טיפול זוגי לזוגות חד מיניים
מה מייחד טיפול זוגי לזוגות חד מיניים?
יש קולות רבים הטוענים שעל פניו, זוגיות היא זוגיות ולכן טיפול זוגי עם זוגות חד מיניים אינו מצריך ידע ומיומנויות ייחודיים. בנוסף, עצם העלאת השאלה, מנציחה את התיוג ואת האפליה של קהילת הלהט"ב, סביב זוגיות, הורות ועוד. אני מסכים שיש אלמנט של תיוג ושל הנצחת השונות בעצם השאלה. יחד עם זאת, אני מאמין גדול בלמידה, התמקצעות והתמחות בצרכים ובמורכבויות בחברה שלנו. למשל, אפשר להגיד את אותה האמירה סביב תיוג בטיפול בזוגות המבוססים על יחסים פתוחים. לא אכנס כאן לדיון בנושא, אבל אציין כי על מנת להיות מטפל יעיל ומקצועי, צריך להתמצא וללמוד את הדקויות המאפיינות יחסים פתוחים. כאן אפשר כבר להתפרץ לדלת פתוחה, מאחר ובזוגיות חד-מינית, שאלת היחסים הפתוחים רווחת מאוד. לכן, ניסיון בטיפול ביחסים פתוחים, מהווה יתרון גם בטיפול בזוגות מקהילת הלהט"ב.
מובן, שאם הגעת לדף הזה הרי יש לך ניסיון בזוגיות חד מינית וגם התמודדות לא פשוטה עם אתגרים ומצוקות שהביאו אותך לחפש מענה אפשרי. חשוב לי להדגיש, כי טיפול זוגי, הוא לתפיסתי תמיד עניין אישי. הטיפול מתמקד בשני בני או בנות הזוג ואין זוג אחד שתואם לזוג אחר. יחד עם זאת, זוגיות באשר היא, מפגישה שני אנשים שונים המנסים להקים זוגיות כשמשמעותה בין השאר הכרות עמוקה, אמון, פשרות, למידה של מנהגים חדשים וההתמודדות עם עולם אמונות וערכים שונה משלך. אחד המוקשים, מהניסיון הטיפולי שלי בזוגיות להטב"ית, היא השערה שהשונות החברתית, דומה וששני בני הזוג עברו תהליך מקביל של יציאה מהארון והתמקמות בחברה. אצל רוב הזוגות, השערה זו נתפסת כעובדה, ללא בדיקה עם בן/בת הזוג. מכאן נובע הר געש של הנחות לא מבוססות, הגורמות לפערים ולמתחים בזוגיות. זאת, מאחר וכל אדם יש את התהליך האישי והוא אינו זהה לאף אדם אחר.
אתגרים שזוגיות חד מינית מזמנת
בחירה בבן/בת זוג חלקה מושתת על העברה בין דורית, שהיא אינה מודעת ועל דפוסי התקשרות שגם הם לרוב אינם מודעים. זוג הטרוסקסואלי, לרוב מתיישר עם מבנים חברתיים מוכנים מראש ןלכן אינו שם לב אליהם כלל. לעומת זאת, עבור זוג חד מיני, בבואו לבסס יסודות לזוגיות, כל דבר "טבעי", נהפך לשאלה. כלומר העברה בין דורית, נורמות חברתיות, ערכים ודפוסי התקשרות לא בהכרח נכנסים למבנים החברתיים ההטרוסקסואליים. שאלות של יחסים עם משפחת המוצא של בן/בת הזוג מאותו המין אינם מובנים מאיליהם, לא לבני/בנות הזוג ולא לחברי המשפחות שלהם. בהיכרות, כמה מחשבה הקדשת ליחסים בין המשפחות? האם זו הייתה בכלל שאלה שהעסיקה אותך? איך תיראנה ארוחות שבת? ימי הולדת? יום הנישואים שלך? ימי הולדת של ילדיך?
אם הזוגיות שלך הייתה הטרוסקסואלית, מן הסתם יכולת "לזרום". מה שיהיה יהיה, נסתדר כמו כולם… החותנת תעצבן, המשפחה שלהם מתנשאת ועוד. אבל, בזוגיות חד מינית, הקושי הוא להרכיב את המבנה הזוגי כביכול בכל תבנית אפשרית, משאיר אותך בחוסר אונים. מה שלא ייבנה, יהווה קושי במקום כלשהו. בנוסף, יש למשל לחצים של הקהילה הלהט"בית להשתית מודל של יחסים פתוחים. למה? כי אפשר, למה לא? ממילא המיניות דועכת עם השנים. אולי לא מתאים לך יחסים פתוחים? למה בגלל זה עליך להרגיש דחייה ותיוג מהקהילה שלך? לא היה פשוט יותר לו היה מודל מוסכם, מושרש, עם ניסיון של שנים כמו במודל ההטרוסקסואלי? כמה מחירים אפשר לשלם סביב השונות של זוגיות חד מינית?
מה הן הסוגיות המרכזיות שעולות בטיפול?
אחד המוקדים הייחודיים הוא היבט הפרנסה. במודל חד מיני, אין הגדרה סטריאוטיפית כמו בזוגיות הטרוסקסואלית שלרוב הגבר הוא המפרנס העיקרי והאישה עובדת בגידול הילדים ועבודות הבית. שאלת הפרנסה נהיית לרוב אקוטית ופתח לתחרות סמויה בתוך זוגיות חד מינית. שאלה של הבאת ילדים לעולם בזוגיות חד מינית היא שאלה שאין עליה מוסכמה חברתית גורפת. בעולם ההטרוסקסואלי, מצופה מהזוג להביא ילדים לעולם, זו כלל לא שאלה חברתית. אצל זוג נשים, מן הסתם עולה השאלה מי תהיה האם הביולוגית, במידה ושתי בנות הזוג ללא בעיות פוריות. אצל זוג גברים, עולה שאלה דומה. זוגות גברים, נדרשים לגייס משאבים כלכליים אדירים על מנת להביא ילדים לעולם בפונדקאות, דבר שמעלה מתח רב בזוגיות. מודלים של הורות משותפת של אחד או אחת מבן/בת הזוג, מהווה קרקע פורייה למתחים ובעיות מול ההורה השני. טיפול, יכול לעזור לך להעלות את הדילמות המורכבות, את מה שלא העזת להגיד מחשש שדבריך יערערו את הזוגיות. באמצעות טיפול, אפשר יהיה לבנות את המודל הייחודי שיתאים לך ולבן/בת הזוג שלך.