טיפול במשבר גירושין

איך אדע אם להישאר ביחד, או להיפרד?

יש לשער, שאם השורות האלה מדברות אליך, הדרך הזוגית התערערה. אולי עכשיו, התחושה הבולטת היא בלבול ומתעורר בך חוסר אונים כתוצאה מכך. הזוגיות שהחלה אי שם, היום בעיקר מטלטלת אותך. אם לא הצלחת להחליט אם להישאר בזוגיות, או לחדול, אני מציע לך לחפש ביחד את התשובות. אפשר לעשות את זה באמצעות טיפול אישי ולברר מה הכי נכון לך. אפשר באמצעות טיפול זוגי, במידה ושניכם רוצים להצליח לתקשר בצורה ישירה ולהגיע לתוצאה שתשפר את איכות החיים שלכם.

אחד האמצעים להשיג איכות חיים טובה יתר בעקבות זוגיות שמגיעה לדרך ללא מוצא, הוא לברר באופן כנה וישיר, אם גירושים הם הפתרון לדרך ללא המוצא. טיפול טרום קבלת החלטה על פירוק הזוגיות, נותן הזדמנות לעשות חשבון נפש אישי וזוגי. אני, המטפל, יכול לעזור לפתוח דברים שלא העזת להגיד ופחדת לשמוע. לקבל החלטה לפרק זוגיות ומשפחה, זה אתגר שמעלה לפני השטח, כמה אחריות יש לך על מערכת היחסים הזוגית. ההכרה באחריות, יכולה לגרום לפחד ולשיתוק, בעיקר כשהילדים נמצאים מול עיניך.

אם היחסים הזוגיים הגיעו לדרך ללא מוצא, יש לשער שהיחסים מעוררים רגשות קשים כמו חוסר אונים, חוסר ערך, ייאוש ואשמה. יש לשער שיצא לך למצוא את עצמך בדיעבד, אחרי אמירות קשות ופוגעניות כלפי בן/בת הזוג, בעקבות הרגשות הקשים. מה לדעתך הילדים מרגישים בבית במצבים דומים? איך הם חווים את המתח ביניכם?

הטיפול יכול לעזור לראות את המחסום ביחסים ולשחרר אותו. אז, יש לשער שאפשר יהיה לשקם את היחסים ואת הזוגיות ולהישאר ביחד. אם לא ניתן יהיה לשחרר את המחסום, יש לשער שההחלטה תהיה לפרק את הזוגיות ואת המשפחה.

התמודדות עם גירושין

לאחר שהתקבלה החלטה על פירוק המשפחה, תהינה הסיבות אשר תהיינה, זו משימה מורכבת שמצריכה קבלת החלטות בעלות משמעויות רבות עבור הילדים ועבורך. טיפול זוגי לאחר ההחלטה להיפרד, מטרתו הראשונית היא להגיע לקו הסיום ביחסים של דיאלוג. יש לשער שראית זוגות שנפרדים בצורה חברית, משמרים הומור משותף ונראים ביחד באירועים של הילדים. אני משוכנע, שזה המודל שהיית רוצה לאמץ. אבל, המציאות מלמדת, שלרוב גירושים הם תוצאה של מערכת יחסים זוגית ש הובילה ליחסים של מאבק ולרוב גם של יחסים פוגעניים.

לכן, כשזוג מגיע לטיפול לאחר קבלת ההחלטה להיפרד, המטרה הראשונה היא לשנות את דפוס היחסים, ללמוד ולאמץ שפה של שיתוף פעולה,  כלומר של דיאלוג. אם אנסח את המטרה במונחים מעשיים, קבלת החלטה שלא מקיימים ריבים בנוכחות הילדים, היא שפה של דיאלוג. כך, מנטרלים את הילדים מחשיפתם לחילוקי הדיעות ומסדירים מחוץ לטווח הנוכחות שלהם, את הפערים בין ההורים. החלטה כזו, נשמעת טריוויאלית, אבל בפועל, נדרשים מאמצים אדירים לקיים אותה, כשהיחסים כבר הרוסים.

השלב הבא בטיפול הזוגי, יכול להיראות דומה לגישור, אבל למעשה הוא שונה מאוד במהותו מגישור. הרעיון בטיפול הוא להכין אתכם לגישור, כך שתגיעו אליו מאוחדים, מגובשים ותצליחו להגיע להסכמות בשפה משפטית במהירות וללא עלות כספית מיותרת. מה שאני כמטפל מציע, הוא שיתוף מעומק הלב, בכנות ובאומץ על השאלות העיקריות שמלוות כל תהליך גירושים.

התהליך מתחיל מלמידה משותפת של העולם הרגשי של כל ילד. למידה של הצרכים והקשיים החברתיים, הלימודיים וטיב היחסים עם כל אחד מההורים ועם כל אחד מהאחים/ות. שימו לב כמה חשוב לאסוף מידע משני ההורים, מאחר ולכל ילד/ה יש קשר אחר עם ההורים. מניסיוני, תהליך המיפוי של עולם הילדים, לרוב מפתיע את בני הזוג. זאת, מאחר ולרוב עולה מכל הורה, מידע שההורה השני לא היה חשוף אליו מתוך שגרת החיים ומכך שלרוב לא היה משבר אקוטי שהצריך להתבונן לעומק על כל אחד מהילדים.

השלב הבא, הוא מיפוי הצרכים והשאיפות האישיים של כל אחד מבני הזוג. כשהיחסים מתוחים, מדובר באתגר קשה, מאחר ולרוב היחסים בשלב הזה נמצאים גם במשבר של אמון בין בני הזוג. אבל, אסור לוותר על השמעה ועל שמיעה של הצרכים ושל הרצונות האישיים. המלכוד בפרידה הוא, שבדרך כלל מה שמנהל ומוביל לקבלת החלטות כשהיחסים קשים, הם הצרכים והרצונות האישיים ולא צרכי הילדים.

שומרים על הילדים בגירושין

היתרון של טיפול זוגי הוא, שהתהליך הטיפולי מתחיל מצרכי הילדים וגם לא מוותר על צרכי ההורים. במילים אחרות, הטיפול יעזור לכם להיות מודעים לצרכים האישיים של שניכם, אבל לקבל את ההחלטות בהתאם לצרכי הילדים. כך, לא תרגישו שביטלתם את עצמכם, או שנוצחתם בקרב. תרגישו בעלות ואחריות על המחירים האישיים שבחרתם לשלם, לטובת הילדים שלכם.

ההחלטות הנפוצות שתצטרכו לקבל הן ביו השאר: איך ומתי לספר לילדים על הפרידה. האם ביחד, לכל ילד, אולי בהרכבים שונים. האם להשאיר את מקום המגורים הקיים, אולי הוא יקר מידי ויהיה מציאותי לעבור מיד לשני בתים? אולי להשתמש במודל nesting  בו הילדים נשארים בבית וכל פעם הורה אחר נמצא איתם בזמני השהות? יהיה צורך לקבל החלטה על מתווה לשותפות הכלכלית שתצטרכו בסופו של דבר לעגן במסמך משפטי. מי יצא מהבית, מתי, לאן?

הפילוסופיה של שמירה על הילדים בגירושין, נועדה לתת מענה רגשי לילדים ולהורים בו זמנית. התפיסה שלי היא, שאם ההורים מצליחים לשמור על עצמם אסופים ובאיכות חיים רגשית טובה, התחושות האלה יהיו מנת חלקם של הילדים. כך, שלא משנה מה תחליטו ומול אילו אתגרים קשים תצטרכו לעמוד, הילדים יהיו עד כמה שניתן בטוחים רגשית ושמורים בזכותכם.

מניסיוני, הורים שהצליחו לעבור משפת המאבק לשפת הדיאלוג, חווים יחסים באיכות גבוהה עם הילדים ועם ההורה השני. למעשה, הדיאלוג, מאפשר לילדים להתאקלם למשפחה בשני חלקים עם כמה שפחות זעזועים. זאת, בזכות קבלת החלטות באופן רצוף ועקבי, על פי צרכי הילדים. נכון, שיהיו רגעים בו תהיה הרגשה של ויתור על חלק מהחיים האישיים וזו גם המציאות, כשצרכי הילדים הם בעדיפות הראשונה. בסופו של דבר, אפשר להיפרד מהזוגיות ולבנות הורות חדשה ומשותפת.