התשובה שלי היא כן.
ניסית להעלות את הנושא, נתקלת בסירוב. הצעת שוב, קיבלת התעלמות. יצאתם לבית קפה "להתאוורר" ושוב נתקלת בשתיקות. התעורר התסכול מהיחסים: אנחנו בבית הקפה, דומיה בינינו. מתח שקשה לפרק. שקט רועם. שיעמום? תחושות כמו: "אני כישלון", "אני לא שווה התייחסות?", "מה כבר רציתי, שיהיה לנו טוב יותר?"… הרי הצעת טיפול זוגי בגלל שלא הכל מושלם. בגלל שרצית לשפר. רצית להכניס עניין ורצית להיזכר במי שהכרת בתחילת הדרך. אהבה, יש. תקווה, יש. רצון לעבוד קשה, יש. שיתוף פעולה, אין. אם רוב השאלות ורוב התשובות מוכרות לך, אפשר לקחת את היוזמה וללכת לטיפול לבד. ההסבר פשוט: כמו כלים שלובים. אם בך יחול שינוי, שאר המערכת תצטרך להשתנות בהתאם לשינוי שחוללת.
הסולו שמוביל את המקהלה
יש לשער שיש לך המון סיבות לרצות טיפול זוגי. יש לשער שאם ניתן לך היה למנות רק שלוש, היית מתקשה לבחור מה הן שלושת הסיבות החשובות ביותר. עם כל התכנון והניסיונות, לא זכית לשיתוף פעולה. וברור שללא שיתוף הפעולה, הרגשות הקשים רק מתעצמים ומתגברים. החששות מהצעד העצמאי ללכת לטיפול על אף חוסר שיתוף הפעולה ולקיחת הסיכון מביקורת, איומים או אדישות. אני ממשיל את הצעד של כניסה לטיפול זוגי לבד, כזכות לשירת הסולו הנכספת של כל אחד ואחת במקהלה. אם כולם מתביישים, אני את שלי עשיתי ואני את שלי הרווחתי ביושר ובאומץ.
מה אעשה שם לבד בטיפול?
דבר ראשון יהיה יציאה מקיבעון לתנועה. יהיה מסר חד משמעי של רצון לשפר את הזוגיות, גם אם אני שם לבד אעשה את החלק שלי. תהיה לך הזדמנות להתבונן על עצמך, על הזוגיות ועל המשפחה. נוכל לחשוב ביחד מה הביא אותך למסקנה שרצית טיפול זוגי ומה לא איפשר את שיתוף הפעולה. נוכל להתבונן ולחשוב מה חשוב לך לשנות בעצמך ובך בתוך הזוגיות. אפשר יהיה להסתכל על השבוע שחלף בין פגישה לפגישה ולנסות ולגלות מה השתנה במערכת הזוגית, סביב השינוי שעשית לבדך. נוכל למצוא דרכים לתקשורת אחרת, כזו שמביאה לשיתוף פעולה ממקום חדש, שניתן לשמוע אותך. להקשיב ולשמוע אולי בלי להתרגז, מבלי להביע אדישות. הדבר המשמעותי ביותר, לקחת את האחריות על החלק שלך בזוגיות בידיים שלך ולהוביל את הזוגיות למקום הרצוי לך. מפחיד? יש לשער. מאתגר? מאוד. נותן תקווה? אני מקווה שכן.
חוק הכלים השלובים
בסופו של דבר, חוק הכלים השלובים קובע, כי גובה פני נוזל מסוים בכלים שלובים ישאף להיות שווה (וויקיפדיה). ובזוגיות? אם הייתם תקועים במערכת היחסים וצד אחד החליט לזוז, בן הזוג האחר, ישאף לחזור ולהיות באותו גובה. לכן, בן/בת הזוג יהיו חייבים, בהתאם לחוק הפיסיקלי לזוז מהתקיעות. מובן שלא בטוח שהצד השני יזוז לכיוון הרצוי לך. בשביל להגיע לדיוק הזרימה ולצאת למקום הרצוי, נוכל לעבוד על כך בפגישות. בטיפול זוגי "לבד" נוכל להתמקד בך ובמערכת היחסים הזוגית שלך. מה קורה לך, איך נחווים היחסים? האם יש שיפור? האם יש תקווה? האם עולים קולות של פרידה לאור חוסר שיתוף הפעולה? אולי עולים קולות כמו "אני עושה את החלק שלי ולאט לאט היחסים נהיים כמו שאני רוצה שיהיו." אז בשורה התחתונה, אם קשה לך ואין שיתוף פעולה לטיפול זוגי, אפשר וגם רצוי ללכת לטיפול אישי.