הסכם גירושין

משבר גירושין, הוא אחד המשברים הקשים איתו צריכים להתמודד כל בני ובנות המשפחה. מטבעו, המשבר מתחיל ביחסים בין בני הזוג. במידה ויש לבני הזוג ילדים, המשבר מחלחל אליהם במהלך התקופה, בה היחסים בין ההורים נעשים עכורים. אין דרך במציאות, לשמור את היחסים בין ההורים בקפסולה סטרילית מהילדים. מבט לועג, תנועת יד של ביטול, התעלמות מאמירה, שתיקות ארוכות ועוד. גם אם ניסיתם בכל מאודכם להסתיר מהילדים את המשבר ביניכם, שפת הגוף והתקשורת הלא מילולית ביניכם היא זמינה ונגישה לילדים.

כתוצאה מכך, גם אם אתם מודעים להשלכות הקשות של ערבוב עולם המבוגרים בעולם הילדים, בפועל, הילדים חשופים למתח ולתחושות הקשות. נסו להיזכר בעצמכם בתקופת הילדות. האם הצלחתם לקרוא את התקשורת הלא מילולית של הוריכם? מה הרגשתם למשל, כשהיו שתיקות ארוכות ביניהם? מה הייתה הפרשנות שלכם להסתודדות של ההורים במטבח עם מבטים כועסים, כשאתם לא מצליחים לשמוע על מה הם מדברים?

גם כשאין משבר עמוק בין הורים, באופן טבעי, הילדים יעשו כל שביכולתם לנסות ולהבין את הסיטואציה המתרחשת. זאת, על מנת לשרוד את המתח ולנסות עד כמה שפחות להיפגע. ילדים פעמים רבות, מזדהים עם אחד ההורים וגם מבטאים זאת בצורה מילולית ו/או בהתנהגות. משבר של ההורים, מזמן לילד להתמודד עם קונפליקט נאמנויות בלתי פתיר בין ההורים. לכן, חשוב מאוד לקחת בחשבון, שבמציאות הילדים שלכם חשופים לחוויה הרגשית שלכם. מה שביכולתכם לעשות הוא, לתת תוקף למציאות הרגשית. אפשר וחשוב להגיד לילדים שיש מצבים בהם יש חוסר הסכמה בין ההורים, שקיימים ריבים ולנרמל את הדבר.

מהי ההכנה להסכם גירושין שנעשית בטיפול הזוגי?

השורה התחתונה היא, להגיע להבנות בין בני הזוג המושתתות על הצרכים הרגשיים של הילדים ועל היכולת הכלכלית והרגשית של כל אחד מההורים. בשונה מגישור, שצריך להפיק מסמך משפטי, התהליך שאני מציע הוא לעבוד קשה בטיפול על התכנים הרגשיים של הילדים ושלכם, ההורים. כך, שכשתגיעו להבנות ולהסכמות הוריות משותפות, תוכלו ללמד את עורך/ת הדין מה החלטתם ומה התוצאה שאתם רוצים שתהיה מוגשת לבית המשפט.

יש לי הערכה והוקרה למקצוע הגישור. הוא עתיר ידע משפטי ויכול לתרגם לשפה משפטית, כמעט כל בקשה. יחד עם זאת, בניגוד לטיפול, גישור צריך להגיע למסמך משפטי. הטיפול הוא הפלטפורמה הטובה ביותר לטעמי, להורים ללמוד מה משותף להם ומה הם הפערים האידיאולוגיים, הרגשיים ותלויי אישיות ביניהם.

אני נכנס לתהליך של טיפול במשבר גירושין לצורך פרידה, מתוך ניסיון מקצועי, שזהו שלב משברי וקשה הן להורים והן לילדים. לכן, חשוב לי כבר מהמפגש הראשון לדבר קודם כל על המשבר במשפחה. לפני כניסה למחלוקות ולפערים, אני מנסה לעזור להורים למפות את המציאות במשפחה, היום, סביב המשבר הזוגי. הרעיון הוא, לעזור להורים, לראות את התמונה הכי רחבה שניתן, על מנת שיוכלו להתארגן ולהמשיג את הבעיות באופן העמוק ביותר.

בין השאר, נדבר על היחסים עם משפחות המוצא בתחילת הקשר, לעומת היחסים כיום. חשוב לי לעזור להורים לנסות ולאתר למי ידוע שיש משבר בזוגיות ובקרוב ההורים ייפרדו. מניסיוני, חלק לא מבוטל מהבעיות שצצות במהלך הפרידה, נובע מהיחסים עם הסבים והסבתות, הדודים והדודות של הילדים בשני הצדדים. בנוסף, קיימת תקשורת גלויה וסמויה בסביבה החברתית של הילדים. האם המידע זמין במסגרות החינוכיות? אם כן, מה המסרים שהילדים צריכים להתמודד איתם?

לאחר איתור ומיפוי המצב כיום, מתחיל תהליך של מיפוי הצרכים הרגשיים ומיפוי הקשרים החברתיים של כל אחד מהילדים. אני מבקש מההורים, בין השאר, לנסות ולדמיין מה יהיו הקשיים של כל ילד מול האחים והאחיות. מה יהיו הקשיים במעבר בין הבתים. איך תהיה ההתמודדות של כל ילד במסגרת החינוכית ובחיי החברה שלו. התהליך באופן בלתי נמנע, מפגיש את ההורים עם רגשות אשם ועם בושה סביב פירוק המשפחה לילדים.

היתרון של תהליך טיפולי הוא, שאני כמטפל, יכול לעזור להתמודד עם התחושות הקשות שהתהליך מעורר. מאחר ויש לי ניסיון רב בתהליך מסוג זה, אני מזמין את ההורים, מהמפגש הראשון להעלות, לשתף ולהציף ברגשות הקשים שמתעוררים. כך, נוכל גם להתבונן על הצרכים של ההורים ונלמד להתמודד עם הרגשות הקשים בזמן אמת. מניסיוני, אין דרך להימנע מרגשות קשים, אך בניגוד לכל מסגרת אחרת, טיפול מטרתו לעזור לבטא רגשות, לשתף בהם ולהתמודד איתם.

בסופו של התהליך, תוכלו להגיע לגישור כשאתם בשלים ומוכנים להתמודד עם פירק המשפחה. בנוסף, אתם לוקחים בצורה מעובדת את האחריות האישית על המשבר שאתם נמצאים בתוכו. כך, תוכלו לנהל את המשבר במהלך הטיפול, כיחידה הורית מתפקדת, עוד לפני פירוק המשפחה. לאחר הפרידה, יהיו לכם כלים להמשיך ולקיים הורות משותפת, גם במשפחה בשני חלקים, שתצרו עבור הילדים.

הטיפול, יכול לחסוך לכם הרבה מאוד כסף. כשתגיעו לשלב בו תצטרכו לעגן את ההסכמות במסמך משפטי, כל שנותר יהיה לעורך/ת הדין, הוא לנסח את ההסכמות. דבר שאינו מצריך עלות כספית גבוהה.