מרחב בזוגיות – לצאת לחופשה בלי בן/בת הזוג

הצורך בנפרדות, במרחב אישי ובעצמאות, הם מרכיבים בריאים וטבעיים ביחסים זוגיים. הם כל כך משמעותיים, שיש אנשים שמפחדים להיכנס לקשר זוגי. זאת, מחשש של היעלמות בתוך בן/בת הזוג ותחושה של חוסר מרחב אישי, שמלווה בתלות רגשית עצומה.

מערכת יחסים זוגית, בתחילת הדרך, מאתגרת באופן מודע ולפעמים גם לא מודע. היא מעוררת את המרכיבים באישיות ובניסיון החיים, שנפגעו בין השאר סביב סוגיות של תלות – עצמאות, נפרדות, חוסר ערך וחוסר אונים. נוצרים במהלך היחסים, הרבה מבחנים מול בן/בת הזוג, בעקבות הפחדים מהעבר, שנעשים במודע, או שלא באופן מודע.

מערכות יחסים זוגיות שנמשכות לאורך שנים, חייבות לקבל תחזוקה ולשפר כל הזמן, את היכולת לגמישות ולשינויים סביב מרחב אישי, נפרדות ועצמאות ביחסים. אחד הכלים הוא, ליצור זמן משמעותי של פעילות נפרדת, כמו למשל חופשה.

נשמע פשוט ומובן לעבוד על ציר תלות – עצמאות, מרחב אישי ונפרדות, באמצעות  יציאה מהבית של אחד מבני הזוג לבד. אבל וזה אבל גדול, לרוב הרעיון עצמו מרעיד את מיתרי הפחד, שהזכרתי קודם. מה שנשמע פשוט ביחסים, בדרך כלל קשה ומאתגר, כשמדובר ברגשות קשים שמתעוררים.

מה היתרונות ומה החסרונות בטיול לבד?

היתרון העיקרי, הוא הזדמנות להתנסות באופן כמעט מלא, "להפעיל את השרירים" הרגשיים שקשורים לנפרדות ולעצמאות. יציאה מהבית, בין אם היא לבד ובין היא עם דמויות מהחיים שהן לא בן/בת הזוג, משגרת אותך לשדה ההתנסות.

הרבה זוגות, מוצאים את עצמם בתוך מטלות של שגרה, תוך הימצאות באותו חלל בבית, אבל עם תחושה שכל אחד נמצא בתוך העולם שלו. הרגשה של ביחד, אבל למעשה לחוד.

זו הזדמנות שיכולה להפוך לחלק מלוח האירועים השנתי, של החיים המשותפים. שגרה, שלוקחת בחשבון את החשיבות של תרגול נפרדות ועצמאות של כל אחד מבני הזוג. למשל, לקבוע שני מועדים בשנה, שמוקדשים פעם לצד אחד ופעם לצד השני. מועדים שבהם יש לכל אחד אפשרות להחליט, איך הוא רוצה לממש את הזמן האישי שלו, מחוץ לבית.

החסרונות יכולים להיות רבים ומגוונים. פגשתי זוגות, שהנושא עלה כחלק מעבודה משותפת על המשמעויות השונות של נפרדות ביחסים. רעיונות ויוזמות העוסקות בפעילויות לחוד, מחוץ לבית, מעוררים סוגיות שנמצאות במתח בין בני זוג.

למשל, בעיה נפוצה היא ירידה במשיכה המינית בין בני הזוג. דיבור על הימצאות בנפרד,  למשל בחו"ל, גם עם חבר/ה קרוב יכול להציף את הקושי. תחושות של קנאה בחופש של בן/בת הזוג. פחדים סביב בגידה מינית, התאהבות וגם בגידה כלכלית באמצעות הוצאות מעבר למקובל בזוגיות.

חשש נפוץ הוא, שבחוץ אפשר להרגיש משוחרר/ת להגיע לביטוי אישי, בגלל קשיים ביחסים שלא מאפשרים זאת כשנמצאים ביחד. זהו אחד הפחדים שאפשר להבין, מדוע הוא כל כך מעורר רגשות שליליים. הוא נוגע בנפרדות בצורה כל כך ישירה וברורה.

איך ליישם נפרדות ועצמאות ביחסים הזוגיים?

דלת  הכניסה לתחום היא, להתייחס לסוגיה כדבר טבעי ובלתי נפרד ממערכת יחסים זוגית. הדלת תיפתח, כשתתחילו להעלות את המקומות, בהם אתם מרגישים קושי ביחסים. מצבים בהם אתם שמרגישים שהמקור שלו הוא הגבלה וחוסר מימוש עצמי.

אלו רק שני מדדים לעורר את השיחה סביב נפרדות ועצמאות. למשל, אפשר להרגיש שאני רוצה ללכת לפגוש חברים, אבל משהו בי מרגיש לא בנוח להגיד את זה. דוגמא נוספת היא, אני מרגישה שהוא רוצה לצאת עם חברים, אבל הוא לא אומר לי שום דבר.

הראיתי כאן סיטואציה מתוך נקודת המבט, של כל אחד מבני הזוג. בסופו של דבר, אפשר לראות שבני הזוג מפחדים לבטא נושא של נפרדות ועצמאות. הגבר מעוניין ללכת לפגוש חברים, אבל הוא נמנע לבטא את הרצון שלו. האישה, חשה משהו לא מדובר ממנו ומסיקה מסקנה שהוא רוצה לצאת. היא גם שמה לב, שהוא לא אומר לה מה הוא רוצה.

שניהם נמנעים להעלות את הנושא ושניהם נשארים רחוקים. דלת הכניסה כאמור, היא להתייחס לנפרדות ולעצמאות כדבר טבעי ולהעלות את הדברים, כשהם מתעוררים. למעשה, היישום הוא שיתוף באמצעות שיחה. דיבור ישיר, שמבטא את הצרכים, את הרצונות, את הפחדים ואת הנכונות להתפשר.