איך סולחים על בגידה

האם ניתן לסלוח לאחר בגידה?

בגידה היא מילה עם עוצמה. מילה שישר מקפיצה את שריר הלב. יש לשער, שהמילה מכניסה אותך ברגע זה לכוננות ומעוררת בך רצון להתרחק. אולי היא מעוררת גם בחילה ומכווצת לך את הבטן. אולי היא מזכירה לך בגידה בחיי הנישואין של הוריך. מן הסתם, פגשת שקרים מסוגים שונים שהופנו כלפיך. טבעי שהיו מצבים בהם העדפת לשקר, משיקולים שונים. כמה מתוך השקרים שנאלצת להשתמש בהם, אפשר לסווג אותם במונח בגידה? מה קו התפר בין שקר לבגידה, בעיניך? במערכת יחסים זוגית  בה יש חוזה מוסכם, יכולה להיות הפרה שלו. כל עוד לא נערך שינוי בחוזה, כל פעולה בניגוד לחוזה, נחשבת הפרה שלו. מקובל בחברה שלנו להתייחס לקיום יחסי מין מחוץ לזוגיות המושתת על יחסים סגורים במונח בגידה. בנוסף, מקובל בין השאר, להשתמש בבגידה להפרות חוזה בזוגיות, במעשים בתחום הכלכלי והרוחני.

השאלה אם ניתן לסלוח, כוללת בתוכה את ההנחה שבגידה היא מעשה עם פוטנציאל אדיר של פגיעה רגשית. בטח שמת לב, אם הנושא מעסיק אותך, שהתרבות בה אנו חיים מתייחסת לבגידה בחומרה רבה. הדבר מתבטא גם בפועל, בבתי משפט לענייני משפחה ורשויות דתיות מקבילות, המתייחסים לבגידה כחלק מהשיקולים בקבלת הכרעות שיפוטיות. במילים אחרות, כשמדובר בבגידה בזוגיות, החברה נותנת לגיטימציה מוחשית לצד הנבגד. בין השאר, רווחות אמירות כמו "תראה, בסופו של דבר, בחיים לא תוכל לסלוח לה וגם לא מגיע לה שתסלח לה" או " נראה לך ששווה לסלוח לו על דבר כזה?, שירגיש אשם כל החיים, מגיע לו."

מה יש בבגידה שגורם להרגיש כל כך נורא?

יש אלמנט משמעותי, לא בהכרח מודע בכניסה לזוגיות ועריכת חוזה, גם אם לא בכתב על מבנה הזוגיות. האלמנט הוא התמסרות. למה הכוונה? כניסה למערכת יחסים, משמעותה בין השאר, להיכנס לארץ רגשות לא נודעת, של דמות לא מוכרת שפגשת. לדמות הזו יש ערכים, השקפת עולם, היסטוריה, אופי, משפחת מוצא, זהויות שונות, מצב כלכלי נתון ועוד. בנוסף, בארץ הלא נודעת הזו, ישנן אינטראקציות רגשיות, הנוצרות סביב היחסים איתך. על מנת ליצור מערכת יחסים, עליך להתמסר למסע לא נודע בארץ הרגשות של הדמות איתה בחרת לקיים מערכת יחסים. נשמע מפחיד, נכון? האמת, מפחיד מאוד. יש לשער שאילו יכולת לחזור בזמן, היה מתעורר בך פחד ללכת לדייט עם עולם רגשי לא צפוי ולא ידוע.

ההכרח להתמסר, פירושו בין השאר לקחת על עצמך סיכון. לבטוח בדמות שטרם הכרת לעומק. לנסות ולהבין את עולם הרגש, עולם הרוח, עולם הערכים ועולם הדימויים שלה. לנסות ולנסח לעצמך, איזה סוג יחסים היית רוצה לבסס עם הדמות. זאת, כשחלק מהמידע על הדמות הוא עובדתי. כלומר, ממה שראית וחווית עד כה. חלקו, השלכתי, מה היית רוצה שהדמות תהיה, איך הדמות תגיב במצבי לחץ ומצוקה. אילו ציפיות יש לך מהדמות לתת לך נחמה, תמיכה ומענה בשעת משבר. למעשה, לקחת סיכון שכל חוזה שתערכו ביניכם, יוכל להיות מופר על ידי הדמות שהיא בסופו של דבר חצי מהיסודות של הזוגיות. לכן, בגידה בך, למעשה חושפת אותך לסיכון הראשוני שלקחת על עצמך והמחיר שעליך לשלם כאן, עכשיו ובמזומן. כן, המחיר הרבה יותר גבוה ממה שציפית, אחרת לא היית נכנס לחוזה מלכתחילה.

האם אפשר לסלוח?

סליחה הוא תהליך אישי, פנימי ואינטימי. סליחה הוא תהליך רגשי ולא החלטה שכלתנית. וודאי זכורה לך מימי הילדות שלך כשחינכו אותך לבקש סליחה. הרי מגיל צעיר ידעת להבדיל בין אמירת סליחה טכנית, שאין בה כלל כוונה, לבין אמירת סליחה בה עברת תהליך רגשי בו הייתה כוונה לסליחה. חשוב לי לחדד שהעיסוק כאן הוא בשאלה, מה עובר בעולם הרגש של הצד הנבגד בזוגיות. בצד שנפגע, עקב ההכרח להתמסר ולהסתכן, על מנת לקיים זוגיות. הנחת יסוד שאני מניח כאן, היא, שהצד הנבגד קשור רגשית באופן עמוק לצד שהפר את האמון. בנוסף, אני מניח שהחלפת הסטטוס מרווקות לזוגיות הצריך בין השאר ויתור על שליטה בחיים. זוגיות מטבעה גורמת להשפעה הדדית כשקורה משהו, בין אם רע ובין אם טוב לצד השני. לכן, כניסה לזוגיות, משמעותה אובדן שליטה על אלמנטים מסוימים. מה שמאפשר את הוויתור על השליטה, הוא אמון. זו למעשה אבן הראשה של כל זוגיות.

כשהאמון מופר, מתערער יסוד מאוד משמעותי בזוגיות. לכן, הפרת אמון, או אם נחזור למונח בגידה, מעורר מגוון רגשות שליליים בעוצמה אדירה. בנוסף, ישנה הזדהות חברתית עם הצד הנבגד, המעוררת בין השאר רצון להרגיש שהתגובות לרגשות השליליים הן נורמאליות, טבעיות. לכן,  נוח להיאחז בנורמות ובערכים החברתיים, כחלק מההתמודדות עם הבגידה. מדוע עולה שאלת הסליחה? מאחר ובסופו של יום, אלו הם חייך. הרגשות שמתעוררים בך, מורידים את איכות החיים שלך. יש השלכות רבות להסתובב בעולם עם רגשות קשים, שמתעוררים שוב ושוב. יש משהו איכותי בסליחה, המאפשר לרגשות שליליים להירגע ולחזור לשקט הפנימי.

לסלוח, או לא לסלוח, זו השאלה

איכות החיים שלך, היא דבר שחבל לוותר עליו. מה יגרום לך לאיכות חיים טובה בשאלה האם לסלוח, זו סוגייה גדולה ומורכבת. הרי, על מנת שהסליחה תרגיע את הרגשות השליליים, עליה להיות מותאמת לעולם הרגשי ולמערכת הערכים והאמונות שלך. בטיפול, אני יכול לעזור לך להתמודד עם הדילמה ולחקור אותה. תהליך הסליחה הוא אישי ומתרחש בתוכך. לכן,  קשה מאוד לעבור אותו, ללא נטרול קולות הרקע מהסביבה. בסופו של דבר, עצם העיסוק בשאלה יכול להקל על המצוקה. בטיפול, אפשר לקבל תוקף על מורכבות השאלה ועל הלבטים. אני סבור שאפשר, אם יש בך רצון עמוק בכך, לסלוח. אם לסלוח היא הדרך הנכונה עבורך? נוכל לברר זאת ביחד.