אישתי לא אוהבת אותי

תחושות של אהבה הן מורכבות, משתנות ולא בהכרח מדעיות. למעשה, הן כמו השם שלהן. תחושה, היא מושג שלא ניתן למדידה באמצעים אובייקטיביים. בשפה העברית, יש בלבול בין תחושה לרגש. כאשר תחושה היא תוצר של מערכת החישה. רגש מתרחש בתוך מבנים במוח ובאמצעות תקשורת עצבית.

לעניינינו, תחושה ורגשות של אהבה, הם הדבר החשוב. אמירה כמו "אני מרגיש שהיא לא אוהבת אותי", מעלה באופן טבעי שהדובר מבטא את התחושה ואת ההרגשה לתחושה, שהוא חש בתוכו. גם לרגשות השליליים, שמתעוררים בעקבות התחושה.

אחת הדרכים להסביר לעצמנו תחושות ורגשות לא נעימים, למשל סביב תחושה שאני לא אהוב, היא בעזרת דיבור פנימי. להגיד לעצמי למשל, שאשתי לא אוהבת אותי. הדיבור הפנימי, הוא דרך טבעית ללמוד ולעבד בין השאר את מה שמתרחש בשפת הרגש והתחושות והוא לגמרי פרטי.

טבעי שאם עולות בך תחושות אלו, קרוב לוודאי שאתה עובר תקופה קשה ביחסים הזוגיים. יכול להיות שבת הזוג שלך עוברת דברים לא פשוטים באופן אישי. אולי היא זקוקה למרחק ואולי היא באמת לא אוהבת אותך. אולי האהבה שלה כלפיך השתנתה.

איך אפשר לדעת?

אם העולם היה אידיאלי ומתנהל כמו קומדיה רומנטית, היית עכשיו בסצנה שאתה רץ בספרינט לדייט. אתה עוצר אותה בקריאות ובנפנופי ידיים, רגע לפני שהיא נכנסת לשרוול. היא מסובבת את ראשה, מעלה חיוך קסום ומופתע ורצה להתחבק בזרועותיך.

אבל, התסריט המציאותי יותר הוא, שאתה מתבשל בתוך עצמך. אתה מחבר טרגדיה יוונית בראש, כשאתה מקבל בו את התפקיד הראשי. במציאות, לרוץ ספרינט, להיות נואש ולהתחנן על נפשך הזוגית, זו לא באמת אופציה.

על פי ספר ההפעלה של זוגיות בריאה, היית אמור פשוט ליזום פגישה מחוץ לבית. לשתף בפגיעות שלך ממקום בטוח. לבקש ממנה לספר מה עובר עליה. לשאול אם היא אוהבת אותך. להיות מכיל, סבלני ואוהב. גם אם היא לא אוהבת.

במציאות, אתה כמו סיר פסטה שגולש מלהבה גדולה וחזקה מידי. הפסטה כבר רכה מידי, עייפה מידי וחסרת צורה. אתה לא יכול לכבות את האש, רק היא יכולה לכבות אותה. אבל, בכלל לא איכפת לה, שהסיר שלך גולש. שהפסטה לא אכילה. שאתה מותש, עייף, רעב וכואב.

אז איך אפשר לדעת, אם אתה לא יכול, פשוט, לשאול?

איך לשפר את הסבלנות שלי?

אם אפשר היה לקבל שקל על כל פעם שתהייה סבלני יותר, היית יוצא מיליונר בתקופת חייך? קרוב לוודאי שלא. אבל, אם היית מרגיש שיפור במערכות יחסים בחיים שלך, היית רוצה להצליח? אני משוכנע שהתשובה היא כן.

האם אתה צריך תגמול מיידי? אני מעריך שלא באמת, למרות שזה יהיה תענוג לקבל אותו. בוא נצא מעולם הפיננסים וההשקעות בבורסה ונתמקד בהשקעה בך. ברור שבמצבים שמעוררים תחושות קשות ורגשות בלתי נסבלים, היכולות האישיות והבין אישיות נחלשות.

להיות במצב ארוך של חולשה, פירושו להתמודד כל הזמן נגד התחושה הזו. למעשה מדובר במעין מאבק פנימי ותוך אישי. במקרה המדובר, החולשה מתעוררת מתוך הנחה, שאתה לא אהוב על ידי בת הזוג שלך. שאתה תלוי בה, בשביל לצאת מהחולשה. בשביל להחזיר לעצמך את החוזק והחוסן האישי.

מה שעובד במצבים כאלה, הוא בעצם התמודדות עם ויסות. אחת הדרכים היא, לבודד סיטואציות בהן אתה מאבד את הסבלנות. לתכנן מראש, שכשאתה מרגיש שאתה עומד לאבד את הסבלנות, אתה לא פועל. אתה עוצר ולא מגיב.

כמעט תמיד אפשר להגיד בסיטואציה קשה משהו כמו "אני צריך לחשוב על זה", או "עכשיו אני לא יכול לקבל החלטה" וגם "אני לא מצליח להתרכז יותר, נמשיך בעוד שעתיים". זו דרך פשוטה לצאת מלופ קשה. להרשות לעצמך לקחת פסק זמן. להתארגן ולהפחית את הלהבה הפנימית.

מה אני יכול לעשות?

בסופו של דבר, כל משא ומתן מביא לתוצאה של פשרה. אבל, כאן לא מדובר על משא ומתן. אין כאן שבויים וגם לא פתרון מדיני סביב מחלוקת בין שתי ישויות מדינתיות. כאן אין צורך בפשרה, אלא קושי בקבלת מידע אישי ופרטי.

באילו כלים אפשר להשתמש, כשהמידע הוא קריטי למערכת היחסים עם בת הזוג, שגם מחזיקה בו? הסכנה המיידית היא, שיתגלה שהיא לא אוהבת. מצד שני, המידע יכול לחשוף שהיא אוהבת אותך. מצד שלישי, יכול להיות שהיא אוהבת אותך, אבל היא לא אוהבת את מערכת היחסים שיש ביניכם כרגע.

הכלי הראשון והפשוט הוא, לברר עם עצמך, האם אתה נמצא כרגע במצב שבו אתה יכול ורוצה לשמוע את האמת הצרופה. אם התשובה היא לא, חכה עד שתהיה מוכן. אם התשובה היא כן, עבור למצב של פעולה, שתוביל לשיחה משותפת.

אם אתה מרגיש שאין לך יכולת לשמוע את האמת ולהתמודד עם ההשלכות שלה, הכלי שיכול לעזור לשאת את הזמן שעובר הוא, פיתוח ושכלול הסבלנות והוויסות. להיות כל הזמן עם היד על הדופק. לנטר את הלהבה שמחממת את סיר הפסטה, כך שהיא תצא כמו שאתה אוהב.

כך שתוכל להמשיך ולהזין את עצמך. לשרוד את חוסר הוודאות ואת חוסר האונים, עד שתרגיש אחרת. עד שתהיה מסוגל לפעול. או עד שתרגיש שאתה יכול להתרגל לחיות עם חוסר הידיעה. האם היא אוהבת אותך?

אם הגעת למסקנה שאתה רוצה ומוכן לפגוש את האמת, כלי טוב הוא להזמין אותה לשיחה. המשימה המרכזית שלך בשיחה, היא לשים את הפגיעות שלך במקום בטוח. מבלי שאתה חשוף ופגיע בשיחה, יהיה קשה מאוד להגיע בה לאותנטיות.

בשביל שתרגיש בטוח, כשאתה חלש ופגיע, אתה צריך לקחת אחריות על החולשה ועל הפגיעות. הכלי הוא, להוביל את השיחה. להקדים ולומר שאתה נמצא במצב פגיע, שאתה חלש כרגע ביחסים שלכם.

אמירה בסגנון שהצעתי, היא חשובה, עוד לפני שאתה חושף את הסיבה להיותך חלש ופגיע ביחסים. חכה לאמירה שלה. רק אז תוכל להתמקם, אם הסיטואציה בטוחה, להפקיד בה את הפגיעות ואת החולשה. במילים אחרות, לשאול אם היא אוהבת אותך?

אם הרגשת שהתשובה שלה לא מאפשרת את הביטחון שאתה זקוק לו, המשיך בהובלה. ספר לה למה אתה צריך עכשיו ביטחון. אפשר לנסח: "אני חושש שמה שאגיד עוד מעט, את תשתמשי בו נגדי בעתיד. איך את יכולה לעזור?"

כאן נדרשות יכולות ומיומנויות של משא ומתן. לא על האהבה שלה, אלא על יצירת מקום בטוח בשיחה ולאחריה. אתה מרוויח פעמיים: פעם אחת, בהתנסות של הובלה של סיטואציה חדשה, בה אתה מבקש לשים את הפגיעות שלך במקום בטוח וגם מוודא במשא ומתן, אם הדבר אפשרי.

פעם שניה, אתה מוביל מהלך בעל פוטנציאל להרגיש קרוב וגם להוביל שינוי בדינמיקה של מערכת היחסים הזוגית שלך. ההתנסות חשובה לעתיד שלך, גם אם יסתבר שהיא לא אוהבת אותך וכנראה הזוגיות תסתיים.

המהלך יהיה משמעותי ורלוונטי לזוגיות הזו, אם יסתבר שהיא אוהבת אותך. הוא כבר ישדרג את מערכת היחסים ביניהם.