להט"בים בגיל השלישי: אתגרים והזדמנויות למצוא אהבה אחרי גיל 60

להטבים בגיל השלישי, שמחפשים זוגיות חדשה, מתמודדים עם המציאות כיום וגם עם המציאות כשהם היו צעירים. בניגוד לחברה הסטרייטית, לפני כמה עשורים, המונח להט"ב לא היה קיים וגם יחסי מין בין בני אותו המין היו בניגוד לחוק.

זוגיות פתוחה עם דגלי גאווה בחלון, הייתה רק חלום רחוק שאולי יכול להתקיים מעבר לים. להקים משפחה עם ילדים, אפשר היה לעשות רק במסגרת הטרו-נורמטיבית, תוך ויתורים רבים וכואבים. ניסיון החיים בארון בגילאי 20 ומעלה, משאיר את חותמו וגם מעורר חששות ופחדים, גם במאה ה-21.

ניסיונות להכיר ולבנות זוגיות בגילאי 60+, מפגישים עם עולם אחר. מצד אחד, לא עוברים על החוק וגם יש הרבה מאוד זוגות שחיים ביחד שנים רבות. מצד שני, יכול להיות שחוויות ומכאובי העבר, מקשים על התמודדות בעולם בו מונוגמיה, יחסים פתוחים, פוליאמורי וזוגות להט"בים נשואים, יכולה לבלבל ולעודד הימנעות.

המאמר יציף את השאלות הקשות ויציע דרכים להתמודד עם פחדים, עם מכאובי העבר ועם הימנעויות מניסיונות ליצור זוגיות.

המטענים הרגשיים שמקשים על החיפוש אחר זוגיות

הכמיהה לזוגיות בגיל השלישי, אינה מתקיימת בחלל ריק. היא סך כל החוויות הטובות והרעות של זוגיות, חיזור, כישלונות והצלחות. כפי שציינתי למעלה, השינוי שעברה המדינה בשינוי החקיקה, ביציאה מהארון של מפורסמים, במהלכים של אקטיביזם חברתי ועוד, הובילו לשינוי במציאות העדכנית של הקהילה.

יחד עם זאת, הקהילה הלהט"בית שימרה דפוסים של שנאה עצמית, הומופוביה סמויה, שיפוטיות על פי מראה גוף, פגיעות מיניות בתוך הקהילה ועוד. המעבר של הקהילה מהחיים בארון לחיים מחוצה לו, עשה הרבה דברים טובים, אבל גם שימר דפוסים קשים, שלא הצליחו להשתנות עם היציאה מהארון.

אני מדגיש את ההיסטוריה, בגלל המשא הכבד שהיא מותירה על הדור שנמצא היום מעל גיל 60. חלק מבני ובנות הדור, תרמו במו ידיהם ונוכחותם, לשינויים המבורכים של הקהילה, מהם נהנים בני ובנות הדורות הבאים.

ביחד עם משק כנפי ההיסטוריה, שולם מחיר אישי כבד, לעיתים כבד מנשוא. המעבר מלהיות להט"ב לפני כמה עשורים בחיפוש ובהתנסות בזוגיות, לעשור השלישי של המאה ה-21, יכול להיות קשה ומבלבל. חשיפה לאפליקציות, למהירות הבלתי נתפסת והבלתי מוכרת של דפדוף של דמויות אנושיות בפלטפורמות אלה, היא לא פשוטה וגם לפעמים מאתגרת.

מיומנויות וכלים שהיו נגישים בעבר, כבר לא רלוונטיים. נורמות, דפוסי חיזור, היכרות, מאפייני זוגיות ותרבות דימוי הגוף, גם הם השתנו. לכן צריך ללמוד ולהכיר אותם.

מנגנוני הגנה שהתפתחו בעבר להקל על תחושות של דחייה, אכזבה, ריקנות, ייאוש וחוסר אונים סביב הכרויות וזוגיות, ערים ופועלים. חלקם כבר לא רלוונטיים וחלקם עדיין בתוקף. איך אפשר לדעת מה מהם בתוקף ועל אילו חשוב לוותר?

לעומת זאת, בגיל השלישי יש הרבה יותר ניסיון חיים. האישיות כבר בנויה, לרוב יש השלמה עם הזהות המינית ועם היתרונות והחסרונות האישיים. גם אם היית הרבה מאוד שנים בזוגיות והיא נגמרה, הבגרות והבשלות יכולות להיות מגויסות לטובת הכרות והסתגלות, לעולם הדייטים הנוכחי.

איזו זוגיות מתאימה לי? דילמות ושאלות חדשות

"העידן החדש" הוא בוסתן שאפשר לטייל בו, להכיר אותו וגם לטעום מהפירות שהוא מציע. חלקם יפים, טריים ובשלים, חלקם בוסר וחלקם כבר הרקיבו ואינם ראויים למאכל. במילים אחרות, חשוב לצאת לעידן החדש ולהתנסות בו, אבל גם לברר היטב מה מתאים ונכון לך.

בשביל להיכנס למשימה של מציאת זוגיות, חשוב קודם כל לנסות, עד כמה שאפשר ללמוד מניסיון העבר שלך. לברר מה האופי שלך, מה הם דפוסי ההתקשרות שלך, מה התשוקות שלך, מה הגבולות שלך ומה קרוב לליבך.

מונוגמיה, יחסים פתוחים ומה שביניהם

המודל ההטרו-נורמטיבי השולט גם היום, הוא מונוגמיה. בגידה היא תוצר של המונוגמיה ולעיתים חלק בלתי נפרד ממודל זה. בעבר היא הייתה המודל הבלעדי וכל תזוזה ממנו נחשבה לסטייה מהנורמה. סטייה שלוותה בסנקציות חברתיות. יחד עם זאת, מקובל היום גם לחיות במודל של קשר פתוח או יחסים פוליאמורים.

אצל להט"בים בגיל השלישי, השאלה מקבלת דגשים נוספים: האם בהכרח המודלים ההטרו-נורמטיבים מתאימים גם לנו? זו שאלה שחשוב לענות עליה גם ברמה האישית. יכול להיות שמי שחי הרבה שנים לבד, ירצה להתנסות במודל מונוגמי. אולי להיפך, ירצה להשאיר את האפשרות לגיוון בתוך הזוגיות החדשה.

נניח שחווית בגידה בזוגיות בעבר, בכאבי לב שנצרבו, יובילו לחיפוש אחר בן/בת זוג עם ניסיון דומה. זאת מתוך פנטזיה, שמכאובי העבר יצליחו לבנות מודל חסין מפגיעות. הייחודיות של הקהילה בהקשר זה היא, שאחד הדימויים הציבוריים וגם בתוך הקהילה הוא, חוסר נאמנות ומיניות חסרת גבולות בקרב חבריה.

המיתוסים, הדעות הקדומות והומופוביה עצמית, יכולים לשמר ערפל תודעתי סביב שאלות כמו: מה באמת נכון לי? מה הן תשוקות הלב שלי? האם אוכל להתעלות מעל כל אלה ולכתוב באפליקציה בדיוק מה אני רוצה? האם מה שינהל אותי יהיה למצוא חן בדייט? האם אוכל להביא את עצמי בדיוק כמו שאני?

היבטים כלכליים ומעשיים בגיל השלישי

ככל שעוברות השנים, לזוגיות יש גם היבטים מעשיים. לא רק רומנטיים ורוחניים. חשוב להתכנס לחשיבה מושכלת, בכל הקשור להתנהלות כלכלית. האם ליצור משק בית כלכלי משותף? האם לשמור ולטפח עצמאות כלכלית? אולי ליצור קופת הוצאות משותפת?

שאלות סביב מצב חוקי למשל ידועים בציבור. האם להסדיר אותו מול ביטוח לאומי ומול הרשות המקומית? שאלות סביב עשיית צוואה או שינוי צוואה קיימת לאור השינוי במצב הזוגי. האם להיכנס להורות בגיל זה? במידה ויש ילדים למח מבני הזוג, איך לשלב אותם במארג הזוגי?

שאלות סביב התייחסות החברה הסטרייטית וגם של המשפחות לזוגיות להט"בית בגיל השלישי מבחינה כלכלית וחוקית. איך להתמודד עם "קולות מהסביבה" שרוצים לעזור, אבל לא בהכרח קשובים לך?

מגורים משותפים, או לחוד?

השאלה הזו עולה גם אצל הצעירים, אבל היא מאוד רלוונטית בגילאי 60+. בהנחה שאין אילוץ כלכלי שמכריע את הסוגייה, אפשר וגם רצוי להתלבט. לא לרוץ למודל זה או אחר, לפני שהבנת מה היית רוצה לממש. רצוי שהתשובה תגיע תוך כדי ההכרות. אין בהכרח סיבה להינעל מראש על מודל זה או אחר.

מיניות ואינטימיות

שנויים פיסיולוגיים, ניסיון חיים ואורחות חיים, משפיעים על המיניות ועל העוררות המינית בגילאים אלה. המיניות היא מרכיב חשוב בזוגיות, אצל מרבית האנשים. יחד עם זאת, יש כאלה שהמיניות לא בהכרח מקושרת אצלם לזוגיות וגם לא חייבת להתממש באמצעותם. עיינו ערך יחסים פתוחים.

הזווית של קהילת הלהט"ב, היא המיתוסים שחבריה בעיקר, מחזיקים בהם. מיתוסים סביב מיניות פעילה מאוד, חוסר סיפוק מפרטנרים/ות קבועים/ת ועוד.

מובן שעוררות מינית ותפקוד מיני משתנה עם הגיל וזו רק הסחת דעת. השאלה היא מה נכון לך? מה הן התשוקות שלך ומה החיבור שלך בין מיניות לזוגיות? התשובות על שאלות אלה ואחרות, יעזרו לך להתמקם בזוגיות החדשה.

איך לבחור, איך להחליט ואיך להתנהל?

אחד היתרונות בגיל 60+, שהפרופורציות של ציר הזמן הן שונות מהפרופורציות שהיו לך בגיל 20+. שאלות סביב מודל הזוגיות, היבטים כלכליים, מגורים משותפים, ילדים ומיניות הן לא דחופות לשנייה זו. יש לך זמן להשתהות. יש לך אפשרות לקחת עוד רגע, לחוות עוד התנסות ולחשוב קצת אחרת.

בגיל זה, אפשר ורצוי להתנהל מתוך סדרי עדיפויות ששומרות עליך ועל הגבולות שלך. סדרי עדיפויות שישיגו את התוצאות הרצויות במהלך ההתנסויות.

1. למפות את הצרכים הרגשיים והמעשיים: לשבת ולהכין רשימה שאפשר לחזור אליה: איזה קשר זוגי מתאים לי? באיזה מודל הייתי רוצה להתנסות? מה הם פצעי העבר שמפעילים אותי עכשיו? אילו היבטים כלכליים חשובים לי? מה המיניות שלי היום? מה הם הערכים שלי שחשוב לי לשמור עליהם בזוגיות?
2. לבטא את הצרכים שלי בצורה כנה וישירה: מתחילת ההיכרות ולא פחות חשוב, כשקשר מתהווה ומתגבש, צריך לבטא את התפיסות שלך בצורה ברורה ופשוטה. כך תוכל/י ללמוד על התאמה בשלל תחומי החיים, תפיסות ויישום החלק שלך בזוגיות המתהווה.
3. לחפש את הפרי על העץ ולא בקרקעית הים: כיום יש שלל פלטפורמות, בהם קהל היעד נמצא בפועל. הוא משתמש באפליקציות, ברשתות חברתיות וגם נגיש באמצעות קשרים חברתיים. כל פלטפורמה היא לגיטימית, אבל לא כל אחת מהן מתאימה לכל אדם. אין טעם לנסות לקטוף תפוחים ואגסים בקרקעית הים. ניסיון כזה רק מוסיף תסכול ואכזבה. הן מובילות להימנעות, שבסופו של דבר תשאיר אותך שוב לבד.

המסע למציאת זוגיות בגיל 60+ עבור להט"בים עשוי להיות מאתגר, אך הוא גם הזדמנות לעצב מערכת יחסים שמתאימה לצרכים, לרצונות ולערכים שלך. הניסיון שצברת, יחד עם הבשלות, מאפשרים לך לבחון מחדש מהי זוגיות עבורך ולהגדיר אותה בדרך שנכונה לך.

אהבה אינה מוגבלת בזמן ואין לה מועד תפוגה. כך גם תשוקה, אינטימיות ומשמעות. הבחירה להיפתח מחדש לעולם הזוגיות, נמצאת בידיים שלך. בכל שלב בחיים, אפשר למצוא חיבור עמוק, אמיתי ומרפא.