התמודדות עם בגידה של אישה

האם אפשר להתמודד עם בגידה?

בגידה, פנים רבות לה. בגידה היא מונח שגור בשפה שלנו בהקשר של מלחמה, ערכים, מוסר, אמון יחסים, משימה, מדינה ועוד. שמת לב כמה עושר של מילות יחס וחיבורים מיוחסים לבגידה? אבל, בגידה ביחסים זוגיים, מקבלת ריבוי משמעויות. כלומר, בשביל להבין איך להתמודד עם בגידה, חשוב להתייחס למשמעויות תרבותיות, דתיות, חברתיות, רגשיות ומגדריות. בנוסף, האסוציאציה הראשונית שלרוב מתעוררת סביב בגידה בהקשר זוגי, היא קיום של יחסי מין מחוץ לזוגיות.

נקודת המוצא שלי בטיפול היא, שלבגידה יש מופעים רבים ומשמעויות שונות. ניסיוני לימד אותי, שטיפול מאפשר בין השאר, למפות לעומק את האמונות והערכים הגלויים והסמויים אצל כל אחד מבני הזוג סביב המונח בגידה. הבירור יכול להכניס את הבגידה להקשר (context) שייצר מכנה משותף לשיחה. אחת ההנחות הבסיסיות שלי בטיפול היא, ששני בני הזוג פגועים רגשית סביב הבגידה. הן הצד הנבגד והן הצד הבוגד. ההבנה שבגידה היא מעילה באמון בין בני הזוג, היא יסוד משמעותי בהתייחסות לטיפול במקור לבעיה, בתוצאות שלה, בהשלכות שלה ובתוצאה המצופה של יציאה מהמשבר.

מהי בגידה ביחסים זוגיים?

בגידה ברמה הבסיסית ביותר היא הפרת אמון ושינוי חוזה ביחסים האופן חד צדדי. אם ניקח זוג נשוי על פי הדת היהודית, הכתובה מהווה חוזה עליו מסכימים שני הצדדים. בנוסף, יש עדים החתומים על כך שאלו ההסכמות בין בני הזוג. נוסיף על כך הסכמי ממון ורכוש, הסכמות והבטחות בעל פה ועריכת  "חוזה לא מדובר" ברמה האישית של כל אחד מבני הזוג. הכוונה היא, שכל אדם בונה עם עצמו חוזה על מהות הזוגיות. חוזה זה הוא אישי, פרטי וניתן לשינוי בין האדם לבין עצמו. כך שאם ניקח את המוסכמה הבולטת על קיום יחסי מין מחוץ לזוגיות, ה"חוזה אישי הלא מדובר" משתנה ומתקבלת החלטה חד צדדית וסודית, לקיים יחסי מין מחוץ לזוגיות. והרי לך בגידה.

מדוע יחסי המין מהווים את ספינת הדגל של בגידה ביחסים בין בני זוג? אני משער שיש כאן מורשת תרבותית, מורשת חברתית ואמונות הקשורות למגדר, למיניות וליחסי מין. חשוב לי להדגיש, כי אני מתבונן על בגידה בהיבט של היחסים הבין אישיים בין בני הזוג. כך, אני מאפשר לרפרטואר שלם של עולמות רגש, תוכן, מחשבה ואמונה להיכנס לתוך הטיפול. אתייחס בהמשך לבגידה באמצעות יחסי מין, אך חשוב לי להדגיש כי יחסי מין הם רק ביטוי אחד של בגידה, שהיא כאמור הפרה של אמון בין בני הזוג.

מדוע אמון הוא יסוד עיקרי בזוגיות?

אחד התנאים לקיום יחסים בין אישיים עמוקים בין שני אנשים הוא הצורך להתמסר ולאבד שליטה במובן מסוים. למה הכוונה? התבוננות לעומק על יחסים הדורשים הדדיות, כמו יחסים של זוג, אחד המאפיינים הבולטים של היחסים הוא שכל שינוי שמשפיע על צד אחד, גורר השפעה על הצד האחר. במילים אחרות, אם חזרת מהעבודה לאחר יום קשה ומעצבן, המופע שלך בבית יעורר תגובה רגשית אצל בן/בת הזוג שלך. התגובה אצל בן/בת הזוג היא, לרגש המתעורר מכך שהמופע שלך משדר מצב רוח ירוד ואולי גם מצוקה. מדוע שאדם מן היישוב ירצה לקבל משב רוח רע בערב? מה רע לא להיות מושפע מאף אחד בערב ולהירגע בשקט?

בשביל לקיים יחסים זוגיים, צריך לקחת סיכון ולהתמודד עם ההשפעות הבלתי ניתנות לשליטה ממה שקורה בחיים של בן/בת הזוג שלך. על מנת שההשפעות וההשלכות שלהן תהיינה ניתנות להכלה, מרכיב האמון הוא שמווסת בסופו של דבר את היחסים ומאפשר את קיומם. למה הכוונה? אם נתבונן לרגע שוב בדוגמה של חזרה במצב רוח לא טוב מהעבודה, התפיסה שהיחסים הם הדדיים, מאפשרת להכיל את הרוח הרעה שנכנסת לבית מבן/בת הזוג.

מה מאפשר זאת? האמונה שכשאני אהיה במצב רוח קשה ו/או במצב מצוקה כלשהו, אקבל יחס דומה למצוקה שלי מבן/בת הזוג. כלומר, על מנת לסמוך על בן/בת הזוג, עלי להסתכן ולהישען על אמון. למעשה, באופן לא מודע, בני זוג משליכים את הפחד מבגידה באמון זה על זו, כך שהאמון נהפך לעמוד תווך לפחד מהפרת האמון, כלומר מבגידה. התפיסה הרווחת היא, שלאחר הפרת אמון, היחסים קורסים. לכן, אמון, יושר, יושרה, כבוד, חמלה וגמישות הם אוסף של לבנים הבונות את עמוד התווך של היחסים. יחד עם זאת, בתוך עמוד האמון, מתחבא הפחד המשותף מהפרתו, כלומר, מבגידה.

בגידה באמצעות יחסי מין

מה יש במין, מיניות ויחסי מין שהופך אותם לספינת הדגל של הפרת אמון בזוגיות? ההשערה שלי מהניסיון הטיפולי היא, שכמו ההתמסרות הנדרשת ביצירת אמון ביחסים הבין אישיים, כך נדרשת התמסרות גם בקיום יחסי המין. למה הכוונה? יחסי המין הם אחד המצבים ביחסים שניתן לקיים ללא מילים, ללא משא ומתן ומתוך "זרימה טבעית". יחסי מין מטבעם מובילים לחשיפה לא מילולית של הגוף, של יצרים, של דחפים, של יחס לבן/בת הזוג ועוד. יחסי מין הם מקור בלתי נדלה לבעיות בתקשורת בגלל מיעוט שפה של יחסי מין בחברה שלנו. בנוסף, יחסי מין הם כר נרחב לפגיעות מיניות בזוגיות.

על מנת לקיים יחסי מין, יש הכרח להתמסר וגם להסתכן. אחת הסכנות היא לחוות דחייה. למשל הצד היוזם, אם הוא מקבל סירוב בצורה שנחווית קשה, מתעוררת תחושת דחייה, שהיא תחושה שקשה מאוד לשאת. יש זוגות רבים בהם יחסי המין נפסקים, פעמים רבות בגלל הימנעות מדיבור ישיר על מין, מיניות, תאווה, דחפים, הנאה, אכזבה, בושה ודחייה המתעוררים סביבם. למעשה, יחסי מין מהנים ומספקים, גם כשנוסף דיבור ונוצרת שפה משותפת בין בני הזוג, מצריכים יסוד מוצק של אמון, גמישות, כבוד לזולת, התחשבות, עינוג הזולת ותקשורת גלויה. כלומר, מעבר לעינוג הגופני ומתן תוקף והתנסות בדחף, בחשק והחשיפה, נוצרת קירבה ביחסים הבין אישיים.

התקת יחסי המין אל דמות אחרת מחוץ לזוגיות, מעוררת רגשות שליליים בין השאר בגלל שכל ההשקעה בהתמסרות ובאובדן השליטה בבן/בת הזוג ירדה לטמיון. מעבר להשקעה, הפחד מדחייה ומחוסר אונים מתממש. זאת, באמצעים בהם הצטרכת להשקיע את מירב המאמצים של יצירת אמון, סיכון עצמי לפגיעה מינית ולדחייה, למידה של שפה לא מילולית, השקעה בלתת תחושות טובות לבן/בת הזוג באמצעות יחסי המין ועוד. בבגידה בך מחוץ לזוגיות, נחשפת תרתי משמע במערומייך. זאת, כשהאמון שנתת, הופר בשימוש במין עם דמות אחרת.  ככל שהתסכנת באובדן שליטה, בחשיפה עצמית, בהתחשבות בבן/בת הזוג ובהישענות על אמון, כך כואבת לך כל כך הבגידה, באמצעות יחסי מין.

בגידה כלכלית

בשביל להצליח להקים תשתית כלכלית לקיום מגורים משותפים ומשפחה, צריך להיווצר בסיס משאבים שיזין את התא הזוגי והמשפחתי. אם נחזור לכתובה, לא במקרה יש בה יסוד כלכלי היצוק לתוכה. למעשה, גם ברובד הכלכלי, זוגיות מצריכה לקיחת סיכונים, התמסרות וביסוס של אמון. לצערי, פגשתי מקרים רבים שהפרת האמון הכלכלי, השאירה את הצד הנבגד כמעט ללא שום בסיס כלכלי להישען עליו. משכורת, עסק, רכוש, פנסיה, קופות גמל, ירושות, חשבונות נוספים, נדל"ן וחסכונות הן צורות שונות של משאבים כלכליים. גם כאן, אובדן מקור פרנסה של אחד מבני הזוג, משפיע באופן ישיר ומיידי על בן הזוג השני.

יחסים בין אישיים במובן הכלכלי, מתקיימים כל הזמן בזוגיות. זאת על רצף בין מעורבות גדולה של שני בני הזוג בקצה אחד ובקצה האחר רק אחד מבני הזוג מתעניין ו/או לוקח אחריות על הפן הכלכלי. הפרת אמון, או במילים אחרות בגידה באמצעים כלכליים, מעוררת רגשות קשים ומביאה איתה לרוב מצבים  רגשיים של חוסר אונים וחרדה. זאת, יחד עם מציאות כלכלית של מחסור ולפעמים גם של עוני. מצבי הקיצון והמצוקה שבגידה כלכלית עלולים ליצור, מביאים למצוקה רגשית סביב גורמים רבים. בגידה כלכלית היא נפוצה, פוגענית ובעלת השלכות רבות. יחד עם זאת, היא אינה מזוהה בהכרח בציבור כבגידה. לכן חשוב לי להדגיש את הפגיעה הרגשית מבגידה כלכלית, שהיא תוצר ישיר שלה.

מה התנאים הנדרשים לשיקום היחסים

ישנם דרכים רבות שלא מניתי של בגידה. בשביל לשקם את היחסים בעקבות בגידה, צריך בין השאר לתת תוקף לכך שהתקיימה בגידה. שמת לב כמה השקעה קיימת במעקבים, האזנות ועוד סביב בגידה? הסיבה לכך, מעבר לפן המשפטי, שם כבר אין ניסיון לשקם את היחסים, היא הצורך הרגשי במתן תוקף. ישנה חשיבות עליונה לצד שנבגד לשמוע שורות תחתונות של הבעת רגש ואמירת האמת.

על מנת להתחיל בתהליך השיקום, חשוב ליצור תהליך שהוא לא "משפט שדה" ולא העלאת הצד הבוגד על דוכן הנאשמים למשך 20 השנים הבאות. התהליך הוא לתת הזדמנות לצד הבוגד לתת עדות. כלומר, להתאמץ ולחקור מה הביא להפרת האמון. מה היו הגורמים לכך. מה השתנה ביחסים שגרם לשינוי החוזה. לשתף ברגשות שצפים עכשיו. אם יש בתוך הצד שבגד תחושה של סליחה, חשוב להעיז ולבקש אותה.

חלק בלתי נפרד משיקום היחסים הוא מתן עדות של הצד הנבגד. לשתף מה התרחש בעולם הרגש. מה היו הפגיעות. מה הכי כואב. מה הצד הנבגד זקוק עכשיו, מהצד הבוגד. מה השתנה בתפיסת העולם של הצד הנבגד. התהליך מחייב לבדוק מהי המוטיבציה של כל אחד מבני הזוג לשיקום היחסים. להתעקש ולא לוותר להגיד את האמת הפשוטה והעירומה. גם אם היא לא מה שמצופה שייאמר.

שיקום היחסים, לרוב מצריך עזרה חיצונית. זאת, מאחר ובגידה היא הפרת חוזה האמון בין בני הזוג. קשה מאוד לבנות אמון עם מי שהפר אותו. טיפול זוגי, יכול לתת למטפל להוות עדות לפגיעה של כל צד. המטפל יכול לעזור לבני הזוג לקיים שיחה של דיאלוג ולא באמצעות קונפליקט ומלחמה. הרי מדובר רק באוכלוסייה המעוניינת לנסות ולשקם את האמון שהופר. במילים אחרות, שני בני הזוג נכנסים לתהליך בו אם היחסים ישתקמו, הם ימצאו את עצמם שוב בפגיעות של התמסרות, סכנה להיות בחוסר אונים בגלל בן/בת הזוג וכל מה שדובר בו עד כה. לכן, השורה התחתונה היא לשקם את היכולת לקחת סיכון מחדש על ידי חידוש האמון, תוך סיכון שהאמון יופר שוב.