הזוגיות במשבר ואתם לא מצליחים להתגבר?
ישנם הרבה מאוד סוגים של משברים, בתחום הזוגי. אין משבר אישי אחד, הדומה למשבר של אדם אחר. כך גם בתוך הזוגיות, המשבר הוא ביחסים שלך עם מושא הזוגיות. יחד עם זאת, המשבר נחווה באופן שונה אצלך מאשר אצל בן/בת הזוג שלך. למה אני מדגיש את השוני? כי אחד היסודות להבנת זוגיות הוא, שהזוגיות מושתת על היחסים. לכן, כשהזוגיות במשבר, המשמעות היא שהיחסים שלך במשבר.
ישנם המון רעשי רקע במצבים של משבר, המתבטאים בדרך כלל בקושי רגשי, כלכלי, חברתי ועוד. בזוגיות, משבר אישי של אחד מבני הזוג, משפיע על מצב הרוח ועל הרגשות של בן/בת הזוג האחר. כתוצאה מכך, בן/בת הזוג שכביכול לא קרה לו או לה שום דבר, למעשה עובר שינוי מבלי יכולת לשלוט בכך. לכן, כשבן/בת הזוג שלך במשבר, אין לך שום יכולת להימנע מכך. המשבר האישי שלו/ה, משפיע ישירות עליך. ההשפעה יכולה להתבטא בין השאר בירידה במצב הרוח, בהזדהות עם בן/בת הזוג, בפחד מהלא נודע, בחוסר אונים, בחוסר שליטה ועוד.
יכול להיות, שהגעת לקרוא את הדברים, בגלל שהגעת למסקנה שהזוגיות שלך במשבר ולמרות זאת, לא הצלחת לצאת ממנו, חרף כל הניסיונות שעשית. אולי חלק מהכישלון נובע מכך, שכל ניסיון לברר בעיה כלשהי, הסתיים בריב ו/או בשתיקות. יש לשער, שהמשבר נחשף במערומיו, ככל שניסית להעמיק ולטפל בו. במילים אחרות, חשבת שהבעיות הן קשות, אבל ככל שנגעת בהן, הסתבר שהן בלתי פתירות.
איך אפשר להתמודד עם זוגיות במשבר?
אחת הדרכים היעילות כשאחד מבני הזוג מרגיש שאין יכולת לקיים תקשורת ביחסים, הוא טיפול אישי סביב המשבר בזוגיות. למעשה, אני מזמין אותך לשחרר את התמקדות בחוסר האונים ובחוסר היכולת להתקדם ולהתחיל לעבוד על עצמך. הניסיון שלי בטיפול מסוג זה מלמד, שכל שינוי שלך, ישפיע על היחסים הזוגיים שלך. למשל, אם הנטייה הטבעית שלך כשמתפתח ריב היא להתכנס למקום שקט ולא לדבר, אפשר יהיה לעשות שינוי ובמקום לברוח מקונפליקט, להישאר בוויכוח ולהפוך אותו לדיאלוג. דבר, שבהכרח ישנה את היחסים ואת התקשורת. כלומר, השינוי שלך, ישנה את היחסים מריבים ושתיקות לריב שיסתיים בשיחה ובדיאלוג. לא בהכרח בהסכמה. כך, תהיה לך אפשרות לשנות את היחסים, מבלי לקבל שיתוף פעולה, למשל ללכת לטיפול זוגי.
דרך נוספת, היא להתגייס לטיפול זוגי סביב הזוגיות במשבר ולהתמודד ביחד עם היחסים שנראים בלתי פתירים. גם במשברים קשים, טיפול זוגי הוא אחד הכלים להשמיע ולהישמע. כלומר, תהיה לך אפשרות לשמוע למשל, מה הקושי איתך ביחסים. מה החלק שלך שתורם למשבר ביניכם. בטיפול זוגי, השאיפה היא ליצור איזון בלקיחת המקום, כך שלני בני הזוג יש הזדמנות פחות או יותר שווה להתבטא. אחד הקשיים במצבי משבר הוא, חוסר הפניות להקשיב עד הסוף. קושי נוסף, הוא פחד לחשוף חולשות ורגישויות.
הראיתי דוגמה של מצב בו יתאפשר לך לחשוף את החולשות שלך בזוגיות, כל עוד תיאמרנה בכנות ובאומץ אמירות שיסבירו איפה החלקים שלך, שלא נעים איתם. מה נגרם לבן/בת הזוג בעקבות תגובות, אמירות והתנהגויות שלך שיכול לגרום לפגיעה רגשית. כך שמתעוררת בעקבותיה תגובה קשה, שעלולה לפגוע בך רגשית. כתוצאה מכך, תתעורר אצלך פגיעה רגשית שתגרום לך לתגובה אוטומטית, שכנראה תפגע שוב בבן/בת הזוג. זו רק דוגמה פשוטה ליכולת של הטיפול הזוגי לחשוף את מעגל היחסים שלך בזוגיות במשבר ולשנות אותו בהתאם.
יש מצבים בהם אפשר לקיים טיפול משפחתי סביב זוגיות במשבר. כאן, אפשר לשלב פגישות עם הילדים, בהתאם לגיל ובהתאם לרמת החשיפה שלהם למשבר. לפעמים, נכון לקיים מפגשים ביחד עם ההורים שלך או עם ההורים של בן/בת הזוג שלך. יש הרבה משברים בזוגיות, הנובעים מפערים ומחוסר הסכמות ביחסים עם משפחות המוצא. במצבים אלה, עבודה משותפת שלך, בן/בת הזוג וההורים של אחד מהצדדים, יכולה להביא לתוצאות מפתיעות. זאת, מאחר ורוב הזוגיות נמנעים מהתמודדות מול משפחות המוצא שלהם וכך הם נשארים תקועים, ללא פתרון בדרך ללא מוצא.
כפי שציינתי, אין משבר של זוג אחד הזהה למשבר של זוג אחר. כל אדם וכל זוג, מתמודד עם זוויות שונות של בעיות דומות. יחד עם זאת, ההתמודדות עם הבעיות היא להתמקד ביחסים, לחשוף אותם ולטפל במהות היחסים.