מה הקשר בין בגידה לבין לחץ דם גבוה?

לחץ דם גבוה, מתגלה בדרך כלל בבדיקות שגרתיות. כשהוא גבוה, אבל לא ברמות קיצוניות, הוא לרוב נטול סימפטומים. חיפוש מהיר ברשת, ייתן לך את כל המידע על רפואה מונעת וגילוי של יתר לחץ דם.

אני סבור, שהרבה מאוד בגידות מתקיימות, מבלי שהצד הנבגד מרגיש שיש סימנים לבגידה. במילים אחרות, מערכת יחסים זוגית מונוגמית, סובלת מבגידה, כשהיא לא סימפטומטית וללא סימנים לבגידה.

האמירה שלי מסתמכת על ניסיוני בעבודה טיפולית עם זוגות ועם יחידים, סביב בגידות והיא אינה מבוססת על מחקר. יחד עם זאת, אני מעריך שהמידע הרב שהצטבר אצלי מהניסיון בשטח, הוא חשוב ובעל משמעויות רבות.

נכון שיש גם הרבה מקרים, בהם יש סימנים לבגידה, שמתורגמים להנחות ולהשערות על ידי הצד הנבגד. אבל, לרוב הצד הנבגד אינו מתעמת עם הצד הבוגד. מקרים אלו, בהם יש חשד, עלולים להימשך לאורך תקופות זמן ארוכות, תוך סבל רב לצד הנבגד. זאת, ללא יכולת להעלות את החשדות ולקבל תשובה מהימנה.

בגידה שמתגלה לפתע, ללא אזהרה מוקדמת, עלולה ליצור טראומה בעקבות הגילוי ובעקבות השבר באמון.  המשאלה האנושית, שלא ייגרם סבל, אם תתגלה בגידה במערכת יחסים מונוגמית, היא למעשה אוטופית. היא סותרת את החוזה הרגשי של בני זוג להיות במערכת יחסים מונוגמית, המתבססת על אמון.

מהי בגידה, על קצה המזלג?

אני  מאמין, שההגדרה המדויקת ביותר לבגידה, היא אישית. נכון שיש אין ספור הגדרות תרבותיות וחברתיות, אבל, וזה אבל גדול, בסופו של יום, מה שמעורר את הרגשות ואת השכל, היא מערכת ההגדרות האישית.

הן נוצרות קודם כל על ידי ניסיון החיים סביב יחסי אמון וחוויות של הפרתו. בנוסף, כלל האמונות והערכים האישיים והחברתיים. אולי יש לך הרגשה שאני מנסה להתחמק מההגדרה. אני מזמין אותך לרגע, לברר עם עצמך מה התפיסות שלך ומה הביא אותך לאחוז בהן.

אנסה בכל זאת לתת מספר קווים משותפים, אותם אספתי, שחשוב לי לשתף בהם. אני מעריך, שהמכנה הרחב ביותר לבגידה הוא, הפרת אמון. מדובר כנראה, בחוזה הבסיסי, שנחתם בהיווסדותה של רוב מערכות היחסים הזוגיות, ששני בני הזוג מתכוונים לקיים לטווח ארוך.

על מנת ליצור מערכת יחסי אמון, שני הצדדים חייבים למעשה לקחת סיכון. כמו הפתגם "מי שלא עושה, לא טועה", כך גם הניסיון לקיים מערכת יחסים זוגית.

נתיב האמון, הוא חמקמק ורגיש. לקיחת הסיכון, היא לרוב פעולה לא מודעת. אמורות כמו: "הרגשתי מייד שזו אהבת חיי…" או: "היה לי ברור שאפשר לסמוך עליו". או: "אחרי שבוע, הרגשתי לידה המון ביטחון, שמעולם לא הכרתי."

הציטוטים שהמצאתי כאן, מלמדים על לקיחת סיכון סביב יצירת יחסי אמון, על בסיס אינטואיטיבי ו/או על בסיס פנטזיה ומשאלת לב. הסיכון הוא הכרחי, מאחר ואין אפשרות מציאותית, להעמיד במבחן אמון תמידי, בן/בת זוג במערכת יחסים.

לכן, אסתפק בסוגיה זו, לצורך הגדרה רחבה, שבגידה פירושה הפרת אמון במערכת היחסים. זו יכולה להיות הפרת אמון בכל תחום בחיים. אולי כאן הקושי הגדול, להיכנס לעולם ההגדרות, שמצמצם את חווית הבגידה, כשהיא מתרחשת.

כשאין סימפטומים של בגידה, איך אפשר להתכונן אליה?

השורה התחתונה היא, אין שום סיבה להתכונן לבגידה. מיותר להיכנס לכוננות מתמדת מבגידה, שתשים אותך בתנאי סטרס והישרדות מיותרים. אלו עלולים לגרום, לנזקים רגשיים ופיסיולוגיים.

אם מצאת את עצמך, בעיסוק יתר סביב בגידה אפשרית של בן/בת הזוג בך, זה למעשה סימפטום. יכול להיות שבמציאות, אין לו כלל אחיזה, אבל… הסימפטום לא פועל ללא סיבה. למעשה, אולי בן/בת הזג שלך נאמן/ה לך, אבל משהו בך השתנה.

לכן, בשביל לא לפתח סטרס ובעיות הקשורות לכך, חשוב לעצור ולעשות בירור אישי. אפשר להתייעץ, או לעבוד לבד ולחפש מה השתנה בך. הצעד הבא הוא, לשתף את בן/בת הזוג במה שגילית ובחשש שלך מהבגידה בך.

כך, גם אם החשש התאמת, אפשר יהיה למצוא את הדרך, להתמודד עם ההשלכות של הבגידה. מצד שני, במידה והתברר לך שאין כאן בגידה, הסבל מהחשש ממנה, ייפסק. בנוסף, מערכת היחסים תתמודד עם תרגול של התמודדות עם שאלת בסיס יחסי האמון.

במקרה שאין בגידה, התוצאה הרווחת תהיה, התקרבות ושדרוג של מערכת יחסי האמון. נכון שעל הנייר, הרעיון נשמע טבעי ומובן. אבל בשטח, הוא מאוד קשה ליישום. מערכת הפחדים מתעוררת, בגלל שהסיכון שלקחת, לסמוך על בן/בת הזוג, עולה לתודעה ומעורר תחושות קשות.

אני חוזר ומדגיש, שלקיחת סיכון, לבטוח בבן/בת זוג הוא הכרחי. יחד עם זאת, באופן מודע, או לא מודע, הוא תמיד קיים בך. במידה והצלחת לקחת סיכון ולבנות מערכת יחסים זוגית, השאלה בהקשר זה היא, איזו איכות חיים יש לך, סביב מחשבות על בגידה בך.

כשמתעוררות שאלות, כשמתעורר ספק, כשפחד מרים את הראש וכשחוסר אונים משתלט, איכות החיים יורדת. אולי היא נהיית קשה ומלאת סבל. חבל לחיות בצורה כזו. אם נלך לדימוי של איתור יתר לחץ דם, אפשר "לעשות בדיקה שגרתית" גם ליחסים.

כך או כך, לחיות בחוסר וודאות, לחיות בחוסר אונים ולחיות ללא אמון בבן/בת הזוג, זו פגיעה בך ובאיכות החיים שלך. מאחר וכבר לקחת סיכון והסיכון הזה הביא אותך במערכת היחסים לאן שהגעת, חשוב לעשות את הצעד הנוסף.

הצעד הוא, ליזום שיחה עם בן/בת הזוג. להסתכן ולהעז לשמוע את האמת. מאחר והאמת היא התשתית שעליה ביססת את מערכת היחסים הזוגית שלך. תהיה אשר תהיה האמת, היא הדרך שלך לאיכות חיים טובה.