פורנו בזוגיות חד מינית

נהרות של סטיגמות נשפכו, לים המיתוסים האין סופי. טונות של עשן דיגיטלי, הפך לעננים רעילים במרחב הווירטואלי. נדמה, שפורנו וזוגיות הומוסקסואלית, נצבעו ב"צבעים עליזים" בחוברת איור לילדי "גן חרוב", הנמצא מעבר לפינה.

יכול להיות, שהימצאותך בזוגיות חד מינית, ממצבת אותך על ידי הסביבה הקרובה והרחוקה, ביו השאר גם סביב הפרקטיקה המינית שלך. זאת, כפי שהסביבה מרשה לעצמה, לדמיין וגם לחדור לפרטיות האישית שלך.

אני רוצה להתמקד בתחילת המאמר, בהתבוננות על התשבץ הסביבתי של זוגות חד מיניים. להרשות לעצמנו, להעלות לרגע רחפן מעל גגות השכונה ומעל דודי השמש, שמסתירים לו את הנוף.

אני משער לעצמי, מתוך שיחות רבות בטיפולים שונים, שהמיתוס הרווח הוא, שזוגיות חד מינית מתאפיינת בעיסוק רב במין, במיניות וגם בפורנו. למעשה, אחד הקשיים בזוגיות הוא התיוג והתווית שמוצמדים אליה, על ידי הסביבה, כחלק בלתי נפרד מהזהות הלהט"בית.

פורנו לובש ופושט צורות, באין ספור צורות ומופעים. הוא יכול להיות עיסוק פרטי, עיסוק זוגי וגם עיסוק קבוצתי. פורנו הוא חומר משנה תודעה וחשוב להכיר בעובדה זו, גם כשהיא שנויה במחלוקת  בציבור הרחב.

פורנו הוא גם חומר ממכר. אבל, לא כל משתמש או משתמשת בו, מתמכר אליו. גם זו עובדה, שנויה במחלוקת. הסיבה שאני שם כאן את הנתונים היבשים היא, לתת פרופורציות לעיסוק הציבורי, בשאלת צריכת הפורנו של אדם פרטי.

להדגיש, כמה הסטיגמה והחדירה לפרטיות, באמצעות שיוך של נטייה מינית, סביב שימוש בפורנו, היא רעילה ומקוממת. לכן, בחרתי באמירה האישית שלי, לפני כניסה להתבוננות על היחידה הזוגית, תהיה אשר תהיה.

פורנו – האם זו בחירה אישית, או זוגית?

אני מעריך שזו השאלה הנפוצה ביותר, כשמדובר בפורנו וזוגיות בציבור הכללי ובפרט בזוגיות להט"בית. יש היסטוריה ארוכה להתמודדות בציבור הלהט"בי עם פורנו.

מאז שאפשר היה פשוט להוציא קלטת של פורנו, גם להט"בית, מקופסת ברזל, שניצבת ברחוב, השתנתה המציאות. זמינות הפורנו והיכולת לצרוך אותו באופן אנונימי, הפכה אותו לחלק משגרת החיים של יחידים ושל זוגות. לא של כולם, אבל בבתים רבים.

בנוסף, יש נורמות בציבור הלהט"בי, שחלקן מציבות צפייה בפורנו, כמובנת מאליה, בציבור זה. בפועל, אני מעריך, מתוך שיחות טיפוליות סביב דילמה זו, שהתפיסה הרווחת היא שפורנו הוא בחירה אישית.

הייתי מרשה לעצמי להגיד שפורנו, כמו סוגיות אחרות שעלולות להשפיע לרעה על בן/בת הזוג באופן אישי, היא בהחלט סוגיה אישית. הכוונה היא, שבהינתן שהיא אשית, היא גוררת איתה גם אחריות כלפי ההשלכות על בן/בת הזוג.

במילים אחרות, כניסה לזוגיות, מעלה שאלות רבות לגבי העיסוק ולגבי השימוש האישי וגם הזוגי בפורנו. זוגות רבים נופלים למלכודת ה"לא נעים לדבר על שימוש בפורנו", בכניסה לזוגיות חדשה. אני חושב שמה שנכון הוא לדבר, לספר, לשתף ולהיפתח, עד כמה שמתאים במסגרת הנוחות של הפרטיות האישית.

אולי תופתעו עד כמה לא טריוויאלי, לדבר על פורנו בתחילת מערכת היחסים. מדובר בין השאר, בהגדרת החופש האישי בתוך מערכת יחסים, שנוסדת מתוך בחירה. לכן, חשוב להגיע להבנה אישית וזוגית, מה הם גבולות הפרט, בתוך גבולות הזוג.

השורה התחתונה לטעמי היא, שפורנו הוא בחירה אישית. בחירה, שחייבת להיות חלק ממערכת היחסים הזוגית. הכוונה היא, שעל הבחירה האישית חלה אחריות להיות מדוברת, ללא צורך בהסתרה וללא יצירת מצבים של בגידה.

איך לייבא עיסוק בפורנו מהעבר, לזוגיות הנוכחית?

"לכל איש יש שם", כתבה זלדה מישקובסקי. באותו המשקל, לכל אדם יש היסטוריה, גם סביב העיסוק בפורנו. היסטוריה זו, היא חלק מהביוגרפיה האישית, רק שלא נהוג להתייחס אליה כמשמעותית וכחלק מכרטיס הביקור האישי באתרי ההיכרויות.

אני יכול רק לדמיין, שאם הביוגרפיה האישית שנתפסת חשובה הייתה כוללת גם רכיב זה, הרבה זוגות היו נשכרים מכך. בזוגיות חד מינית, ההיסטוריה סביב התנסות ושימוש בפורנו היא חשובה, כמו בכל זוגיות. אבל יש כאן טוויסט בעלילה.

קיים מרכיב סביב הלגיטימיות והציפייה שפורנו הוא חלק בלתי נפרד מההתנסויות המיניות להט"בית, שמצריך התייחסות מזווית נוספת. מיניות הטרו-נורמטיבית מתייחסת באופן אמביוולנטי לפורנו, כשהיא נוטה לקוטב השלילי. לכן, מדובר בשוני משמעותי.

מתוך הנחה שקרוב לוודאי הגעת לזוגיות עם ניסיון מגוון וכנראה מתוך תפיסה שהעיסוק בפורנו הוא בחירה לגיטימית, חשוב לומר אותה. לפחות לעצמך. לקחת אחריות על המודעות שלך לנושא וגם ללמוד על עצמך. לערוך סיכום קצר של התפיסות והעמדות האישיות שלך, מתוך ניסיון החיים האישי.

יש לשער, שהסקירה תוביל לתהיות ולהבנות שונות על עצמך ועל האופן בו היית רוצה לשלב את הפורנו במערכת היחסים הנוכחית. זו להבנתי, הדרך הטבעית והפשוטה לשלב את הביוגרפיה האישית לתוך הזוגיות.

איך לשמור על חירות אישית בזוגיות, סביב פורנו?

זוגיות היא אורגניזם חי, בסביבה משתנה. כמו כל אורגניזם, הוא צריך להתאים את עצמו לסביבה ולהמשיך להתקיים בתנאים אחרים. פורנו לצורך העניין, הוא אירוע אקלימי, שהאורגניזם הזוגי חייב להתמודד איתו.

מדובר בסוגיה שחייבת לקבל התייחסות. זאת במיוחד באקלים, בו שימוש בפורנו הוא נפוץ ולרוב נחשב לגיטימי, לפחות אצל אחד מבני הזוג, או גם אצל שניהם. יחד עם זאת, חשוב לזכור ש"לכל אדם יש שם", כפי שכתבה מישקובסקי. לכל אדם יש תפיסות, רגשות ורגישויות שונות כלפי פורנו.

התמודדות עם מבול של פורנו מצד אחד, או עם שנת בצורת מצד שני, דורשת מציאת "קו משווה אקלימי" זוגי. כזה שיאפשר לכל פרט לחיות בשלום ובמלאות, עם אופן צריכת הפורנו. הדבר יכול להתבטא גם בתפיסה, ששימוש בפורנו למשל אינו יכול להית חלק ממערכת היחסים. גם בתפיסה הפוכה, שמעודדת לצורך העניין, צפייה משותפת בפורנו, כחלק מיחסי המין המשותפים.

הרבה זוגות נקלעים למאבקים ולמשברים בגלל חוסר יכולת להעלות לפני השטח, את המשיכה הטבעית שיש להם לפורנו.

אני מציע לזוגות להוציא את הפורנוגרפיה האישית מהארון. להעז לדבר עליה, להכיר אותה, לחבק, ללטף ולעשות איתה שלום. אישי וגם זוגי.