסתכן שוב.

העלאת הדילמות המוסריות, שיתוף ברגשות קשים של אשמה, בושה, החמצה ועוד, יכולה להיות הזדמנות להתחבר לעולם הערכי והרוחני. נוצרת הזדמנות לחשוב אחרת, לקבל רעיונות ופרספקטיבות וגם לחפש אפשרויות חדשות, שלא היו זמינות לך קודם.

התהליך יעזור לך להחזיר את הערך האישי. להיפגש עם הדילמות המוסריות ועם הפציעה הנפשית. ללמוד מייסורי המצפון על מי שאתה ועל האדם שאתה רוצה ויכול להיות. התהליך יכול לחבר לחלקים שלך שנאבדו במציאות הלחימה ולהחזיר לך אותם.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%94%d7%aa%d7%a0%d7%93%d7%91%d7%95%d7%aa-%d7%9c%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d/feed/ 0
להיות גבר רגיש בישראל https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9c%d7%94%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%92%d7%91%d7%a8-%d7%a8%d7%92%d7%99%d7%a9-%d7%91%d7%99%d7%a9%d7%a8%d7%90%d7%9c/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9c%d7%94%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%92%d7%91%d7%a8-%d7%a8%d7%92%d7%99%d7%a9-%d7%91%d7%99%d7%a9%d7%a8%d7%90%d7%9c/#respond Sat, 02 Nov 2024 21:04:15 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4465 זמן קריאה: 4 דקות גבריות רגישה יכולה להיות מקור לעוצמה במערכות יחסים, אך היא גם יכולות להיתפס כתכונה שטבעי ללגלג עליה ולהתייחס אליה כאנטיתזה לגבריות. גברים בארץ, במיוחד בשנה האחרונה מאז השביעי באוקטובר 2023, צריכים לתמרן בין משפחה, עבודה, מילואים, חיי חברה וזוגיות. זאת, בשילוב עם מציאות שמשתנה מדקה לדקה. אני רוצה להציע, שלהיות גבר רגיש בישראל בתקופה זו …

להיות גבר רגיש בישראל לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

גבריות רגישה יכולה להיות מקור לעוצמה במערכות יחסים, אך היא גם יכולות להיתפס כתכונה שטבעי ללגלג עליה ולהתייחס אליה כאנטיתזה לגבריות.

גברים בארץ, במיוחד בשנה האחרונה מאז השביעי באוקטובר 2023, צריכים לתמרן בין משפחה, עבודה, מילואים, חיי חברה וזוגיות. זאת, בשילוב עם מציאות שמשתנה מדקה לדקה. אני רוצה להציע, שלהיות גבר רגיש בישראל בתקופה זו ובכלל, הוא גם מקור של עוצמה.

מהזווית של ההקשר התרבותי, מצופה מגבריות מסורתית להיות חסינה רגשית. כלומר, להיות במצבים קשים ולצלוח אותם כאילו "הם לא הזיזו לי". במצבי לחץ ובמהלך השירות הצבאי, הציפייה החברתית היא לא להפגין ביטוי של רגשות קשים, לא לשדר חולשה ולהפגין חוסן, גם במצבי קיצון וסיכון חיים.

איך הרגישות מתבטאת כעוצמה? כשגבר בארץ משתמש ברגישות לעצמו, לאחר, לסביבה ולסיטואציה, הוא מביא איתו ערך מוסף. גבר רגיש מצליח לשלב בין חיבור רגשי עמוק, לבין מצבי דחק וסכנה. העוצמה מאפשרת לו ולסביבה, לתפקד ולהכיל מצבי לחץ וסיטואציות קיצוניות.

רגישות משמעותה בין השאר, להתחבר לדקויות ולהבין אותן. היכולת הזו, מאפשרת להיות אמפתי בסיטואציות קשות ולהיות מקור לעוצמה ולתמיכה למשפחה, לחברים ולבן/בת הזוג. זאת, בניגוד לציפייה החברתית מגבר "שיעביר הלאה, שידלג מעל, של יאללה… אח שלי".

גבר שמחובר עמוק לעלם הפנימי שלו, באופן טבעי מחובר לחסרונות ולחולשות שלו. חיבור זה וקבלה שלהם, מאפשר להתמודד בעוצמה במצבים קשים. זאת, בעזרת הגברת השימוש ביתרונות ובחוזקות, תוך הימנעות משימוש בחסרונות ובחולשות.

השפעת הרגישות על מערכות יחסים, יכולה להתבטא גם ביצירת אינטימיות. הרגישות משפרת את היכולת של גבר להבין את עצמו. מתוך ניסיון אישי זה, גם להבין את הזולת ולהזדהות עם מצבים מסוימים אותם עובר הזולת.

כך, הוא יכול להכיל את הזולת וכתוצאה מכך נוצרת אינטימיות. הוא מפתח קשרים משמעותיים המבוססים על אמפתיה, שיחות כנות, כבוד הדדי ופתיחות. האינטימיות יוצרת קשרים, שמבוססים על אמון הדדי, פתיחות ועומק.

רגישות במילואים: אחריות וכוח פנימי

שירות מילואים, בייחוד בזמן מלחמה, מעצים את הקונפליקט של גבר רגיש, בין הדרישה החברתית לתפקוד קשוח ללא ביטויי חולשה, לבין עולמו הרגשי העשיר והמפותח. הרגישות במהלך השירות, עלולה להיתפס על ידו כחולשה וכמכשול.

לעומת זאת, כמו שציינתי בתחילת המאמר, הרגישות היא בעצם ביטוי של עוצמה, גם ביחידה הצבאית ובחברה גברית ומאצ'ואיסטית. היא יכולה להיות המפתח לחוסן נפשי ולהתמודדות עם סיטואציות של סכנה וחוסר אונים.

הרגישות היא מקור בלתי נדלה לביטויים של אחריות ונאמנות בתוך היחידה. היא מחברת באופן טבעי ובלתי אמצעי למצוקה של חיילים אחרים, שמתקשים וחוששים לבטא את החולשה ואת הפגיעות. כך, הם לרוב נמנעים מבקשת עזרה ובעקבות כך, מצבם הנפשי עלול להחמיר.

גבר רגיש יכול לתמוך גם במבט שאומר הכל. בשימת יד על כתף ובאמירה כמו "אני מבין אותך". אמירה שאחריה יש שתיקה. הזמנה לשיחה, עם אפשרות להישאר בשתיקה. הזמנה לשבת רגע בצד ביחד, או להקיף את הטנק. פשוט. מדויק. רגיש. מתחשב.

הוא יכול באמצעות הדוגמה האישית, לאפשר לעוד גברים להתחבר אל החולשה ואל הגישות שלהם ולפתח בעזרתם חוסן נפשי ועוצמה. ללא התלהמות, ללא צורך במשיכת תשומת הלב. רק בהתנהגות כנה, אישית ואותנטית.

רגישות במערכות יחסים זוגיות וחברויות: חיבור קרוב ועמוק

הרגישות היא משאב חשוב ומשמעותי במערכות יחסים זוגיות וחבריות. היא מעניקה ליחסים עומק, כנות, אמפתיה, קירבה ונאמנות. הרגישות מביאה איתה יכולת להקשיב לבן או לבת הזוג. הקשבה שמתעניינת באמת במי שנמצא או נמצאת מולו.

הוא יכול באמצעות ההקשבה, להתחבר לעומק ולרוחב לדברים שנאמרים על הזוגיות, שהוא חלק ממנה. כך, הוא למעשה לוקח אחריות על האופן בו הוא נתפס בתוך הזוגיות, בייחוד בחלקים בהם הוא מעורר תחושות קשות וגם פוגע.

הרגישות מאפשרת להתחבר לרגשות דקים ועדינים, שלרוב גם לא מקבלים ביטוי מילולי. הם יכולים להיאמר באמצעותו לבן או בת הזוג ועל ידי כך לחבר ביניהם. חיבור עדין, מלטף, מחבק ומזמין. גם ללטף את הכאב וגם לחבק את המועקה הלא מדוברת.

זוגיות שמבוססת בין השאר על רגישות גברית, יכולה להתמודד עם סיטואציות קשות בעדינות ובפתיחות. היא יכולה להזמין ריבים בריאים, כאלו שיכולים לשחרר אנרגיה קשה ולפוגג מתחים, בצורה לא מאיימת ולא מפחידה. היא יכולה לעורר אינטימיות, קירבה ופתיחות בזוגיות.

במערכות יחסים "גבריות", גבר רגיש נוטה להרגיש בצד, לא שייך ובעיקר ללא ביטוי אותנטי וברור. תחושה של זרות, תוך השתייכות, עלולה ליצור קונפליקט פנימי. קונפליקט שנשאר לא פתור, שגורם לריחוק ולביטוי חלקי של האישיות ושל הרגשות.

הרבה מהאינטראקציה במערכות יחסים גבריות, מוקדשת להסתרת הרגישות והרגשות. שימוש בהומור וציניות, יכול לשמש ככלי יעיל ביותר להסתיר כאב, בושה ותחושות של חוסר ערך, שמתעוררות מהאינטראקציה החברתית.

העוצמה שברגישות, יכולה לבוא לידי ביטוי גם במערכות יחסים גבריות. אפשר להדגיש את הרגישות באינטראקציה חברתית. למשל לתת תוקף לאמירה סרקסטית של אחד מהחברים, אבל באופן רגיש ומשמעותי.

למשל גבר שאמר: "הייתי עד עשר בעבודה, ברור שכשנכנסתי בדלת ישר עשיתי כלים". גבר רגיש יכול להגיד לכולם: "אני שמח לשמוע כמה אתה רואה את הקושי של המשפחה, כשאתה צריך להישאר עד שעה מאוחרת בעבודה. המשפחה שלך זכתה, אין עליך".

אולי זה נשמע מאולץ בהתחלה. אבל במציאות, אמירות בסגנון זה, הן יוצאות דופן ולרוב זוכות לקשב רב. לפעמים הן מזמינות שאלות ויוצרות הזדמנויות להרגיש שייך, בעניינים ומשמעותי. שוב, העוצמה שהרגישות מביאה איתה, היא מפתיעה באיכויות ובערך המוסף שהיא מביאה איתה.

היכולת לזהות ולהזדהות עם רגשות של גברים אחרים, היא ערך מוסף בפני עצמו, בסיטואציות חברתיות של גברים וגם בחברויות עם גברים אחרים. הרגישות מובילה לחברויות שמבוססות על אמון ופתיחות. גם על אינטימיות שמתבטאת בעיקר סביב הקשר של "אחד על אחד".

היא מאפשרת להשאיר בצד את הציפיות החברתיות מחברות גברית, או לנטרל את מצלמת האח הגדול, כביכול מפקחת על המפגש החברי. החברות נבנית על שיתוף בחולשות ובפגיעות, לא רק בהצלחות ובמצבים בהם הגבריות הסטריאוטיפית היא לב ההתנהלות בעולם.

בסופו של דבר, הרגישות עוזרת לך להבין את עצמך וגם את הזולת יותר לעומק. היא נותנת ליחסים עומק ומשמעות. החיבור לרגשות, לפגיעות וליתרונות שלך, מייצר עוצמה שאפשר בעזרתה לשדרג את מערכות היחסים.

בנוסף, הרגישות עוזרת להתמודד עם סיטואציות קשות, גם כאלה שמסכנות חיים ו/או מאיימות על השלמות הנפשית.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9c%d7%94%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%92%d7%91%d7%a8-%d7%a8%d7%92%d7%99%d7%a9-%d7%91%d7%99%d7%a9%d7%a8%d7%90%d7%9c/feed/ 0
אלימות מינית כלפי גברים בזמן מלחמה https://www.raniyakir.co.il/%d7%a4%d7%92%d7%99%d7%a2%d7%94-%d7%9e%d7%99%d7%a0%d7%99%d7%aa/%d7%90%d7%9c%d7%99%d7%9e%d7%95%d7%aa-%d7%9e%d7%99%d7%a0%d7%99%d7%aa-%d7%9b%d7%9c%d7%a4%d7%99-%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d-%d7%91%d7%96%d7%9e%d7%9f-%d7%9e%d7%9c%d7%97%d7%9e%d7%94/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%a4%d7%92%d7%99%d7%a2%d7%94-%d7%9e%d7%99%d7%a0%d7%99%d7%aa/%d7%90%d7%9c%d7%99%d7%9e%d7%95%d7%aa-%d7%9e%d7%99%d7%a0%d7%99%d7%aa-%d7%9b%d7%9c%d7%a4%d7%99-%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d-%d7%91%d7%96%d7%9e%d7%9f-%d7%9e%d7%9c%d7%97%d7%9e%d7%94/#respond Fri, 05 Jul 2024 09:09:10 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4194 זמן קריאה: 3 דקות דברים עמומים, טבעם להיתקל במכשול ולא להצליח לעבור אותו. גברים, מייצגים את המגדר שלהם, כמעט רק מעצם היותם חלק מהציבור הגברי. פגיעה מינית בגברים, לרוב מקבלת תת ייצוג בכל מה שקשור לייצוג המגדרי ולזהות שלו. תת הייצוג, מתבטא בעמימות, דבר שבסופו של דבר מוביל להיתקלות במכשול, ליפול ולשאת בתוצאות הקשות. במילים אחרות, גברים שמודעים באופן …

אלימות מינית כלפי גברים בזמן מלחמה לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 3 דקות

דברים עמומים, טבעם להיתקל במכשול ולא להצליח לעבור אותו. גברים, מייצגים את המגדר שלהם, כמעט רק מעצם היותם חלק מהציבור הגברי. פגיעה מינית בגברים, לרוב מקבלת תת ייצוג בכל מה שקשור לייצוג המגדרי ולזהות שלו.

תת הייצוג, מתבטא בעמימות, דבר שבסופו של דבר מוביל להיתקלות במכשול, ליפול ולשאת בתוצאות הקשות. במילים אחרות, גברים שמודעים באופן חלקי, או כמעט לא מודעים למשמעות הפגיעה המינית, איך הם יוכלו להתמודד איתה?

במיוחד כשהם עוברים תקיפה מינית, חווים המשברים שבאים לרוב בעקבותיה, לרוב לבד ובבדידות. מה קורה בזמן מלחמה ומשבר מתמשך?

המלחמה האחרונה שהתחילה באוקטובר 2023, אינה נגמרת. היא יצרה משבר חברתי ואישי. במהלך משבר חברתי, הפרט נוטה להיבלע. עולמו האישי, נעלם בתוך מיליוני עולמות אישיים אחרים, שמאכלסים את המדינה.

התמודדות עם השלכות של פגיעה מינית בזמן משבר מתמשך, עלולה להיבלע בתוך הכאוס הכללי. איך אפשר להתרכז בעצמי, כשכולם מתפרקים מסביב?

התמודדות גברית עם משבר, מה המפתח ליציאה ממנו?

תילי תילים של מילים, משפטים ומאמרים נשפכו על כך. מה נותר לי להדגיש?  

משבר הוא בין השאר, תגובה לרגשות שליליים שנוצרים סביב מושא המשבר. אני סבור, מתוך הניסיון הטיפולי שלי, שגברים ממעטים להתמודד עם משברים, באמצעות עבודה עם הרגשות הקשים שנוצרים בתוכם.

אני בוחר במאמר זה, להתרכז במפתח ליציאה ממשבר והוא חיבור לרגשות השליליים ועבודה איתם. נכון שנאמר על גברים, שהם לא מחוברים לרגשות לא מבטאים אותם. אבל זה לא כל הסיפור.

משברים וטראומות מתמשכים, מביאים איתם הצפה רגשית חוזרת ונשנית, הן כתוצאה של טראומה מינית והן מתוך טראומה של מלחמה. מראות, ריחות, קולות וטעמים פולשניים. חלומות בהקיץ, מגע אגבי ועוד. רגשות שליליים שמתעוררים, ללא הזמנה, במהלך השגרה הם קשים ובלתי נסבלים.

המון נאמר בזמן המלחמה הלא נגמרת, על טראומה ועל השלכותיה. מה עם שילוב של טראומה מינית בעבר, עם התמודדות של כניסה לממ"ד בעקבות אזעקת אמת, בבית?

העבודה עם המפתח הוא לזהות רגשות, למפות איזה רגש מתעורר. מתי, בעקבות מה? האם יש לכך הסבר? מה המשמעות של הרגש הקשה? מה קורה בגוף? אילו מחשבות מתפתחות? אילו פחדים וחששות מתעוררים?

חשוב לתת משמעות לרגשות. "לחבק אותם", על אף חוסר הנעימות שבדבר. המשמעות, היא אחד הכלים לעבד את הרגש השלילי. ישוב לחבר אותו לאותות המצוקה הגופניות והמחשבתיות.

הבנת הרגשות האישיים, היא לא פחות חשובה מהבנת הרגשות של הזולת. ככל שתלמד להבין את העולם הרגשי של הזולת, כך העולם הרגשי שלך, יהיה לך נגיש יותר. קשה מאוד להתבונן מהצד על עצמך, לעומת להתבונן מהצד על אדם אחר.

לכן, גברי או נשי ככל שהתפיסה תהיה, העבודה עם הרגשות השליליים, היא אחד המפתחות לצאת ממשברים. גם אם "זה לא גברי" לעבוד עם רגשות, למעשה זו הגבריות במיטבה. לגעת בקושי, לחבק את הכאב ולהיות איתו.

להתמודד, להשקיע, לחבק ולרכך. כן, רוך גברי, הוא איכות שיש לכל גבר. זו איכות, עם עוצמות אדירות לריפוי ולמגע אנושי. חיבור לרגשות שליליים, למשל בזמן אזעקה בממ"ד. אזעקה שעלולה להפגיש עם הטראומה המינית ועם הסכנה לחיים, שמביאה איתה האזעקה.

מגע עם הרוך הגברי שלך, יוכל לחבר אותך, בשעת המשבר עם העוצמות שלך. עם הכוחות ועם ההיזכרות שיש תקווה, גם כשהיא לא נוכחת. גם כשהיא מסתתרת מאחורי הפינה.

המפתח הראשון להתמודדות עם משברים הוא להתחבר לרגשות השליליים ולעבד אותם בעזרת הרוך הגברי שנמצא בך.

איך לשלב החלמה מטראומה מינית עם מלחמה מתמשכת?

המלחמה גובה קורבנות רבים בנפש ובגוף. היא קוטפת חיים ומפילה משפחות להתמודד עם אובדן ועם אבל. היא מחלחלת לכל סדק בקיר וברצפה. כמו נוזל שמחפש לאן להיכנס, לאן לחדור ולאן לחלחל. היא מטביעה את מה שהיה, עד שחייבים להרים את הראש, לנשום ולחזור לחיים.

בהנחה שאתה מתמודד עם טראומה מינית ונקלעת לשביעי באוקטובר. תוך רגע, השגרה נעלמה והעולם התהפך. יכול להיות, שהדבר היה דומה לאירוע הפגיעה. תוך רגע השגרה נעלמה והעולם התהפך.

יכול להיות שהיית בשגרת החיים שלך בעוטף, אולי במסיבת הנובה, אולי בצבא, אולי בבית עם המשפחה, אולי…

היית בשלב מסוים בחיים עם ההשלכות של הטראומה המינית ופתאום, שוב העולם מתערער. לא רק אצלך, אלא גם אצל כולם. אבל וזה אבל גדול, לא כולם מתמודדים עם טראומה מינית. כמה כוחות נותרו? כמה סביבה תומכת אפשר לגייס?

הרבה גברים נוטים "להתארגן מהר". להשאיר את ההתמודדות עם הטראומה המינית "לאחר כך", כשיתאים, כשיגיע הזמן, ש… אולי…

אני מציע לשלב כוחות ואתגרים. התמודדות עם טראומה מינית ומלחמה מתמשכת, יכולה להיות הזדמנות. אפשר לאתר מרכיבים דומים מהטראומה המינית, לאילו של הטראומה מהמלחמה. לחבר בין המרכיבים, למפות אותם ולחקור איך הם מתנהלים בשגרת החיים.

אפשר וחשוב להתמודד עם שתיהן, ביחד. יש לטראומה מינית מאפיינים יחודיים, אחד מהם הוא אלמנט הסוד. לעומת זאת, מלחמה היא אירוע ציבורי. לפעמים ההקשר החברתי מבלבל. תגובות לטראומה מינית יכולות להיות דומות ואף זהות לתגובות קרב, צבאי וגם אזרחי.

ההקשר החברתי, הוא אחד הקשיים הגדולים ביותר. בעוד שתגובות קרב זוכות ללגיטימציה ולהכרה מהציבור, תגובות לטראומה מינית נצבעות פעמים רבות בהקשר שלילי. עבודה אישית על התגובות ועל ההתמודדות, יכולה לצלוח את התיוג השלילי שמגיעה מהסביבה.

המסע הוא להתמודד עם שתי הטראומות ועם ההשלכות שלהן.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%a4%d7%92%d7%99%d7%a2%d7%94-%d7%9e%d7%99%d7%a0%d7%99%d7%aa/%d7%90%d7%9c%d7%99%d7%9e%d7%95%d7%aa-%d7%9e%d7%99%d7%a0%d7%99%d7%aa-%d7%9b%d7%9c%d7%a4%d7%99-%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d-%d7%91%d7%96%d7%9e%d7%9f-%d7%9e%d7%9c%d7%97%d7%9e%d7%94/feed/ 0
"משתמט מהצבא" ולא מרצון – איך להתמודד עם הסיטואציה החברתית? https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9e%d7%a9%d7%aa%d7%9e%d7%98-%d7%9e%d7%94%d7%a6%d7%91%d7%90/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9e%d7%a9%d7%aa%d7%9e%d7%98-%d7%9e%d7%94%d7%a6%d7%91%d7%90/#respond Mon, 01 Apr 2024 19:26:19 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4069 זמן קריאה: 4 דקות להיות בחוסר שליטה, יכול להיות בלתי נסבל, עד כדי כאב נפשי חזק ביותר. הכאב, הוא תוצר של מאבק פנימי, תוך אישי, עם תחושת חוסר האונים, שאינה ניתנת להקלה. היית שם עם עצמך, בציפייה, בדריכות ועם המון נכונות. חשבת, אולי זה יקרה היום, אולי מחר ואולי עוד חמש דקות. מצאת את התרמיל שבו תמיד מיש מעט …

"משתמט מהצבא" ולא מרצון – איך להתמודד עם הסיטואציה החברתית? לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

להיות בחוסר שליטה, יכול להיות בלתי נסבל, עד כדי כאב נפשי חזק ביותר. הכאב, הוא תוצר של מאבק פנימי, תוך אישי, עם תחושת חוסר האונים, שאינה ניתנת להקלה.

היית שם עם עצמך, בציפייה, בדריכות ועם המון נכונות. חשבת, אולי זה יקרה היום, אולי מחר ואולי עוד חמש דקות. מצאת את התרמיל שבו תמיד מיש מעט מידי מקום, כי אתה צריך לארוז גם בשביל כל הפלוגה.

החלטת להיות יעיל. הוצאת את הכל ושמת רק בגדים להחלפה. שמעת בתקשורת שיש מלאי של אוכל מהאזרחות ואפילו אפודים קרמיים וקסדות. רצית להיות הפעם יעיל יותר, מתחשב יותר ובעיקר, לתת יותר. כי הפעם זה אחר. כי אתה בוגר יותר. כי יש לך סבלנות.

עבר יותר מידי זמן. הבנת שאתה נשאר בבית. משתמט מהצבא. לא מתוך רצון, אלא מחוסר שליטה ומחוסר אונים. אתה בסיטואציה חדשה, כי התחושה היא של משתמט מהצבא, למרות שזה בכלל לא נכון.

התקשרת, התחננת, השפלת את עצמך. הנסיעה לבסיס הסתברה כמעשה פתטי ומשפיל. עד היום, אתה מנסה לשכוח את האמירה שלו: "סע הביתה, את שלך עשית. אתה אחלה גבר."

אתה אחלה גבר, הוא אמר. את אחלה, של גבר. אחלה של משתמט. אחלה של כלום.

מה יכולות להיות ההשלכות של לחץ חברתי?

התיאור למעלה, מתאר התמודדות עם ציפייה אישית, אל מול תפיסה שבוחנת מה החברה מצפה מהפרט. בהקשר הרחב יותר של הסיטואציה, מדובר על התמודדות עם ערכים, אמונות, עמדות ותפיסות עולם של הפרט. את עצמו, אל מול החברה בה הוא חי ופועל.

הרבה מאוד מההחלטות שאנו מקבלים כפרטים, הן על סמך החברה בה אנו חיים. בכל רגע נתון, יש צורך למצוא איזונים בין צרכי הפרט, לבין צרכי החברה. במקרה שלמעלה, מדובר במסע רוחני ועמוק, של הפרט שרוצה להגשים את עצמו, בתוך מארג חברתי.

הפרט אינו מצליח להגשים את עצמו, כלומר להצטרף לחבריו הלוחמים. בכך, הוא מוצא את עצמו בקונפליקט נאמנויות בלתי פתיר בין עולמו הפנימי, לבין החברה, שלא רוצה לגייס אותו.

במילים אחרות, זו סיטואציה מורכבת, בה הלחץ החברתי הוא להתגייס למילואים, כשהסנקציה היא לקבל תווית של משתמט, ממי שלא הצטרף ללחימה.

חשוב לי להיצמד למקרה הדמיוני שתיארתי, בשביל לחבר להשלכות של לחץ חברתי. יש משהו מאוד עוטף, מקרב ומרחיב את הלב, בהשתייכות לקבוצה משמעותית. ה"קבוצה" במקרה זה, היא יחידת מילואים, שמורכבת אנשים שנפגשים לשירות מילואים על בסיס קבוע.

נוצרות ביניהם קירבה ואינטימיות, שהן ייחודיות ובעלות קודים ספציפיים. האינטימיות, מאפשרת לפרטים שמשתייכים לקבוצה לסכן את חייהם, בהסתמך על הקירבה ועל  האינטימיות שנבנו. לשם כך, הרבה מאוד מהאינטימיות היא לא מילולית והיא נוצרת בדינמיקה שנמשכת בין שירות מילואים אחד למשנהו וגם בקשרים החברתיים באזרחות.

במקרה זה, להיות "נשכח" על ידי היחידה, יכול להיות בעל משמעות רגשית עמוקה. רגשות של נטישה ובושה, יכולים להתעורר בעוצמות גבוהות. חוסר שליטה במצב, יכול לעורר חוסר אונים. כל אלה, הם מצבור של רגשות קשים. קרוב לוודאי, שבלתי נסבל להכיל את כולם בבת אחת.

צבר רגשות אלה, יכול להיווצר כתוצאה של פער בין ציפייה אישית, להשתייך ולקחת חלק בלחימה, מול מחשבה של הפרט, על האופן בו החברה בה הוא פועל, מצפה ממנו. כלומר, להשתלב בלחימה. זאת, בלי שום קשר למציאות, בה היחידה החליטה, שאין בו צורך.

למעשה, הפרט המתואר כאן, משער שהחברה לא מתעניינת בנסיבות שלא איפשרו לו להצטרף ליחידה. על סמך זאת, הוא מסיק, שהיחס אליו יהיה כאל אדם שהשתמט מהשירות. למעשה, הוא מסיק שהוא יצטייר הפוך מהאופן בו הוא פועל במציאות. כלומר, משתמט.

הנסיעה לבסיס, ניסיונות השכנוע והרצון הבלתי מתפשר שלו להצטרף ולתרום, הסתברו ככישלון.

הלחץ החברתי, מקשה על הפרט להתמקד במעשיו, בכוונותיו ובערכים על פיהם הוא פעל. למעשה, הפרט נמצא במצוקה קשה וכתוצאה מכך, מכניס את עצמו לבידוד חברתי.

איך להתמודד עם המציאות האישית, לבין המציאות החברתית?

מדובר בהתמודדות עם פער, שלא ניתן לשלוט בו. בדוגמא הזו, הפער נוצר מקבלת החלטות ברובד החברתי, של הצבא. אל מול המציאות האישית, הרצון להצטרף ללחימה.

הפער הוא גם בין תפיסה אישית של מחויבות. תפיסה בה אי הצטרפות ללחימה, משמעותה השתמטות. כלומר, המציאות האישית, נמצאת בתלות עם המציאות החברתית, שהיא בעלת הסמכות להחליט אם הפרט ישרת במילואים, או לא.

ההתמודדות היא, לגשר על הפער בין הרצון הישי, לבין החלטה, שאין לפרט שליטה עליה. אפשר לנסח זאת גם כך: ההתמודדות היא להגיע להשלמה עם הפער, בין העמדות האישיות, לבין העמדות של החברה. וגם: ההתמודדות היא להשלים עם החלטה של אחרים, שאני לא מקבל אותה וגם לא מבין אותה.

איך אפשר להשלים עם עוול כזה? איך אפשר לקבל את העיוות? איך אפשר להראות את הפרצוף שלי בחברה? עם זה אפשר להשלים? את זה אפשר לקבל?

התשובה היא, שההתמודדות היא תהליך. הוא יכול להיות מהיר וגם ארוך ומתמשך. ההשלמה היא קודם כל עם מי שאתה. עם האיכויות שלך, עם המסירות שלך, עם הניסיונות שלך ועם ההתמדה שלך. להתחבר עמוק למי שאתה, מבלי קשר לחשיבה שלך, או לאופן בו אתה נתפס בחוץ.

הגישור בין הפער, הוא כמו בניית גשר מקורות של עץ, בעזרת חבלים, כמו בתנועת הנוער. לקחת חומרי גלם רגשיים, סנדות מעץ, ובעזרת חשיבה והתבוננות, לחבר אותם בקשרים של חומר אחר, של חבל.

לבסס צד אחד של הגשר על התבוננות פנימית ובדיקה, מי אתה? כשתהיה בטוח בכך שעשית את הטוב ביותר שאתה יכול, למעשה תיצור בסיס לבנות עליו גשר. חצה את הנהר באמצעות סירה דמיונית והסתכל היטב על החברה שאתה מתייחס אליה.

לטף את האדמה, בדוק את הסלע, מצא מקום בו ניתן להניח סנדה מעץ, שתשמש בסיס. יש לשער שתמצא הסבר למה לא גייסו אותך. למה למרות הרצון שלך, הוחלט אחרת. אולי לא תסכים ולא תקבל את ההסבר, אבל תוכל להשלים עם מציאות זו.

תוכל לבנות את הגשר, כשתשלים גם עם החסרונות ועם החולשות של אנשים בקבוצת הייחוס. עם האופן בו הגברה של קולות ושל תחושות שמקבל רגש, כשהוא נהדף על ידי ציבור אנושי. כיצד הוא נהיה חזק ושונה מהאופן בו הוא נחווה בתוכך. במציאות האישית.

תוכל בסופו של תהליך, לצעוד על הגשר שבנית, בתוך עצמך. לעבור את המחסומים שהצבת. תוכל לצאת ולפגוש את החברים, ממקום ששלם עם עצמו. ממקום שיודע ומרגיש שלם.

ממקום בו אין כבר חשיבות ל"מה חושבים עלי". אלא יש מקום ל"מה אני יודע על עצמי". מקום שיכול לחזור ולהשתלב בחזרה בחברה.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%9e%d7%a9%d7%aa%d7%9e%d7%98-%d7%9e%d7%94%d7%a6%d7%91%d7%90/feed/ 0
חוסן נפשי https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%97%d7%95%d7%a1%d7%9f-%d7%a0%d7%a4%d7%a9%d7%99/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%97%d7%95%d7%a1%d7%9f-%d7%a0%d7%a4%d7%a9%d7%99/#respond Mon, 18 Mar 2024 13:08:09 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4043 זמן קריאה: 3 דקות החשש מפוסט טראומה לאחר המילואים: דרכי התמודדות וחוסן נפשי טונות של מידע מתרוצץ ברשתות החברתיות, בין חברים, במשפחה וכמעט בכל מקום. מודעות ענק תוקפות את המודעות ומזהירות מפני אכזריותן של תגובות קרב ושל היקלעות לפוסט טראומה, בעקבות השירות, ו/או הימצאות באזורי האסון. המציאות נמדדת לפעמים בסטטיסטיקות, במספרים. פחות באנשים, בדמויות, באנושיות צרופה. מספר הוא לא …

חוסן נפשי לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 3 דקות

החשש מפוסט טראומה לאחר המילואים: דרכי התמודדות וחוסן נפשי

טונות של מידע מתרוצץ ברשתות החברתיות, בין חברים, במשפחה וכמעט בכל מקום. מודעות ענק תוקפות את המודעות ומזהירות מפני אכזריותן של תגובות קרב ושל היקלעות לפוסט טראומה, בעקבות השירות, ו/או הימצאות באזורי האסון.

המציאות נמדדת לפעמים בסטטיסטיקות, במספרים. פחות באנשים, בדמויות, באנושיות צרופה. מספר הוא לא מייצג של רגשות, של שמות, של חוויות ובטח לא של פחדים. המציאות האישית, הי זו שחשובה בסיפור האישי, האנושי.

החוסן הנפשי, הוא החוסן האישי. יש לו שם, פנים, חוויות, זיכרונות, עבר, הווה ועתיד. יש לו דמות שמייצגת אותו, שקשורה אלי בכל נימי נפשה. דמות שהיא רבת פנים, רבת מצבים ורבת רגשות.

לפעמים, הייאוש מתחכך בתקווה. לפעמים, התקווה משתכשכת בדכדוך. לפעמים, הפחד חולק את החדר עם השמחה. אחרי הקרב, אחרי המילואים, אחרי הימצאות באזור האסון, הרגשות משתוללים.

מחסן של שלווה, מחכה לו בפאתי המדבר. הוא סגור ומסוגר, כמו מחכה לגאולה, שממאנת להגיע. מחסן של שלווה, לא יכול להיות בודד. הוא זקוק לחברה, לדלתות פתוחות ולחלונות מוצלים ושקופים.

הוא זקוק לך, שתיכנס בדלת. קצת בשקט, אבל עם הרבה נוכחות. כך, שתוכל להתמסר לשלווה שיש למחסן להציע. להשתרע על ערסל ולנשום אותה עמוק, עמוק.

מה יכול להלחיץ בבית?

כמעט כל דבר יכול להלחיץ בבית. זו אמת כואבת, אבל הכרחי להכיר אותה. לחבק אותה. בטח לא לאהוב אותה, אבל גם לא להכחיש אותה. קולות, ריחות, טעמים ומראות, יכולים לעורר ולהפעיל. מכסה של סיר האורז, שנפל על השיש, עלול להקפיץ כמו פצמ"ר.

מגע לא מתוכנן של הבת שלך, עלול להרגיש כמו זיכרון חושי של חייל שתפס אותך ביד, כדי שלא תצא מהמסתור, בתזמון לא נכון. אחיזה, שאולי הצילה את חייך, אבל הרתיעה את נפשך, כך שהיא מתעוררת בכל פעם מחדש, מנגיעה לא צפויה.

הליכה תמימה ברחוב, עלולה להיות קשה, אם משאית דיזל פולטת את אדי האגזוז בפנים. אדים חמים, מסריחים. כאלה שמזכירים כלי צבאי כבד ולא שייך. כלי צבאי, שהטלטלות שלו מוכרות, שייכות "לשם". ריח האגזוז של המשאית, מחזיר אותך בשנייה ל"שם". מוציא אותך מ"כאן".

הווילון של המקלחת, כן זה מהפלסטיק עם נקודות העובש, מתנפנף ברוח של הערב. יש לו קול של שקט. קול של פחד. קול של סכנה. לא היו ווילונות של פלסטיק במילואים, אבל כל הזמן היית צריך להיות דרוך, קשוב, מאופק וזמין. הווילון החצוף, מזכיר לך שאתה בבית. אבל האם אתה מרגיש בבית?

החשש מהחזרה לבית, הוא תקף, מציאותי ונכון. קשה מאוד להתכונן למציאות החדשה, בתוך הבית, שהשתנה לך. אתה שונה, המשפחה שונה והרבה מאוד דברים, עלולים ליצור עוררות, פחד ואפילו חרדה. גם אם רק לרגע.

מה הן דרכי התמודדות אפשריות?

דבר ראשון ואולי היעיל ביותר הוא לזכור שאתה לא סופרמן, לא ספיידרמן וגם לא גיבור על. אתה אדם שלם, עם רגשות, מחשבות ועם הרבה מאוד משא, שאתה מביא איתך חזרה הבייתה.

הדבר השני הוא להתכונן למעבר איטי, ממצב של כוננות מתמדת וסכנת חיים, למצב של שגרת בית, משפחה ועבודה. הדבר דומה למעבר ממסע רגלי בלפלנד, לחמסין הישראלי של יולי-אוגוסט. כמו לנחות בבן גוריון ולצאת לשרוול החם, הלוהט והמוכר. אבל, הפעם הוא זר, שונה ומפחיד.

חשוב להתכונן לחוויה של פער גדול בין הבית שהתרגלת להיות בו, לבין התחושות שהשיבה אליו מעוררת. מקום שהיה ברור ומובן מאליו, נהיה בין רגע, מקום אחר. מוכר ולא מוכר בו זמנית. מקום שהוא שלך ומקום שאתה עלול להרגיש בו זר גמור.

מצא לך פינה, חלל או אפילו מקום מדומיין שהוא רק שלך. מקום, שבו אתה יכול להיות חלש, רגיש, מבולבל ובתוך עצמך. מקום שאליו תוכל, אם רק תבחר בכך להזמין. לארח. לכבד, את מי שיתאים לך. מתי שתרצה בכך, אם בכלל.

חבק את הלא ידוע. הוא יגיע בכמויות גדולות. הלא ידוע מכיל פחדים, מראות וריחות קשים. אבל הוא מביא איתו גם ידע חדש, דרכי התמודדות, תקוות והצלחות. תן לו להיות חלק מהבית. תן לו להתגלות, כי ממילא הוא יהיה איתך. חבק אותו, כך שתוכל להכיר אותו ולצאת מחוזק.

צא ולמד מה עושה לך טוב. מה מאפשר לך לישון, כשנשמתך מתהפכת בלילה. מה יכול להקל. מה יכול לאפשר לך לישון.

תן לעצמך זמן בשפע. זמן להתרגל, זמן להחלים וזמן להתאבל על מה שאיבדת.

אמץ את השיגרה לתוך חייך. היא מבורכת ומלטפת בו זמנית. השיגרה היא אחד הכלים להסתגל שוב לאזרחות. להתמודד עם הפער בין מציאות המלחמה, לבין מציאות האזרחות. היא יכולה להוות גשר על פני מים סוערים. פשוט לצעוד לתוכה, פעולה אחר פעולה.

ספר למי שאפשר לבטוח, מה יכול לעזור לך. זה בסדר להיות פגיע. זה טוב לבקש עזרה. החוזק שלך, הוא לשתף את הסביבה בדברים שאתה מתקשה להתמודד איתם.

אף אחד לא מצפה ממך להיות רובוט חסר רגשות. הבית מצפה שיהיה לך קשה לחזור אליו. שיהיה לכולם מסובך לבנות משהו אחר. רגיש יותר, מסובך יותר, מתחשב יותר ובעיקר נותן מקום.

נסה לקחת את הקצב שמתאים לך. כמו ריצה שמעוררת כאב בברך. מבאס, אבל אפשר להתאים את הקצב, כך שגם הברך לא תישחק.

בוא הבייתה עם סקרנות, עם גמישות ועם נכונות לעזור ולקבל עזרה.

 

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%97%d7%95%d7%a1%d7%9f-%d7%a0%d7%a4%d7%a9%d7%99/feed/ 0
תגובות קרב – איך לחזור הביתה עם ריחות ומראות שלא עוזבים אותי ולהצליח להיות נוכח בבית? https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%aa%d7%92%d7%95%d7%91%d7%95%d7%aa-%d7%a7%d7%a8%d7%91/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%aa%d7%92%d7%95%d7%91%d7%95%d7%aa-%d7%a7%d7%a8%d7%91/#respond Thu, 29 Feb 2024 13:52:00 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=4026 זמן קריאה: 3 דקות זהו, חזרתי, השתחררתי. אבל ממה השתחררתי? הריחות לא עוזבים אותי. ריח של שרוף עם חמישים גוונים של שריפה. חרוך, בוער, מסריח, חמוץ וחונק. נכנסתי למקלחת אחרי השחרור, האדים נהיו עשן. בהיר, סמיך ומלא במים. כמו שהיינו צריכים לשפוך על הרסיסים שנפלו לידינו, אבל לא באמת הצלחנו. מסריח. ואני במקלחת. מריח את העשן של האדים. השתחררתי …

תגובות קרב – איך לחזור הביתה עם ריחות ומראות שלא עוזבים אותי ולהצליח להיות נוכח בבית? לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 3 דקות

זהו, חזרתי, השתחררתי. אבל ממה השתחררתי?

הריחות לא עוזבים אותי. ריח של שרוף עם חמישים גוונים של שריפה. חרוך, בוער, מסריח, חמוץ וחונק. נכנסתי למקלחת אחרי השחרור, האדים נהיו עשן. בהיר, סמיך ומלא במים. כמו שהיינו צריכים לשפוך על הרסיסים שנפלו לידינו, אבל לא באמת הצלחנו. מסריח. ואני במקלחת. מריח את העשן של האדים.

השתחררתי מהמילואים, אבל לא השתחררתי מהשדים שלקחתי איתי בבגדים, בוורידים, בשרירים, במוח ובתחתונים. כן, התקלחתי ואני עדיין מריח, עדיין טועם את טעם הריח המעושן שלא עוזב אותי.

השתחררתי מהמילואים. ניסיתי לעצום עיניים במקלחת. המראות שתקפו אותי היו של דם, של חול ובוץ עזתי. מראות שאני לא יכול לראות, מראות מבעיתים, שבא לי לזרוק אותם לביוב של המקלחת. אבל לא עוזר לי כלום. אין הבדל בין עיניים עצומות, לעיניים פתוחות. המראות צפים להם בהכרה שלי. די.

אני בטוח שכולם בבית רואים לי, רואים אותי. אני אדם אחר ממה שהתגייסתי למילואים. אין לי סיכוי שהם לא יראו לי. אין לי סיכוי שהם יתנו לי הזדמנות, כי כבר בבית בשגרה של תורנות האשפה, הכלים, ההסעות והחוגים.

אין לי סיכוי, כי איזה מין גבר מרחם על עצמו?

מכבס, תולה ומתייבש

לקחתי על עצמי להיות כובס הבית. זו הפעולה האהובה עלי מאז השחרור. לא צריך לדבר עם הכביסה. אין לה תלונות. לא צריך להאכיל אותה וגם לא צריך להוציא אותה לסיבוב בגינה הציבורית. תמיד טוב לה ואין לה תלונות.

פיטרתי את המייבש, כי אין דבר יותר מרגיע מלתלות כביסה. זה כמו לתלות את התקוות שלי על חבל, בעזרת אטבים צבעוניים.

אני משתדל לדבר, להצחיק, לחבק, לנשק וגם לכבות את האור כשצריך. כשהבית הולך לישון. אני מרגיש כמו הבגדים שמתייבשים על החבל. פאסיבי, מתנדנד ברוח אם יש, או תלוי ללא תכלית על החוט, מחובר אליו באטבים צבעוניים ענקיים מפלסטיק זול.

זה בהכי בנאלי שיש, או שאני סתם כמו כולם, סובל מתגובות קרב הכי פשוטות שיש. לא מיוחד בכלל. זה מאכזב. אני קופץ כמו טיל נ"ט, מכל ברק ונשתל במקום כמו אר.פי.ג'י מכל רעם. כל כך הכי באמצע שאפשר, שאני מבואס מעצמי.

אבל הריח הוא הכי גרוע. נדבק לי לעור, לשיער ולזקן. לא משנה מה שאני אוכל, הוא מסריח מעשן אפור ודוחה. מי מרוצה לאכול מלפפון מעושן? הכי גרוע זה השוקולד, שהוא הנחמה הפרטית שלי. שוקולד מעושן זה דוחה, מגעיל ומדכא עד אימה.

אני רוצה להקים תנועת מחאה נגד ריחות דמיוניים, נגד טעמים דמיוניים ובעיקר נגד מראות על טבעיים בעיניים פקוחות. הייתה לנו באחת היציאות להפוגה, איזו צדיקה מהעוטף, שהייתה אלופה בלפנק את החיילים בעוגות שהיא אפתה.

הרסה לי את הנשמה, האישה הזו. העוגות נראו מדהימות, הזכירו לי את הבית, אבל עם טעם של עשן אפור. אתמול פינקו אותי בבית בעוגת בראוניז מושקעת, שאני הכי אוהב. הסתכלתי עליה וכבר הרגשתי את העשן נכנס לי אל תוך האף. זהו, הלך עלי.

אכלתי תוך כדי זיוף מושקע בהתאמה, של הנאה והכרת תודה. מול עיני עמדה אותה צדיקה מהעוטף, עם העוגות שלה, שעשויות מעשן אפור. כזה שמוכן כבר לחיילים. כזה, שהיה מתאים לשים לידי, כשאני תלוי על חבל הכביסה, באטבים צבעוניים מפלסטיק זול.

מיובש בבית שלי, "משוחרר ממילואים", עבד נרצע של מה שרודף אותי. לא נוכח כמעט בבית.

איך להתחבר לבית, למרות הכל?

המעבר מזירת הקרב לבית, הוא מעבר דרמטי, קיצוני וכמעט בלתי אפשרי. התעתוע בין מלחמה, לבין הבית הפרטי הוא, שלא באמת ניתן להפריד את שניהם. הגבול המציאותי נראה ברור, בעוד שהגבול התחושתי והרגשי הוא מטושטש.

כמעט בלתי אפשרי, לא להישאר עם תחושות, מראות, ריחות, צלילים ומחשבות לאחר הימצאות והשתתפות בקרבות. ככל שההימצאות ארוכה יותר, הסיכוי שירחשו עוד אירועים טראומטיים גדל. אין שום סיבה למנות אותם וגם לא לנסות לחפש את האופי שלהם, במציאות.

הנשיאה של הטראומות, היא לרוב באופן של התגובות שהן גורמות. התגובות עלולות להימשך לזמן בלתי ידוע, במינונים ובעוצמות משתנים.

מובן, שהכי "בטוח ונעים" היה, אם התגובות לא היו חוזרות איתנו הביתה והיו נשארות עמוק בשדה הקרב. זה שנשאר מאחור, עם השחרור מהמילואים. אבל, למרבה הצער, הן חוזרות איתנו הביתה והן רוצות להישאר.

אחד הכלים היעילים והזמינים, הוא לשתף במה שעובר עליך. החשוד/ה המיידי/ת הוא או היא כמובן בן/בת הזוג. אני חושב ששיתוף בן/בת הזוג במה שתבחר לשתף, יהיה צעד חשוב מאוד, להצליח להיות יותר נוכח בבית.

נכון שבטח אחד הפחדים הוא לא "להדביק את הבית" בג'יפה שאני מביא מהמילואים. בטח לא לזהם את הזוגיות במה שהגיע איתי, שלא הצלחתי להשאיר באבק המדבר.

המפתח להתערבות הראשונית הוא, לשתף את בן/בת הזוג. מספיק להסביר שאתה סובל מריחות, טעמים, מראות ופחדים מהקרבות. לספר מה הפחדים שלך מעצם השיתוף. לבקש עזרה, למשל שכשאתה "הולך לעשות כביסות". אז בעצם אתה צריך קצת להיות לבד, שיעזבו אותך לנפשך.

רצוי, אם יש לך מושג, להגיד מה אתה צריך. אם לא, להסביר שאתה סובל, שאתה מרגיש הרבה פעמים בבית ובמילואים בו זמנית. שלא בדיוק אפשר להפריד ביניהם, שהגבולות אצלך מטושטשים. שאתה בריא, שפוי, אבל מתמודד עם כל כך הרבה.

מתמודד עם מה שרצית להשאיר סטרילי מהמשפחה. עם מה שמגיע איתך, שרק אתה יכול להרגיש. עם מה שמשאיר אותך לבד לפעמים. עם מה שאתה רוצה להתחבר ולא תמיד מצליח.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%aa%d7%92%d7%95%d7%91%d7%95%d7%aa-%d7%a7%d7%a8%d7%91/feed/ 0
החזרה מהמילואים לשגרה, אני מרגיש לגמרי לא שייך https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%94%d7%97%d7%96%d7%a8%d7%94-%d7%9e%d7%94%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d-%d7%9c%d7%a9%d7%99%d7%92%d7%a8%d7%94/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%94%d7%97%d7%96%d7%a8%d7%94-%d7%9e%d7%94%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d-%d7%9c%d7%a9%d7%99%d7%92%d7%a8%d7%94/#respond Mon, 12 Feb 2024 13:06:07 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=3985 זמן קריאה: 3 דקות לא חשבתי לשנייה אחת שיהיה לי קשה. הייתי בטוח שפשוט אחבק את כולם, אשב לי לרגע על הספה, מכורבל בכל הטוב שיש לי בבית. דמיינתי את עצמי מתלבט, איך לחלק את תשומת הלב לארבעת הנפשות שבטח ירצו את כולי. זכרתי שבשתי הפעמים שהגעתי לחופשת התרעננות, הגעגועים שלי היו עזים. כמעט לא שיתפתי אף אחד במילואים …

החזרה מהמילואים לשגרה, אני מרגיש לגמרי לא שייך לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 3 דקות

לא חשבתי לשנייה אחת שיהיה לי קשה. הייתי בטוח שפשוט אחבק את כולם, אשב לי לרגע על הספה, מכורבל בכל הטוב שיש לי בבית. דמיינתי את עצמי מתלבט, איך לחלק את תשומת הלב לארבעת הנפשות שבטח ירצו את כולי.

זכרתי שבשתי הפעמים שהגעתי לחופשת התרעננות, הגעגועים שלי היו עזים. כמעט לא שיתפתי אף אחד במילואים בתחושות של הגעגוע. חשבתי שהחזרה מהמילואים לשגרה, היא דבר קל, פשוט ובטוח. אבל, הגעגועים שביעבעו בי, היו מביכים וקשים מנשוא.

בפעמיים שהגעתי, זה היה קצר, ממוקד, אפילו קצת צבאי. מין משימה שכל המשפחה לקחה על עצמה. להכין לי אוכל, לפנות את הלו"ז המשפחתי לשעות הקצרות שצריך. לחשוב מה יעשה לי טוב ובעיקר איך לפנק אותי.

הרגשתי כמו נסיך מזוייף, שמנסה לרצות את כולם. השתמשתי בעייפות הרבה, בשביל למסך את התחושות שלי. שלא ירגישו שאני נבוך. שלא יראו עלי שאני מזייף. מאוד התרגשתי לחבק ולהיות מחובק. הגעגועים רק התעצמו, איך שהגעתי. כבר חשבתי על הנסיעה חזרה למילואים. להיות שוב חשוף ולבד.

השתחררתי. נסעתי בתחושת אופוריה הביתה. החניתי את הרכב, הוצאתי את הציוד והלכתי לכניסה של הבית, אבל הפעם לאט. מצאתי את עצמי מהסס ונבוך. משהו זר ואחר ביעבע בתוכי. משהו לא נעים ומפחיד.

החזרה מהמילואים לשגרה

פתחתי את הדלת עם המפתח. הפעם, לא חיכה לי מערך של חזרה הבייתה. כולם היו בעבודה ובמסגרות החינוכיות. הכלבה השתוללה משמחה ולא הפסיקה להתחכך לי ברגליים. לפחות היא תמיד אוהבת אותי ואני משוכנע שהיא תוך רגע תרגיש בטוחה שחזרתי.

הכנתי לעצמי פיתה עם חומוס קנוי, שאני לא סובל. הוספתי מלפפון חמוץ מהקופסאות שהיו בממ"ד, סתם להרגיש טעם מוכר. טעם של געגוע לחברים החדשים-ישנים שלי, שביחד התפלשנו בסירחון ובלכלוך, כל כך הרבה שבועות.

התגעגעתי לריחות, לנשימות, ליד על הכתף שניחמה אותי על אלה שנעלמו ולא יחזרו יותר. על אלה שלעולם נפשם לא תהיה שקטה. אולי גם על עצמי. גם אני יצאתי שרוט מהקרבות? איך אדע? את מי אשאל אם אחשוב שאני שרוט?

אחר הצהריים הילדים חזרו מהמסגרות. הפעם הם הביעו את שמחתם בשלל בקשות לתשומת לב. הבקשות נגמרו אחרי שעתיים, כשהמסכים ושאר עיסוקיהם, הזכירו להם שאני בבית ולא צריך לחפש אותי יותר. אני מובן מאליו.

היא חזרה בשבע בערב. הסבירה שהייתה ישיבה "מה זה חשובה", שהיא מצטערת, שהיא מאחרת אלי. שהיא מתגעגעת מלא. שהיא והיא והיא… הרגשתי שכל הגעגוע הופך לכעס. שגם היא לוקחת אותי כמובן מאליו. עוד רגע היא תשלח אותי לנקות את הצלחת שהשארתי בכיור, עם החומוס המגעיל שלא הצלחתי לגמור.

הלכתי לישון מבואס, עייף ומאוכזב. מחר אני מתייצב לעבודה, עם אפס חשק ובלי מוטיבציה בכלל. אני מנסה להירדם. היא מזמן התעלפה לה לשנת הלילה, מתעלמת ממני. לא נוגעת ולא שואלת איך זה לחזור הביתה.

בשתיים לפנות בוקר, יצאתי מהחדר והתיישבתי בסלון. הקשבתי לקולות הבית הישן את שנת הלילה. אני שייך ובעיקר לא שייך. אני מקשיב ושומע מקלעים, רימונים, פגזים, מטוסים, כטב"מים, צעקות… הלילה שלי לא שקט. הלילה שלהם הוא שלווה, ליל מנוחה.

הכנתי לעצמי קפה בחמש בבוקר. הכלבה התעוררה והחליטה שהיא רוצה לצאת. עשיתי פיפי קצר ויצאתי איתה, לעשות גם פיפי קצר. כך הבטחתי לעצמי. רציתי להכין לכולם ארוחת בוקר מושקעת, להזכיר להם שאני בבית ושאני אוהב אותם.

חזרתי בשבע, אחרי שעתיים של שיטוט, אין לי מושג איפה הייתי. גם לכלבה לא היה מושג. כששאלתי אותה איפה היינו, היא בחרה שלא לענות, הפעם. שתקה והסתכלה עלי במבט אוהב. יש דברים שלא צריך לדבר עליהם, אמרו העיניים שלה. תכלס, היא צודקת.

שגרה היא ברכה, אבל קשה מאוד ליצור אותה

התפלאתי לראות איך כל המשפחה שלי מתקתקת את הבוקר בלעדי. הם התרגלו להיעדרות שלי, חשבתי לרגע, שכך הייתה נראית המשפחה, אם הייתי נהרג במילואים. אחרי השבעה, בטח ככה הבקרים היו נראים. אולי עם הרבה מאוד אבל, בכי ודמעות. אבל בלעדי, הם התרגלו להיות. מבאס.

בעשר יצאתי מהבית לעבודה. החלטתי שיסלחו לי אם אגיע מאוחר. עדיין יש לי סטטוס של עובד מועדף. של נסיך שחזר מהתופת. בעבודה הסתכלו עלי בעיניים אדישות. ציפיתי להתרגשות, לגעגוע, להתעניינות. טוב, לא כולם. יואב כרגיל התעניין והכין לכבודי עוגה. אבל היתר, התרגלו לחסרוני. להיעדרותי.

פתאום אין לי אף פגישה ביומן. אף אחד לא מחפש אותי. ביטוח לאומי הפך להיות מקור ההכנסה שלי. כמה מביך ומשפיל. ביקשתי מיואב שיכנס אלי, שיארח לי חברה ויעזור לי להשלים חוסרים. הוא התנצל ואמר שהוא חייב להוציא את הבת שלו מהגן היום, אז זה יהיה מחר.

הבנתי שאני אדון לעצמי, שאני די לבד במקום העבודה הזה. נהייתי שוב חייל במילואים וגייסתי, או יותר נכון גויסתי שוב לתפקיד. כשאני במצב רוח של תפקיד, של חייל, אני יודע בדיוק מה לעשות. מילאתי את הלו"ז של החודש הקרוב בפגישות, רובן חסרות תכלית, אבל רק אני יודע את זה.

התגייסתי גם לתפקיד בבית, מטעם עצמי. קבעתי פגישות איתה, להערב ולשאר הערבים השבוע. הערב, נצא לבית קפה שבא לי עליו. מחר נעשה דייט בבית ומחרתיים נלך לפגוש חברים, למרות שאני שונא את זה, אני צריך לחזור לשגרה. לעשות דברים שהיא אוהבת, שאני תמיד מתמסר להם.

כשהגענו לבית הקפה, היא הייתה רעבה. משום מקום, היא אמרה שהיא חייבת ספגטי עם בטטה. אני רציתי להסתכל עליה. רציתי שהיא תראה אותי. רציתי להרגיש שהיא מתגעגעת אלי. שהיא עדיין אוהבת אותי. שאין לי תחליף, בטח לא ספגטי עם בטטה.

ניסיתי לדבר, אבל לא היו לי מילים. ניסיתי לבקש להחזיק לה את היד, אבל לא היה לי איך. ניסיתי להסתכל לה בעיניים, אבל השפלתי מבט ולא הייתה לי על זה שום שליטה. ניסיתי לברר מי אני ולא היה לי מושג.

כל מה שרציתי באותו הרגע, זה להריץ את הזמן בחודש, בחצי שנה. להיות שוב בשגרה. להרגיש בבית. הסתכלתי על עצמי, הרגל תיפפה על הריצפה בעצבנות.

היא אכלה בשקט את הספגטי עם הבטטה. אני הרגשתי כמו הספגטי, אבל בלי הרוטב ובלי הבטטה. מחכה לחזור להיות מי שהייתי, לפני המלחמה.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%94%d7%97%d7%96%d7%a8%d7%94-%d7%9e%d7%94%d7%9e%d7%99%d7%9c%d7%95%d7%90%d7%99%d7%9d-%d7%9c%d7%a9%d7%99%d7%92%d7%a8%d7%94/feed/ 0
אישתי לא אוהבת אותי https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%aa%d7%99-%d7%9c%d7%90-%d7%90%d7%95%d7%94%d7%91%d7%aa-%d7%90%d7%95%d7%aa%d7%99/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%aa%d7%99-%d7%9c%d7%90-%d7%90%d7%95%d7%94%d7%91%d7%aa-%d7%90%d7%95%d7%aa%d7%99/#respond Wed, 24 Jan 2024 20:51:35 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=3960 זמן קריאה: 4 דקות מרגיש לא אהוב? איך להתמודד עם התחושות שהיא לא אוהבת אותי? תחושות של אהבה הן מורכבות, משתנות ולא בהכרח מדעיות. למעשה, הן כמו השם שלהן. תחושה, היא מושג שלא ניתן למדידה באמצעים אובייקטיביים. בשפה העברית, יש בלבול בין תחושה לרגש. כאשר תחושה היא תוצר של מערכת החישה. רגש מתרחש בתוך מבנים במוח ובאמצעות תקשורת עצבית. …

אישתי לא אוהבת אותי לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

מרגיש לא אהוב? איך להתמודד עם התחושות שהיא לא אוהבת אותי?

תחושות של אהבה הן מורכבות, משתנות ולא בהכרח מדעיות. למעשה, הן כמו השם שלהן. תחושה, היא מושג שלא ניתן למדידה באמצעים אובייקטיביים. בשפה העברית, יש בלבול בין תחושה לרגש. כאשר תחושה היא תוצר של מערכת החישה. רגש מתרחש בתוך מבנים במוח ובאמצעות תקשורת עצבית.

לעניינינו, תחושה ורגשות של אהבה, הם הדבר החשוב. אמירה כמו "אני מרגיש שהיא לא אוהבת אותי", מעלה באופן טבעי שהדובר מבטא את התחושה ואת ההרגשה לתחושה, שהוא חש בתוכו. גם לרגשות השליליים, שמתעוררים בעקבות התחושה.

אחת הדרכים להסביר לעצמנו תחושות ורגשות לא נעימים, למשל סביב תחושה שאני לא אהוב, היא בעזרת דיבור פנימי. להגיד לעצמי למשל, שאשתי לא אוהבת אותי. הדיבור הפנימי, הוא דרך טבעית ללמוד ולעבד בין השאר את מה שמתרחש בשפת הרגש והתחושות והוא לגמרי פרטי.

טבעי שאם עולות בך תחושות אלו, קרוב לוודאי שאתה עובר תקופה קשה ביחסים הזוגיים. יכול להיות שבת הזוג שלך עוברת דברים לא פשוטים באופן אישי. אולי היא זקוקה למרחק ואולי היא באמת לא אוהבת אותך. אולי האהבה שלה כלפיך השתנתה.

איך אפשר לדעת?

אם העולם היה אידיאלי ומתנהל כמו קומדיה רומנטית, היית עכשיו בסצנה שאתה רץ בספרינט לדייט. אתה עוצר אותה בקריאות ובנפנופי ידיים, רגע לפני שהיא נכנסת לשרוול. היא מסובבת את ראשה, מעלה חיוך קסום ומופתע ורצה להתחבק בזרועותיך.

אבל, התסריט המציאותי יותר הוא, שאתה מתבשל בתוך עצמך. אתה מחבר טרגדיה יוונית בראש, כשאתה מקבל בו את התפקיד הראשי. במציאות, לרוץ ספרינט, להיות נואש ולהתחנן על נפשך הזוגית, זו לא באמת אופציה.

על פי ספר ההפעלה של זוגיות בריאה, היית אמור פשוט ליזום פגישה מחוץ לבית. לשתף בפגיעות שלך ממקום בטוח. לבקש ממנה לספר מה עובר עליה. לשאול אם היא אוהבת אותך. להיות מכיל, סבלני ואוהב. גם אם היא לא אוהבת.

במציאות, אתה כמו סיר פסטה שגולש מלהבה גדולה וחזקה מידי. הפסטה כבר רכה מידי, עייפה מידי וחסרת צורה. אתה לא יכול לכבות את האש, רק היא יכולה לכבות אותה. אבל, בכלל לא איכפת לה, שהסיר שלך גולש. שהפסטה לא אכילה. שאתה מותש, עייף, רעב וכואב.

אז איך אפשר לדעת, אם אתה לא יכול, פשוט, לשאול?

איך לשפר את הסבלנות שלי?

אם אפשר היה לקבל שקל על כל פעם שתהייה סבלני יותר, היית יוצא מיליונר בתקופת חייך? קרוב לוודאי שלא. אבל, אם היית מרגיש שיפור במערכות יחסים בחיים שלך, היית רוצה להצליח? אני משוכנע שהתשובה היא כן.

האם אתה צריך תגמול מיידי? אני מעריך שלא באמת, למרות שזה יהיה תענוג לקבל אותו. בוא נצא מעולם הפיננסים וההשקעות בבורסה ונתמקד בהשקעה בך. ברור שבמצבים שמעוררים תחושות קשות ורגשות בלתי נסבלים, היכולות האישיות והבין אישיות נחלשות.

להיות במצב ארוך של חולשה, פירושו להתמודד כל הזמן נגד התחושה הזו. למעשה מדובר במעין מאבק פנימי ותוך אישי. במקרה המדובר, החולשה מתעוררת מתוך הנחה, שאתה לא אהוב על ידי בת הזוג שלך. שאתה תלוי בה, בשביל לצאת מהחולשה. בשביל להחזיר לעצמך את החוזק והחוסן האישי.

מה שעובד במצבים כאלה, הוא בעצם התמודדות עם ויסות. אחת הדרכים היא, לבודד סיטואציות בהן אתה מאבד את הסבלנות. לתכנן מראש, שכשאתה מרגיש שאתה עומד לאבד את הסבלנות, אתה לא פועל. אתה עוצר ולא מגיב.

כמעט תמיד אפשר להגיד בסיטואציה קשה משהו כמו "אני צריך לחשוב על זה", או "עכשיו אני לא יכול לקבל החלטה" וגם "אני לא מצליח להתרכז יותר, נמשיך בעוד שעתיים". זו דרך פשוטה לצאת מלופ קשה. להרשות לעצמך לקחת פסק זמן. להתארגן ולהפחית את הלהבה הפנימית.

מה אני יכול לעשות?

בסופו של דבר, כל משא ומתן מביא לתוצאה של פשרה. אבל, כאן לא מדובר על משא ומתן. אין כאן שבויים וגם לא פתרון מדיני סביב מחלוקת בין שתי ישויות מדינתיות. כאן אין צורך בפשרה, אלא קושי בקבלת מידע אישי ופרטי.

באילו כלים אפשר להשתמש, כשהמידע הוא קריטי למערכת היחסים עם בת הזוג, שגם מחזיקה בו? הסכנה המיידית היא, שיתגלה שהיא לא אוהבת. מצד שני, המידע יכול לחשוף שהיא אוהבת אותך. מצד שלישי, יכול להיות שהיא אוהבת אותך, אבל היא לא אוהבת את מערכת היחסים שיש ביניכם כרגע.

הכלי הראשון והפשוט הוא, לברר עם עצמך, האם אתה נמצא כרגע במצב שבו אתה יכול ורוצה לשמוע את האמת הצרופה. אם התשובה היא לא, חכה עד שתהיה מוכן. אם התשובה היא כן, עבור למצב של פעולה, שתוביל לשיחה משותפת.

אם אתה מרגיש שאין לך יכולת לשמוע את האמת ולהתמודד עם ההשלכות שלה, הכלי שיכול לעזור לשאת את הזמן שעובר הוא, פיתוח ושכלול הסבלנות והוויסות. להיות כל הזמן עם היד על הדופק. לנטר את הלהבה שמחממת את סיר הפסטה, כך שהיא תצא כמו שאתה אוהב.

כך שתוכל להמשיך ולהזין את עצמך. לשרוד את חוסר הוודאות ואת חוסר האונים, עד שתרגיש אחרת. עד שתהיה מסוגל לפעול. או עד שתרגיש שאתה יכול להתרגל לחיות עם חוסר הידיעה. האם היא אוהבת אותך?

אם הגעת למסקנה שאתה רוצה ומוכן לפגוש את האמת, כלי טוב הוא להזמין אותה לשיחה. המשימה המרכזית שלך בשיחה, היא לשים את הפגיעות שלך במקום בטוח. מבלי שאתה חשוף ופגיע בשיחה, יהיה קשה מאוד להגיע בה לאותנטיות.

בשביל שתרגיש בטוח, כשאתה חלש ופגיע, אתה צריך לקחת אחריות על החולשה ועל הפגיעות. הכלי הוא, להוביל את השיחה. להקדים ולומר שאתה נמצא במצב פגיע, שאתה חלש כרגע ביחסים שלכם.

אמירה בסגנון שהצעתי, היא חשובה, עוד לפני שאתה חושף את הסיבה להיותך חלש ופגיע ביחסים. חכה לאמירה שלה. רק אז תוכל להתמקם, אם הסיטואציה בטוחה, להפקיד בה את הפגיעות ואת החולשה. במילים אחרות, לשאול אם היא אוהבת אותך?

אם הרגשת שהתשובה שלה לא מאפשרת את הביטחון שאתה זקוק לו, המשיך בהובלה. ספר לה למה אתה צריך עכשיו ביטחון. אפשר לנסח: "אני חושש שמה שאגיד עוד מעט, את תשתמשי בו נגדי בעתיד. איך את יכולה לעזור?"

כאן נדרשות יכולות ומיומנויות של משא ומתן. לא על האהבה שלה, אלא על יצירת מקום בטוח בשיחה ולאחריה. אתה מרוויח פעמיים: פעם אחת, בהתנסות של הובלה של סיטואציה חדשה, בה אתה מבקש לשים את הפגיעות שלך במקום בטוח וגם מוודא במשא ומתן, אם הדבר אפשרי.

פעם שניה, אתה מוביל מהלך בעל פוטנציאל להרגיש קרוב וגם להוביל שינוי בדינמיקה של מערכת היחסים הזוגית שלך. ההתנסות חשובה לעתיד שלך, גם אם יסתבר שהיא לא אוהבת אותך וכנראה הזוגיות תסתיים.

המהלך יהיה משמעותי ורלוונטי לזוגיות הזו, אם יסתבר שהיא אוהבת אותך. הוא כבר ישדרג את מערכת היחסים ביניהם.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%90%d7%99%d7%a9%d7%aa%d7%99-%d7%9c%d7%90-%d7%90%d7%95%d7%94%d7%91%d7%aa-%d7%90%d7%95%d7%aa%d7%99/feed/ 0
מאיש צבא בדימוס למנכ"ל עמותה ללא כוונות רווח – כן, יש דבר כזה! https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%90%d7%99%d7%a9-%d7%a6%d7%91%d7%90-%d7%91%d7%93%d7%99%d7%9e%d7%95%d7%a1/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%90%d7%99%d7%a9-%d7%a6%d7%91%d7%90-%d7%91%d7%93%d7%99%d7%9e%d7%95%d7%a1/#respond Mon, 27 Nov 2023 11:36:46 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=3800 זמן קריאה: 4 דקות המעבר מעולם הצבא, לעולם האזרחות באמצע החיים, הוא אתגר רגשי וגם מעשי. הוא דומה למעבר מחופשה בריזורט בו הכל כלול, לחופשה של מסע אופניים אישי, באפריקה. מדובר במעבר חד, ממסגרת הירארכית וטוטאלית, למסגרת ללא מסגרת. הרבה גברים שיוצאים מהצבא בגילאי 45-55, מוצאים את עצמם ללא תשתית ברורה. שמעתי מלא מעט פורשים לגמלאות מהצבא, על תחושות …

מאיש צבא בדימוס למנכ"ל עמותה ללא כוונות רווח – כן, יש דבר כזה! לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 4 דקות

המעבר מעולם הצבא, לעולם האזרחות באמצע החיים, הוא אתגר רגשי וגם מעשי. הוא דומה למעבר מחופשה בריזורט בו הכל כלול, לחופשה של מסע אופניים אישי, באפריקה. מדובר במעבר חד, ממסגרת הירארכית וטוטאלית, למסגרת ללא מסגרת.

הרבה גברים שיוצאים מהצבא בגילאי 45-55, מוצאים את עצמם ללא תשתית ברורה. שמעתי מלא מעט פורשים לגמלאות מהצבא, על תחושות של חוסר אונים, בעקבות המעבר לאזרחות. יציאה לגמלאות, בשיא החיים, בתקופה שבה אתה יכול לפרוח ולהמציא את עצמך מחדש.

חוסר האונים במעבר מהצבא לאזרחות, דומה למשבר הגירה. מעבר למדינה שבה אינך דובר את השפה ואתה לא מעורה בתרבות שלה. אתה יכול להתבונן בשפת הגוף, בתשתית התחבורה הציבורית ולהבין פחות או יותר את המקום שלך. אתה במעמד של זר, עדיין לא שייך, עדיין לא יכול לממש את הפוטנציאל שלך.

נכון שיש יוצאי צבא קבע ברי מזל, שיש להם קשרים ומצנח זהב לקריירה, מעבר לפינה. ידוע, שמי שיש לו קשרים, לא צריך פרוטקציה. אבל, גם מצנח זהב, לא יכול לרכך את ההגירה מתרבות הצבא, לתרבות הארגונית של חברה עסקית פרטית.

טבעי, שמי שסלל את הדרך עוד לפני היציאה לגמלאות, לא בהכרח יצליח בתפקיד שהוכן מראש. הגירה היא בסופו של דבר תהליך. מדובר בעולמות מעשיים, כמו למידת שפה חדשה ובמקביל למידת תרבות, ערכים, ניואנסים ומנטליות חדשים.

מה יכולים להיות האתגרים במעבר מצבא קבע לאזרחות?

אני מעריך שהדימוי של מהגר, יכול לשמש מצפן ומורה דרך לאתגרים המעשיים והרגשיים. אנסח זאת כך: מה אתה מרגיש סביב התואר "איש צבא בדימוס"? מה אתה מרגיש סביב התואר מנכ"ל חברת "תומכי הלמידה בפריפריה" המצליחה?

הדימוי שעובד אצלי לפחות, הוא הגירה מעולם צבאי הירארכי, לעולם אזרחי. מעולם בו הסמכות היא ברורה, לעולם בו הפרט צריך לסלול את דרכו וליצור סמכות, בזכות מי שהוא.

לעשות את המעבר וגם להצליח בו, הוא אתגר בפני עצמו. הוא כרוך גם במעבר בין זהות של איש צבא, לבין של אזרח. אפשר להתבונן על האתגר גם בפרספקטיבה אישית: זוגית, הורית, חברתית וזהות חברתית.

אני משער שפרידה מזהות של איש צבא קבע, כרוכה בתהליכי אבל ועיבוד, ששייכים למשבר ההגירה. יש פורשי צבא, שעשו שירות ביחידות ובתפקידים מסווגים. הזהות המקצועית והחברתית, הייתה מאוד ברורה ומשמעותית בתוך הצבא. אבל בחברה האזרחית, אסור לתת לה ביטוי.

חשוב לרגע כמה קשה להסתובב בעולם, שבו אין לך שום דרך לבטא ולהסביר מה הייתה רמת האחריות שהחזקת בה. אילו יכולות באו לידי ביטוי בקריירה שעשית. כמה קשה היה כל השנים האלה לשמור בסוד את ההישגים, את הכישלונות ואת היציאה מהם.

כמה בדידות יכולה להיות בפרידה מההכרה במשמעות של העשייה שלך, מרגע היציאה לאזרחות? עם מי אפשר יהיה לשתף עד הסוף? כנראה שגם פרישה מתפקידים לא מסווגים משאירה תחושה של בדידות. היחידה הצבאית ממשיכה להתקיים ואתה נמצא כבר במקום אחר. החוויות כבר לא משותפות והפער מתעצם.

ההתמקמות בתא המשפחתי לאחר הפרישה מהצבא

אתגר חשוב וקשה, הוא התמקמות מחודשת בתא המשפחתי. בדרך כלל, התא המשפחתי נבנה, כשאתה אדם צעיר, המשרת בצבא. הבחירה באורח חיים צבאי, כקריירה, יש לה משמעות לא מבוטלת ביצירה של זוגיות ומשפחה.

הזהות הצבאית והזהות המשפחתית, נארגות זו בזו באופן טבעי. כך, שגם אתה וגם המשפחה צומחים בתוך הזהויות. הדבר נכון גם לזהות הזוגית, שנארגת לתוך, ומתוך הזהות הצבאית. לכן, היציאה מהצבא, כביכול מכריחה את המערכות האישיות, הזוגיות והמשפחתיות להיפרד מזהות זו.

מדובר באתגר יוצא דופן ולא מובן מאליו. כל הדמויות שמרכיבות את המערכת, צריכות בבת אחת להתמודד עם זהות חדשה. זהות שעדיין אין לה מילים וגם אין לה משמעות ברורה, שאפשר להיאחז בה.

אחד הכלים שיכולים להבין ולהתמודד עם הפרידה מהזהות של איש צבא, הוא לתת תוקף לפרידה ולדבר אותה עם כל בני המשפחה. זו הזדמנות לתרגל את ההגירה ממסגרת טוטאלית ומובנית, למסגרת שצריך ליצור וללמוד אותה.

העבודה עם עצמך בתוך התא המשפחתי, יכולה לעזור לך לתרגל את השפה החדשה. להתמודד עם "טיסת סולו", לעומת "טיסה במבנה". הזוגיות והמשפחה, יעברו שינוי עצום, בעקבות הפרישה שלך מהצבא. סדר היום יהיה שונה, ההירארכיה המשפחתית תאותגר וגם מערכת היחסים הזוגית, תעבור שינוי.

איך למצוא את סדר העדיפויות בעולם מוכר ולא מוכר?

הצעתי להתחיל במערכת הזוגית והמשפחתית, כי אני סבור, שהחוסן האישי מתחיל מהבית. לעומת זאת, יכולים להיות אין ספור סדרי עדיפויות. מדובר בעולם אישי, שנתון לבחירה.

מה שחשוב בשביל לצלוח את ההגירה מעולם הצבא לאזרחות, הוא להגיע למצב בו סדרי העדיפויות האישיים ברורים לך. סדרי עדיפויות שאתה שלם איתם, עם מידה של גמישות, כך שתוכל לנסות לממש אותם.

אני יכול להציע שני כלים, שאינם סותרים זה את זה. הכלי הראשון, הוא למפות את העולם האישי: זוגיות, הורות, חיי חברה, פעילות חברתית והגשמה עצמית. הכלי השני, הוא למפות את התשוקות ואת היכולות שלך בעולם התעסוקה.

העבדה על העולם האישי, יכולה להיראות טריוויאלית, אבל היא לא כזו. אתה עכשיו "אדון לעצמך" וזה יכול להיות מפחיד. כביכול מערכות היחסים האישיות הן ברורות וטבעיות. אבל לא כך הדבר. המעבר מהצבא לאזרחות, הוא לא רק סימבולי. הוא טורף את הקלפים מחדש.

נסה להתבונן על השגרה החדשה בבית ולנסח לעצמך מה אתה מרגיש שהשתנה בך. מה מפעיל אותך, מה קשה לך, מה מעצבן אותך? נסה למפות מה גורם לך להרגשה טובה, לתחושת ביטחון ולמשמעות.

עבודה זו, יכולה לעזור לך למפות את סדרי העדיפות בעולם האישי. תוכל למשל לגלות מה חשוב לך בהורות, בזוגיות ובמשפחה.

עבודה דומה אתה יכול לעשות סביב עולם התעסוקה. לדמיין קריירות שונות, מקומות עבודה, קריירה של עצמאי ואולי התנדבותית. נסה לגלות מה אתה מרגיש, מה מעצבן, מה מייאש ומה מדליק אותך.

חשוב להצליח לארגן את סדרי העדיפויות, בשביל להצליח ליישם אותם. בשביל להיות מדויק בהשקעת האנרגיה והמשאבים, שיש ברשותך.

אני וקריירה אזרחית: יחסינו לאן?

אתחבר לכותרת ואשתמש בה כדוגמה. נניח שגילית שאתה רוצה להיות משמעותי בחברה האזרחית. למדת שיש דרך יחסית פשוטה ומדויקת: להשתלב בעמותה ללא כוונות רווח. גילית שלא מדובר בהתנדבות, אלא במשרה עם שכר סביר. יש לך פנסיה נאה מהצבא, שיכולה לספק שקט נפשי.

האתגר הגדול הוא לעשות הסבה. משפה, קודים התנהגותיים והיררכיה צבאית, למלכ"ר אזרחי עם תרבות כמעט הפוכה.

כאן המונח "יחסינו לאן" מקבל משמעות רגשית ומעשית. אני מעריך, שתאלץ להיתקל בראיונות עבודה בהם הקריטריונים לקבלת תפקיד שונים וגם דומים מהמערכת הצבאית. אני מעריך שרגשות קשים עלולים להתעורר במהלך ניסיונות להתקבל לתפקיד. רגשות כמו חוסר אונים, פחד, דחייה ובושה.

בדומה לתהליך ההגירה שאני נעזר בו, גם כאן טבעי להרגיש כמו מהגר. להיות במדינה ותרבות זרה. מדינה בה קשה מאוד להביא לידי ביטוי ניסיון, ידע ויכולות שהיו ברורים ומובנים מאליהם בארץ המוצא. קשיי תרבות ושפה, עלולים להרגיש כמו מסלול מכשולים חסר תכלית ותקווה.

יחסינו לאן, עלולים להוביל לתחושות של ערך עצמי נמוך ולאובדן שליטה. הצד האופטימי הוא, שיש לך יכולות וכלים מוכחים. עשית קריירה וסיימת שירות קבע עם "תעודות".

יחסינו לאן יכולים להשתנות בעזרת למידה של מערכות אזרחיות. חקירה והתנסות למשל בהתנדבות של שלושה חודשים, בעמותה שתואמת את הרצון שלך לחולל שינוי בחברה. להתחיל מלמטה, להיות סקרן, צנוע. להיות בסטטוס של תלמיד חכם.

זו יכולה להיות דוגמה מעולם העמותות ללא כוונת רווח וגם מעולם ההייטק ומעולם העסקים. לנסות ולהיחשף לעולם העבודה מניסיונות להכיר אותו מבפנים ולצמוח בהדרגה למשרת החלומות שלך.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%98%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%9c-%d7%a8%d7%99%d7%92%d7%a9%d7%99-%d7%91%d7%92%d7%91%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%90%d7%99%d7%a9-%d7%a6%d7%91%d7%90-%d7%91%d7%93%d7%99%d7%9e%d7%95%d7%a1/feed/ 0
פוסט טראומה מהצבא: תסמינים שמופיעים בחיי היום יום https://www.raniyakir.co.il/%d7%9e%d7%90%d7%9e%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%a4%d7%95%d7%a1%d7%98-%d7%98%d7%a8%d7%90%d7%95%d7%9e%d7%94-%d7%9e%d7%94%d7%a6%d7%91%d7%90/ https://www.raniyakir.co.il/%d7%9e%d7%90%d7%9e%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%a4%d7%95%d7%a1%d7%98-%d7%98%d7%a8%d7%90%d7%95%d7%9e%d7%94-%d7%9e%d7%94%d7%a6%d7%91%d7%90/#respond Tue, 31 Oct 2023 13:03:12 +0000 https://www.raniyakir.co.il/?p=3740 זמן קריאה: 5 דקות טראומה מהצבא היא חלק משמעותי ובלתי נפרד מהחיים. היא יכולה להתרחש בעקבות תגובות קרב וגם מעצם השירות במסגרת הירארכית וטוטאלית. גם ללא השתתפות בקרב או בפעילות מבצעית. יש היום לשמחתי, הרבה מידע בנושא שאפשר בקלות למצוא ברשת. לכן, אני רוצה להתמקד בביטויים אפשריים בחיי השגרה, שהמקור שלהם יכול להיות תגובה פוסט טראומטית מהשירות הצבאי. אני …

פוסט טראומה מהצבא: תסמינים שמופיעים בחיי היום יום לקריאה »

]]>
זמן קריאה: 5 דקות

טראומה מהצבא היא חלק משמעותי ובלתי נפרד מהחיים. היא יכולה להתרחש בעקבות תגובות קרב וגם מעצם השירות במסגרת הירארכית וטוטאלית. גם ללא השתתפות בקרב או בפעילות מבצעית.

יש היום לשמחתי, הרבה מידע בנושא שאפשר בקלות למצוא ברשת. לכן, אני רוצה להתמקד בביטויים אפשריים בחיי השגרה, שהמקור שלהם יכול להיות תגובה פוסט טראומטית מהשירות הצבאי. אני רוצה להתמקד בטראומה מהצבא, שנובעת מחשיפה לשירות מבצעי.

התסמינים שבחרתי כאן, הם בולטים ושכיחים בהתמודדות של מתמודדים עם פוסט טראומה ותגובות קרב. גם של המשפחות שלהם. בחרתי להביא אינטראקציות דמיוניות, שחיברתי מתוך הניסיון הטיפולי כך שישמע קולם של המתמודדים, עם ההשלכת של השירות הקרבי.

אני מעריך, שיש משמעות וחשיבות לתת תוקף לא רק לתסמינים, אלא גם למשמעות שלהם. על ההתמודדות עם פוסט טראומה מהצבא ותגובות הקרב שנגזרות ממנה. ההתמודדות כוללת בין השאר, קיום של מערכות יחסים שצריך לתחזק ולשפר כל הזמן. 

לכל תסמין, יש במציאות סיפור אישי אנושי. הוא לא מסתכם בהגדרה יבשה. היא רק מידע סטטיסטי, קר ומנוכר. היא עוזרת לקבל הכרה, אבל ההגדרה אינה יכולה לעמוד בפני עצמה.

אחד האתגרים בהתמודדות עם פוסט טראומה ותגובות קרב, הוא לשתף בחוויה האישית. לשתף את האירועים עצמם ולשתף בהתמודדות. חלק מהקושי הוא, שההתמודדות היא עם האנשים הקרובים ביותר. העולם שאחרי האירועים הטראומטיים, מקרין גם לעולם בני המשפחה והחברים.

הנה מספר "הגדרות" בצורה של סיפור אישי.

קשיי שינה

שפכתי את הקפה של הבוקר על המכנסיים. קצת שרף, כי הוא לא היה ממש חם. כרגיל בהיתי בו רבע שעה, אבל הבוקר הייתי גמור. רציתי להחליף מכנסיים, היא מטיחה בי שאני נראה מרושל עם הקפה הרטוב על המכנס. כאילו שאני לא יודע.

התעוררתי שעה אחרי שחשבתי שנרדמתי. הרגשתי ששמונה ידיים תולשות אותי מהמיטה ומנערות אותי באוויר. פחדתי ליפול. החזקתי בכוח במשהו, חשבתי שאצליח, אבל נפלתי.

גיליתי שאני במיטה, שוכב צמוד אליה, כשהיא ישנה. הרגשתי לבד. הרגשתי שאני חלש. הרגשתי מיואש. פחדתי מהבוקר, מהשגרה ומהבהייה בקפה. ידעתי שטוב כבר לא יהיה.

אני מרחם עליה. לא מבין למה היא צריכה לסבול ממני. לסבול אותי. לא לישון בשקט. מה לא ניסיתי? כדורי שינה, קנאביס, אלכוהול, מדיטציה, הליכות, הרפייה עצמית…

המארב בלילה ההוא. היה לי חם. העיניים רטובות מזיעה שורפת. ואז היה הפיצוץ. הריח של אבק השריפה. חושך. אבק. אבק שריפה. זיעה צורבת. לילה חם.

מה לא ניסיתי בשביל לאפשר לה לישון לצידי. הכל ניסיתי, אבל אני לא יכול. לא יכול לרסק לה את השינה עם הפיצוץ שהורס לי את השינה. אני לא מוכן לעשות לה את זה.

עוד בוקר, עוד כוס קפה שהתקרר. עוד לילה שהצלחתי לא לרסק לה את השינה.

התפרצויות זעם

הוא ביקש שנלך לשחק כדורגל במגרש המשחקים בשכונה. חזרתי מהעבודה, מותש וחסר כוחות. הוא בן 12 וההתעקשות שלו גרמה לי להרגיש אבא גרוע. אז זרמתי והחלטתי להשקיע. נסענו למגרש בישוב הקרוב. היו שם הרבה אנשים והרגשתי מחנק.

הוא רצה שנצטרף לאנשים אחרים והרגשתי שזה גדול עלי. הצעתי שנתמסר עם הכדור והוא כרגיל ריצה אותי וויתר. מסירה שלו פגעה לי במצח, חלש ולא כואב. אבל פתאום הוא צעק עלי: "אבא, די, תשתוק".

תפסתי את עצמי, נזכרתי שצרחתי עליו: “תשחק כמו בן אדם, מה אתה דפוק?"

נבהלתי, ניסיתי לחבק אותו, ביקשתי סליחה. הוא דחף אותי, בכה ואמר "אבא אתה תמיד צועק עלי ואחרי זה מצטער. נמאס לי ממך."

נזכרתי במכה מהכדור במצח. נזכרתי ברסיס שקיבלתי באוזן, עגיל שלא רציתי, שחורר לי את האוזן ואת הנשמה. באותו הרגע, הגנתי על החיים שלי ולא יכולתי לראות מי תוקף אותי. באותו הרגע, הכדור היה האמצעי ומי שזרק אותו היה התוקף.

לא היה לי שום דבר אחר בתודעה ולא יכולתי, כנראה, להגיב אחרת. רק עכשיו, אני יכול. אולי הוא צודק?

קושי להתרכז ולהחזיק במקום עבודה

לחצתי על המקש. המייל נשלח. התפטרתי. לא רציתי. זה מה שיש. בינתיים.

לפני עידן ועידנים, לפני המילואים הארורים האלה, לפני שהייתי פגום. הייתי תותח, לא של המילואים ולא של הצבא. הייתי ממש טוב. ממש מוצלח. משקיע, מתמיד, יצירתי, אהוב ומוערך. לא הרווחתי הרבה, אבל קיבלתי בהתאם לכישורים שלי על הנייר.

פעם לפני המילואים הנוראיים האלה, קיבלתי תעודה של עובד מצטיין.

אבל אז הגיעו המילואים וירו עלינו מכל פינה של הקסבה. אני זוכר שתומר נתן לי סתירה, שפך עלי מים והתחנן שאפתח את העיניים. לא רציתי. ידעתי מה שאראה. תומר התעקש ומאז אני רואה, אני שומע, אני מריח ללא הפסקה. 24/7. הכי גרוע זו הזיית הריח. היא יודעת להרים את הראש כשאני נכנס לשירותים. לא חשוב איפה הם נמצאים.

הייתי חייב להשתין. הישיבה כמעט נגמרה, אבל לא יכולתי להחזיק. יצאתי בראש שפוף. לא רציתי לראות את המבטים שלהם. הרגשתי חלש, חסר ערך ומנודה. אני יודע שהם אוהבים אותי, אבל המחשבה על השירותים גמרה אותי. כשהורדתי את המים, כבר ידעתי שהלך עלי.

לחצתי על המקש. המייל נשלח. התפטרתי. לא רציתי. זה מה שיש. בינתיים.

זיכרונות פולשניים

ראיתי את המבט המאוכזב שלה. הדבר הכי מטופש וילדותי שאני תמיד עושה, להשאיר את הספל בכיור. היא שונאת שאני משאיר אותה שם, את הכוס. בשביל מה היא שואלת אותי, מה הכוס צריכה להגיד לברז, שישטוף אותה? הוא לא יכול לבד.

כאילו שאני לא יודע את זה.

תומר שפך על הפצע ביד את כל המימייה שלו. הוא ביקש את שלי, אבל לא הצלחתי לזוז. תומר צרח עלי שהוא מדמם ואני לא יכולתי לזוז. ראיתי את המימייה שלי ולא יכולתי. לזוז. תומר המשיך לדמם ואני המשכתי להיות דומם. לעולם לא אסלח לעצמי שהייתי דומם.

היא פתחה את הברז. לא יודעת שהמים יחרפנו אותי. לא סיפרתי לה על תומר ועל הדימום הפנימי שלי. להיות דומם. קפוא. כפות לקרקע. עם פלנלית סביב הפה שלי. לא באמת, אבל זה מה שהרגשתי. חייל. דומם. קפוא. אשם. לא לוחם. לא כלום.

פעם רציתי לספר לה על מי שאני, כשתומר מבקש ממני להפסיק את הדימום ביד שלו. התקלחנו ביחד והיא סגרה את המים בשביל שנסתבן. פתאום אני עם תומר במקלחת. היד שלו מדממת, כל הריצפה מלאה בדם שלו ואני לא יכול לזוז.

היא יצאה להתנגב. אני דיממתי על הריצפה, מנסה לא להישטף לביוב.

לא סיפרתי לה. אולי. פעם. אולי לא.

דריכות ועוררות

נמאס לי להיות בטטה והצטרפתי לקבוצת ריצה. פחדתי להיות הכי גרוע, אבל את זה אני מכיר מצוין, אז יאללה, קבוצת ריצה בפארק עם כל החבר'ה. פעמיים בשבוע בחמש וחצי בבוקר, עם תומר, מדריכת הריצה.

הפתעתי את עצמי. כבר חמש פעמים שזה בערך שבועיים וחצי שאני משתתף. לא הכי טוב, אבל להפתעתי בין הטובים. תומר התגלתה כמקצוענית ועניינית. היא לא נותנת לנו לקשקש ולבזבז זמן. התכנסות, חימום, הסבר ויאללה, לריצה.

מה שבאמת קורה לי, לאף אחד בקבוצה, כולל תומר, אין מושג. אני מתעורר הרבה לפני השעון ומגיע לפארק לפני כולם. אני חייב להיות בשליטה ומוודא מי מגיע, לפני שאני ניגש ואומר בנונשלנטיות שלום. אני מרגיש את הדופק בצוואר ואת כפות הידיים מזיעות.

אני יודע שאין לי סיבה להיות דרוך וגם לא בכוננות. אין לכאורה סכנה, אבל… הייתי שלוש שנים בצוות. הייתי חייב ללמוד את הסביבה עד לרמת העלה הבודד, אחרת היינו יכולים למות. זה הציל את החיים שלי חמש פעמים וגם את שאר הצוות. היו פעמים שלא הייתי מספיק ערני, אבל אחרים היו. אחד בשביל כולם, כולם בשביל אחד.

אני משתגע, אני לא מצליח להפריד בין קבוצת הריצה לבין הצוות. אין לי סיכוי.

תומר אמרה לי אתמול שאני משתפר. היא לא יודעת כמה היא טועה. כמה אני לא מצליח להפריד בינה לבין הצוות.

אני כל כך מותש.

קושי להיות באינטימיות

ספר לי סיפור שלא שמעתי, היא מבקשת.

ספר לי סיפור, היא מבקשת. ספר לי סיפור. ממני היא מבקשת, את הסיפור האסור. את הסיפור הלא גמור.

את הסיפור שיגרום לה ללכת ולא לחזור.

ספר לי סיפור, היא מבקשת. אוחזת בידי. ספר לי סיפור, היא מבקשת ומנשקת את תנוך אוזני.

ספר לי סיפור, היא כבר לא מבקשת. ספר לי סיפור.

ספר לי סיפור.

ספר.

היא מבקשת.

היא מתחננת ואני לא עונה.

אני לא מסוגל.

]]>
https://www.raniyakir.co.il/%d7%9e%d7%90%d7%9e%d7%a8%d7%99%d7%9d/%d7%a4%d7%95%d7%a1%d7%98-%d7%98%d7%a8%d7%90%d7%95%d7%9e%d7%94-%d7%9e%d7%94%d7%a6%d7%91%d7%90/feed/ 0