טיפול ריגשי בגברים

מסלול אתגרי לחדרי הלב שלך

אני מציע לך להצטרך למסע אתגרי משותף, לתוך העולם הפנימי שלך. עולם ורגיש שנמצא אי שם עמוק בתוכך. האתגר הוא בין השאר, לקחת רכב עם יכולת עבירות גבוהה, להצטייד בהרבה מים, דלק, מזון ולנסוע אל הלא נודע. הקושי הוא, שבעצם נשב ביחד בחדר ממוזג, עם כוס קפה וקנקן מים וננסה למצוא מילים, במקום שבו בדרך כלל הן לא זמינות.

ליוויתי הרבה גברים במסע לחדרי הלב שלהם, כמו שאני קורא לתהליך. אני יודע, כמה פעמים גברים נתקלים בקירות פנימיים בתוכם, שלא מאפשרים להגיע לאן שהיו רוצים. קירות, שאולי היו יעילים אי שם בגיל הילדות וההתבגרות ועכשיו הם פשוט חוסמים את הדרך. סיטואציות בבגרות שדורשות מיומנויות של חיבור לרגשות שלך. חיבור שיוכל להסביר תגובות ש"יוצאות לך" בסיטואציות מסוימות ובהן אתה משתוקק פשוט להיעלם.

המסע הוא קשה, בגלל שהכלי העיקרי לעבור אותו הוא מפגש אישי ושיחה על בסיס קבוע. לשם כך, צריך להצטייד בסבלנות, בסקרנות ובהרבה חמלה לעצמך. למשל, להבין מה קורה לך שיוצאת ממך תגובה שלא רצית בה, בצורה בלתי נשלטת, שלא מספרת את הסיפר שהיא אמורה לספר. מה הופעל בתוכך בסיטואציה, שהעלה רגש ראשוני שבלתי נסבל היה להרגיש והגבת בצורה גרועה, מבלי יכולת לשלוט בה?

בשביל לגלות את מסלול התגלגלות התגובה, נצטרך לחקור ביחד את המבנה הרגשי שלך, שנבנה סביב ההיסטוריה שלך. לאיזו משפחה ולאיזו מציאות נולדת? מה היו התנאים הרגשיים במשפחה בה גדלת? מה היא המורשת המשפחתית סביב הבעת רגשות? איך הגיבו אליך כשהיית במצוקה? איך התייחסו אליך כשאתה הבעת קושי ומצוקה? נוכל למשל, ביחד, לגלות את התנאים הייחודיים שלך ומה מתוכם יעיל ומה כבר מכשיל אותך ונהיה אוטומטי ולא מותאם.

התמודדות עם טראומה ותגובות קרב

אחת הדילמות הקשות והמייסרות ביותר היא: אם, במה, מתי ועם מי, לשתף בהתמודדות עם טראומות ועם תגובות קרב. לנו הגברים, בדרך כלל יש הבנה פנימית עמוקה עם עצמנו, שההתמודדות צריכה להיות לבד. ההבנה הזו, היא כמעט תמיד, החלטה שלקחנו על עצמנו בגלל ההבניה החברתית בה גדלנו.

אם עברתי טראומות קשות בשירות הצבאי, אני צריך להיות מספיק "גבר" להתמודד איתן. הרי, התגייסתי ליחידה קרבית ומה כבר חשבתי לעצמי שאעשה בה? ברור שחלק מהשירות יכלול משימות שיש בהן דברים קשים, פיסית ונפשית, כולל התמודדות עם מוות שאני גרמתי, או של חברים שלי שנהרגו בפעילות מבצעית.

ככל שעובר הזמן והשירות מתרחק על ציר הזמן, הטראומות ותגובות הקרב בנפש, נשארות מקובעות בזמן ובפולשנות שלהן. יכול להיות, שתגובות הקרב, לעולם יישארו איתך באופן . למשל סיוטי לילה, מחשבות פולשניות, ניתוקים במהלך שיחה, תחושות גופניות והתקפי חרדה. בינתיים, הסביבה מצפה ממך להמשיך ולבנות חיים במתכון המקובל: לימודים, פרנסה, זוגיות, הורות, לקיים חיי חברה ולתפקד. לתפקד בכל המובנים, ללא קשר למצב הרגשי בו אתה נמצא.

במציאות, אתה לא באמת מצליח למנוע את התופעות. אמבולנס שמפלס את דרכו כשאתה תקוע בפקק, מעורר רעידות בכל הגוף. אתה  מתעורר בארבע לפנות בוקר עם זיעה קרה על כל הגוף. אתה מקבל נזיפה ביציאה זוגית שאתה עוד פעם לא מקשיב. שוב אתה לא מצליח לקום מהכיסא בסוף הישיבה, בגלל שהיית משותק לרגע, ללא יכולת לקום.

מגיע לך לחיות באיכות חיים טובה. מגיע לך לטפל בעצמך, בגלל מה שנדרש ממך לעבור גבר. מגיע לך להפחית את הסבל. היית בשירות קרבי בשל היותך גבר ונתת את כל מה שהיה בך. יחד עם זאת, שילמת מחיר אישי כבד ביותר והוא חוסר לגיטימציה וחוסר הכרה בטראומהובהשלכות שלה על החיים שלך עכשיו. נסה לזכור, שכרגע אתה המנהל של עצמך. מותר לך לחפש את הדרך שנכונה לך, לשפר את איכות החיים של עצמך, של המשפחה ושל החברים שלך.

זוגיות, מיניות ומה שביניהם

מי המציא את המוסד שנקרא זוגיות? למה לא קיים תחום לימוד מגיל ההתבגרות, שנקרא "הכנה ליחסי זוגיות וליחסי מין"? איך מצפים ממני לבנות יחסי זוגיות ולהתמודד בהצלחה עם יחסי מין על סמך ניסוי וטעיה? מה בכלל הסיכוי שלי להצליח לא לפגוע?

יש לשער, שאם אפשר היה לעשות בגרות חמש יחידות ביחסים זוגיים וביחסי מין, היית יכול להגיע לסיטואציות מורכבות ומסובכות שנדרשות ביחסים אלה, עם ידע תיאורטי ועם בשלות אישית מה אתה חושב שמתאים לך בזוגיות וביחסי מין.

בפועל, כמו כולם, הדרך ללמוד היא על ידי ניסוי וטעיה. למעשה, בדרך כלל ראית שבסופו של דבר עשית יותר טעויות מאשר בחירות נכונות. נסה לדמיין סיטואציה זוגית באופן תיאורטי ולחשוב מה הם האתגרים הרגשיים והמחשבתיים שהיא מציבה.

למשל, זוג עם שלושה ילדים בגילאים 10, 7, 3. אחד ההורים נמצא בפקק ולא יודע מתי יגיע. ההורה השני, קיבל את הילדים מהמסגרות וצריך לנסוע תוך שעה לקחת את אמא שלו לרופא. אתמול, שני ההורים שוב הפסיקו לדבר ביניהם, בעקבות ריב, על כך שאחד מהם רוצה שהם יבלו זמן ביחד שיכלול גם יחסי מין. ההורה השני מרגיש שאין לו אף פעם לעצמו, בגלל הדרישה לבלות זמן ביחד.

קח לעצמך כמה דקות ונסה לנתח את המורכבות. מה הציפיות של כל אחד מבני הזוג מהאחר? מה הקושי סביב יחסי המין אצלם? מה היא חלוקת התפקידים בזוגיות? אילו בעיות יש ביחסי ההורות שלהם? איך הם פותרים בעיות ביניהם? מדוע שתיקות הם חלק מהיחסים ביניהם? אילו שאלות אתה יכול להוסיף מהניסיון שלך, כשאתה נדרש לנתח את הסיטואציה?

בחרתי להביא את הסיטואציה הדמיונית הזו, כדוגמא לבעיות איתן אתה עלול להתמודד ביחסי הזוגיות וביחסי המין שלך. בטיפול אישי, אפשר לקחת רחפן דמיוני ולתעד סיטואציות ובעיות מהחיים שלך ולנתח אותן ביחד. אפשר לדבר על פנטסיות, על רצונות, על תסכולים ועל קשיים. אפשר לשנות את היחסים על ידי שינויים שאתה תוביל ועל ידי כך, תרגיש יותר טוב ועם הרבה יותר כלים להתמודד עם האתגרים שהזוגיות מציבה לך.