איך לשקם זוגיות במשבר

התשובה המציאותית היא: "כן, אבל". תשובה מתסכלת, אני יודע. מה גרם לי לענות כן באופן מסתייג? מה לא איפשר לי לתת לך תקווה ולהגיד כן ולצאת ידי חובה? ההסתייגות היא בדיוק העמדה הטיפולית שלי. עמדה שמתבוננת במציאות בניסיון לראות לה "בלבן של העיניים". יחסים של ידידות ושל חברות, נוטים לתת תשובות עם אלמנט של ריצוי ועם ניסיון לרכך את המציאות. כמטפל, התחייבתי בפני עצמי וגם בפניך לנסות עד כמה שביכולתי להתמודד עם המציאות ולעזור לך לעשות שינוי בהתאם.

את ההסתייגות אני משייך למילה "אחריות". למה הכוונה? אפשר לשקם זוגיות במשבר. אחד הכלים החשובים ביותר, הוא לקיחת אחריות על תהליך התיקון. יחסים לא ניתן לתקן לבד. לתיקון נדרשת עבודה משותפת והאחריות לעשות את החלק שלך היא עליך. המשמעות היא, שכל מה שיוחלט ביניכם, החלק שלך בעסקה, חייב להתבצע. גם כשיכאב, גם כשירדו דמעות, גם שהתסכול יהיה בלתי נסבל וגם שהתחושה תהיה שצריך להפסיק להכאיב ולחשוב אם באמת יש אפשרות לשקם.

נדבך נוסף בתהליך של שיקום היחסים, הוא דיאלוג בין שניכם שמכיל שני מרכיבים עיקריים: ויתור ופשרה. מה ההבדל ביניהם? וויתור הוא תהליך פנימי, שאדם עושה עם עצמו. מעין חשבון נפש ודיבור פנימי על הסוגייה שנמצאת במחלוקת. בתהליך הוויתור, אין קהל, אין עדים ואפשר לשנות את הדיעה מרגע לרגע, מבלי לקבל ביקורת ולהרגיש תחושות קשות כתוצאה ממנה. פשרה, היא התקשורת החיצונית, לאחר שנעשה התהליך הפנימי. כאן נדרשות מיומנויות של ניהול קונפליקטים, הבנה של שפת גוף ושימוש מתאים של טון הדיבור. בפשרה, נפתח ערוץ תקשורת בו יש סיכון של פגיעה הדדית וגם סיכוי להגיע לפתרון.

מה היתרון של טיפול לצורך שיקום הזוגיות?

כל ערוץ שייבחר לנסות ולשקם את הזוגיות הוא מבורך. מניסיוני, הייחודיות של טיפול הוא, שאני מגיע מעמדה נייטראלית ואין לי היכרות מוקדמת איתך ועם בן/בת הזוג שלך. בנוסף, העמדה הטיפולית שלי היא, שאני נמצא כאן לתמוך בך ובבן/בת הזוג שלך. זאת, בשביל שתצליחו להגיע לאיכות חיים טובה יותר. אם מדובר על שיקום היחסים, נתחיל בעבודה משותפת על הבנת המצוקה האישית שלך ועל הבנת המצוקה האישית של בן/בת הזוג שלך.

אבחון המצוקות, יאפשר לשלושתנו במסגרת של טיפול זוגי, להבין את הדקויות של הפגיעה האישית, שישמשו אותנו להבנה מה התקלקל ביחסים ומה יכול להוות תיקון לתקלות במציאות. בשביל להצליח לבטא את המצוקות, יהיה הכרחי להתבטא בכנות, להתחשב בפגיעות של בן/בת הזוג ולהגיד אך ורק את האמת שלך. השלב הבא יהיה לעבוד על בניית היחסים מחדש, בין השאר באמצעות פשרות, שהן הבסיס הבריא לכל מערכת יחסים.

אם ניישם את שפת הדיאלוג לעולם המעשה, חשוב להתחיל בדיבור הפנימי. שם אפשר להתפרע בשיחה הבין אישית- הפרטית. שם יתאפשר לך בסופו של דבר להגיע בינך לבין עצמך לוויתור. לא פחות חשוב מהוויתור עצמו, הוא לקיחת אחריות עליו. כך, לא תהיה לך תחושה של קורבן. תהיה לך בעלות על מה שבחרת. את הוויתור, חשוב לבטא כפשרה. להסביר בצורה שקופה וישירה מה הם המניעים  שלך לפשרה. מה היית רוצה לשנות באמצעות הפשרה ולהסביר מה הציפייה שלך בסוגייה מעצמך ומה הציפייה שלך מבן/בת הזוג שלך.

אם יצירת מציאות של דיאלוג, כפי שתיארתי הייתה מתאפשרת במציאות של משבר זוגי, יש שלער שהמשבר היה נפתר בינכם, ללא צורך בעזרה חיצונית. החלק שלי בטיפול הוא, לעזור לכם להגיע לאווירה של הקשבה שקטה ומלאה. להצליח ליצור אוירה של אמון ביניכם וגם בי, שאעצור מצבי קיצון, במידה ויהיו כאלה. מניסיוני, לכל זוג, יש את השפה המשותפת שלו ואני מבקש להכניס אותי לתוכה, כך שאוכל להכיר מה עבורכם היא סיטואציה שצריך למנוע ו/או לעצור. העבודה שלכם בין הפגישות היא, יישום הפשרות וההחלטות שקיבלתם במפגש. בפגישות נברר מה עבד, מה לא עבד ואת הסיבות לשניהם. אני אוהב לעזור לזוגות ללמוד בעיקר מהצלחות, בטיפול בשעת משבר.

ערוץ נוסף, הוא טיפול אישי. יש מצבים בזוגיות, בהם אין תנאים לעבודה משותפת ואז אפשר לעשות עבודה אישית. שינוי אצל אחד מבני הזוג, מביא תגובה אצל בן הזוג השני. נוכל בפגישות האישיות לאבחן את המצוקות שלך ולאתר את ההשערות שלך מה המצוקות של בן/בת הזוג שלך. כפי שתיארתי, נלמד ונתרגל את שפת הדיאלוג. נלמד ביחד מפגישה לפגישה מה התרחש בשטח. מה עבד ומה לא עבד. ננסה לשנות את החלק שלך ביחסים, שגורם להם להיות במשבר ועל ידי כך, ישתפר הסיכוי שלך להוציא את היחסים מהמשבר ולייצר מערכת יחסים חדשה, המותאמת למציאות כפי שהיא היום.