כבר שנתיים רצית להיפרד אבל לא הצלחת. הפחד תמיד ניצח
כתבת תסריטים בראש, חילקת את הקלפים בעד ונגד ותמיד הבעד גבר על הנגד. הסתובבת במיטה ולא הצלחת להירדם בגלל שכעסת על הראש שישן בשלווה על הכרית לידך. דמיינת שבבוקר תתקיים "השיחה" שתכננת וכבר הכרת בעל פה. אבל שוב, בבוקר אחרי הקפה, יצאת כרגיל באותה השעה מהדלת. רק אמרת שלום. שוב הפחד הכריע אותך ושוב הרגשת נורא.
יהונתן גפן כתב בשירו "פחות אבל כואב" את הבית הבא:
על מה שנפצע בי, נפצע והגליד
כמעט ואינני חושב
לומדים לחיות עם זה ככה
פחות אבל עוד כואב
גפן, נגע בי כשתמצת בארבע שורות קצרות את המנגנון שהפחד מייצר מפני הפרידה. את החשש לפגוע, את החשש להכאיב. את הפחד לדחות ואת הקושי להגיד. את התקיעות שנוצרת מתוך הפחד. את הפצע שמחמיר לאיטו. את ההשלמה עם הכישלון ואת המפגש עם האובדן.
לו רק ניתן היה להיפרד מבלי לכאוב ומבלי להכאיב
פרידה היא מילה המעוררת רגשות קשים, כמעט באופן מיידי. מעטות הסיטואציות בהן פרידה מקושרת עם שמחה, עם התלהבות ועם אושר אין סופי. אנו נפרדים כל לילה מיום שלא יחזור ונפרדים כל בוקר מזריחה שחלפה לעולמים.
פרידה מזוגיות, תמיד קשורה בהשלכות על אדם אחר. השלכות על דמות שאהבת, או שעדיין אהובה. פחד מגרימת כאב, נזק, תחושות של דחייה והשפלה הוא טבעי ומלא באפשרויות של נתינה ושל חמלה. לו רק ניתן היה להיפרד בתהליך שישאיר את בן/בת הזוג בהרגשה של חמלה, של תמיכה, של הכלה ושלום עולמי, לא היה קשה להיפרד.
הפחד מפרידה קשה וכואבת נובע בין השאר מניסיון החיים שלנו. כולנו עברנו פרידות, לאו דווקא מבן/בת זוג. יש לשער שבזמן קריאת המאמר, נזכרת בפרידה בה הרגשת דחייה, הרגשת שנשארת לבד, הרגשת החמצה, הרגשת כישלון, הרגשת זלזול והרגשת חוסר אונים. האם עולה בך כרגע זיכרון נעים של פרידה מבן/בת זוג?
איך טיפול אישי יכול לעזור לך להרגיש את הפחד ולהצליח ליזום פרידה?
אולי הדרך הקצרה והארוכה היא לקבוע לוחות זמנים ופשוט לבצע אותם. למה היא לא יעילה? בגלל שלוחות זמנים לא יכולים לקחת בחשבון מצבי רוח וסיטואציות במציאות של בן/בת הזוג שלך. הדרך להתגבר על הפחד, היא קודם כל לברר מה הפחד שלך מספר. כשהרגשת פחד מלקיים את שיחת הפרידה ממה פחדת? מה הפחד סיפר לך שעלול לקרות?
אחרי שנלמד לעומק את הסיפור של הפחד, נוכל לדבר עליו ביחד ולתפוס עוד חשש, עוד דאגה ולדמיין עוד מחסום. נוכל לתרגל בעזרת סימולציות את "השיחה"המוכרת, כשאני מאלתר תשובות לפי ההובלה שלך. הטיפול האישי מאפשר לחשוב מה בן/בת הזוג זקוקים ממך בשעת השיחה. נוכל לערוך היכרות עם בן/בת הזוג לעומק, כפי שההכרות שלך מגיעה. כך, נוכל לדייק מה הרגישויות, מה החלקים החזקים של בן/בת הזוג שלך. להבין מה אסור בשום אופן להגיד ומה חשוב להדגיש ולחזק בשיחה.
מה שמאפשר להתגבר על הפחד, הוא הניסיון להיפרד בהתחשבות, בחמלה ובצניעות. נכון, עדיין יכאב, אבל קצת פחות. כמו הבית המרגש מהשיר של יהונתן גפן:
עם כוס ורקיק אפשר להמתיק
אין קץ לבריחות
זה לא נעלם רק רחוק או נרדם
וכואב אבל פחות
לא נעלם רק רחוק
כואב אבל פחות